Что хочу от взрослого сына. О затянувшихся отношениях матери со своим взрослым ребенком (дочерью или сыном). Отношение ребенка к противоречивому психологическому проектированию матери

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во .

Единицы передачи и усвоения психологического проекта

Преподавателей, сверстников и недобросовестных людей обвиняют в проблемах в функционировании ребенка. Они не видят особой чувствительности и деликатности ребенка, относятся к ним одинаково с другими и являются исполнителями всех трудностей. Такое отношение вызывает нежелательное отношение к родителям, а зачастую и к ребенку, что приводит к усилению родительских «оборонительных» действий.

Мать обычно чрезмерно защищена, хотя есть и чрезмерно защитные отцы, которые принесли этот стиль воспитания из семьи происхождения. Анализ причин, которые могут повлиять на чрезмерное отношение матери, чаще всего выявляет: невротическую личность, трудности в родах, раннюю потерю ребенка, только детей, нарушающие супружеские отношения, потерю партнера, единственное материнство, побуждение матери к ее мужу или членам семьи прекратить беременность. Нельзя опускать передачи между поколениями, хотя женщины, воспитываемые чрезмерно защитными матерями, обычно отрицательно оценивают этот образовательный стиль, они часто дублируют его в своей семье.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет .

Матери с невротической личностью обычно характеризуются высоким уровнем тревоги, не уверены в своих материнских компетенциях, ожидают постоянной поддержки от людей, которые важны для них и подтверждают правильность их действий. Неопределенность и страх компенсируют чрезмерную заботу о ребенке, анализируют каждое дыхание, движение, плачут. Наименьшее детское недомогание вызывает у них панику и хаотическую помощь. Поскольку ребенок развивает и расширяет область своей чрезмерной деятельности, мать все больше и больше сталкивается с невротическими личностными чертами, поэтому она препятствует ребенку в естественных познавательных действиях, защищает его от совершенно безобидных экспериментов, тем самым ограничивая движение ребенка и когнитивное развитие.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. , ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Чрезмерная физическая безопасность обычно сопровождается тревожными сообщениями о действиях и объектах: «Не заходите в песочницу, потому что песок будет закрывать ваши глаза», «выбросьте эту палку, потому что вы можете поцарапать». Ребенку показан мир, полный опасностей, из которого лучше убежать в безопасные руки матери, теряя все, что необходимо для правильного развития.

Почти классический пример, указывающий на внешние факторы как источник чрезмерно защитных отношений, - это матери, которые, по словам членов семьи, прекратили беременность, сохранили это. Эта борьба за ребенка не заканчивается его рождением. Защита ребенка от всех и вся может выжить во взрослую жизнь - и это не всегда заканчивается.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

Вы не осознаете, что сын вырос и стал мужчиной. Это главная и фундаментальная причина возникновения проблем.

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

Семья его матери заставила ее прекратить беременность. Интересен тот факт, что по отношению к старшей дочери и дочери от второго успешного брака мать использовала правильные образовательные методы и не показывала поведения, которое указывало бы на чрезмерную защиту. Матери, которые не удовлетворены в браке или воспитывают одного ребенка, бессознательно запускают механизмы компенсации и ставят все свои неудовлетворенные эмоциональные потребности в своем ребенке. Чаще всего такая передача чувств касается мальчиков; сына принуждают к роли «маленькой мамочки».

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Что делать? Примите факт того, что мальчик вырос. Как бы ни было тяжело, но сделать это придётся.
Он становится предметом обожания, все его потребности ожидаются, наука и развлечения запрограммированы, а друзья и интересы выбраны. Мать лучше знает, что хорошо для ее сына. У «маленького человека» нет никаких обязанностей, все матери берет на себя. Против такого аргумента, даже подросток может быть беспомощным. Независимо от причины появления чрезмерно защитных признаков, чрезмерно защитные матери относятся к ребенку как к собственному имуществу, они не воспринимают ребенка как отдельную организацию, которая имеет полное право развивать свои индивидуальные характеристики и в будущем для удовлетворения своих потребностей и планов жизни.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Эта очевидная истина непонятна для чрезмерной матери, то, что вне ее образовательной программы считается неприемлемой, опасной, даже вредной для ребенка. Многие авторы считают, что в чрезмерное отношение также включены элементы деспотизма и необходимость господства.

Передача и усвоение психологического проекта

Эффекты чрезмерной защиты уже ощущаются в раннем детстве. Чрезмерно защищенные дети не справляются с физическим и социальным развитием сверстников. Торможение их независимости не позволяет приобретать новые переживания и нарушает последующие этапы развития. Чрезмерная защита вызывает чувство опасности у ребенка, усиливает беспокойство и вызывает чрезмерную концентрацию на человеке. У детей старшего возраста четко видна претенциозная позиция, появляются попытки манипулировать окружающей средой и помогают с наименьшими трудностями.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Такое поведение не вызывает симпатии своих сверстников. Трудная дружба, отсутствие приема в школьной группе углубляют одиночество, усугубляют эгоцентризм. Невозможность действовать самостоятельно, приобретая опыт в успехах и неудачах, приводит к беспомощности и отчуждению. Две противоречивые сведения, которые даются жизнью, похвалы и восхищения, выраженные матерью, и неспособность справиться с требованиями, предъявляемыми наружной средой, деформируют их собственный имидж. Подсознательно подросток принимает положительный образ самого себя.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Таким образом, возникает чувство несправедливости и даже враждебности к окружающей действительности. Сверхзащитная мать просто ждет такой возможности, чтобы еще раз доказать свою незаменимость, не позволяя растущему ребенку получить неприятный, но необходимый опыт.

Бывают случаи, когда чрезмерная деятельность не полностью подавляет чувство индивидуальности и независимости у молодого человека. Затем подросток использует систему «двойной жизни». Дома он остается покорным, послушным ребенком, наслаждаясь всеми привилегиями и осознает свои потребности вне дома, используя богатый арсенал лжи и уклонения.

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

По-видимому, это здоровая оборонительная реакция, когда решение не существует. Опасность заключается в возможности консолидации этой формы поведения, признавая ее эффективной и переходящей во взрослую жизнь. Сверхзащита также представляет собой угрозу для надлежащего развития ответственности. С раннего детства развивается ответственность за наши собственные действия и решения, а также за последствия для безответственных действий. Удовлетворяет его возраст, его привилегии увеличиваются, но также увеличивается ответственность.

Такие способности к развитию лишены ребенка, когда надпроцессная мать несет ответственность за все. Она собирает книги и школьные принадлежности, чтобы ребенок ничего не забывал, она наблюдает за датами дополнительных занятий, напоминает подростку о встрече с другом или коллегой. Домашнее животное, купленное для домашнего животного, также попадает под ее защиту. Ребенок, и вскоре молодой человек, освобожден от всей ответственности. Он не учил ответственности за себя и необходимого самообладания. Не зная последствий безответственного поведения, молодые люди небрежно попадают в антиобщественные группы, у девушек опасные знакомства.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши , не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Сверхзащитная мать тормозит психосоциальное развитие ребенка, препятствие в преодолении трудностей и проблем подросткового возраста, создателя пассивных, эгоистичных, беспомощных, неверующих взрослых. Драма ситуации заключается в том, что намерение этих матерей является благом ребенка, что они ожидают положительных последствий многолетних усилий и «жертв» и, прежде всего, процентов капитала своих инвестиций.

Одним из наиболее трудных моментов для молодого человека является необходимость покинуть семью. Переход на учебу или работа вдали от дома создает амбивалентные чувства. Особенно в молодых женщинах есть беспокойство, не причиняют ли они боль матери, уходя, или если они имеют право выбирать для них выбор, независимо от опыта мумии.

Поставьте себя на его место.

Чтобы лучше понять сына и улучшить личный контакт, вспомните себя в его возрасте.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет или позволит подходить к ним вдумчиво и .

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Если эти дилеммы укрепились бы матерями, которые, по-видимому, приняли решение, но в то же время сигнализировали о том, что хотят, и если хотите обойтись без меня, это может привести к отказу от планов жизни и пребыванию в доме демобилизующей атмосферы. Вторая наиболее распространенная проблема при вступлении во взрослую жизнь - это выбор партнера по жизни. Трудности в принятии решений, столь характерные для людей, воспитываемых чрезмерно защищенными матерями, являются явным препятствием для установления социальных контактов, особенно если речь идет о брачном решении.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Важно помнить, что в конфликте с близкими должна побеждать любовь, а не чья-то правота.
Отношение ребенка к психологическому проекту матери и способам его передачи
Матери испытывают угрозу от потери ребенка, начинают жестокую битву. Аргументы разнообразны: от уничижительных комментариев о выбранной девушке до драматических видений экономического положения новой семьи. Сверхзащитные матери не скрывают негативных чувств к своей будущей невестке или зятем. Если молодой человек не отказывается от брака, он должен столкнуться с серьезной угрозой его долговечности. Вмешательство сверхзащитной матери в новую семейную систему сына или дочери часто приобретает невообразимый диапазон: преследование по телефону, контроль и, наконец, вхождение в интимную сферу супругов.

Подумайте, в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

В самой сложной ситуации является супруг, который является жертвой чрезмерной защиты. Он не хочет причинять вред своей матери и в то же время замечает окончание умственной выносливости своего супруга. Кому он должен надеть жертвенную кучу - мать или жена, оба они важны для него, он любит обоих, к сожалению, он часто берет верх, чтобы уничтожить свою зависимость от своей матери.

Сыны сверхпротективных матерей бессознательно ищут партнера с похожими психологическими чертами с матерью. Они ждут ухода и поддержки своей жены, они не могут взять на себя ответственность за семью, они беспокоятся о потомстве, потому что ребенок будет нуждаться в большой заботе. Полный страха и отсутствия безопасности не являются поддержкой для членов семьи.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

По-видимому, самая мягкая форма жестокого обращения с детьми, для которой рассматривается чрезмерная защита, при изучении ее эффектов, которые деформируют как функционирование ребенка, так и взрослого, нельзя преуменьшить и оставить без вмешательства. Чем раньше обнаруживаются ненормальные отношения между матерью и ребенком и диагностированная причина такой системы, тем больше вероятность получения положительных результатов. Акцент должен быть сделан на терапии матери.

Сознательный отказ матери от нынешней линии поведения, неблагоприятной для ребенка, является первым шагом в правильном направлении и является отправной точкой для дальнейшей терапии. Очень трудно работать с молодыми жертвами чрезмерной защиты, которые сообщают специалисту о проблеме «неудачной жизни». Проведение терапии таким образом, чтобы выявление причин, не вызывающее нежелания или даже ненависти к чрезмерной матери, требует большого терапевтического мастерства.

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Многие женщины задаются вопросом: “Как наладить отношения со взрослым сыном?” Наши дети всегда остаются для нас детьми, даже если им уже не 5 и не 10, а, например, 20 или 35 лет. Мальчики с возрастом, становясь мужчинами, меняются очень сильно, и в то же время остаются такими же нашими сыновьями. Мы всегда можем найти слова или что-то сделать, чтобы они снова почувствовали себя любимыми.

Имейте в виду, что в первую очередь, подобный вопрос мужчин и раздражает! Многие женщины осознают это, когда начинают искать информацию об этой проблеме в интернете, и наконец, понимают, что сын ведет себя как раз правильно, а им — мамам нужно срочно что-то делать со своей гиперопекой.

Нам важно понять, что взрослые мужчины не хотят быть мальчиками. Им это не положено. Тот факт, что мы иногда воспринимаем своих уже выросших детей, как маленьких, может сводить их с ума. У мужчины уже борода, собственная машина, квартира, солидная работа, семья, а мама по-прежнему разговаривает с ним, как с мальчуганом, будто не видит, что это уже совсем другой человек!

Взрослый, которого есть за что уважать и ценить: он полезный член общества и личность со своими интересами. Но нет, разговаривая с мамой, он оказывается, как бы в коротких штанишках. Мать будто не слышат его, а только учит жизни. Неудивительно, что в споре с сыном мама может услышать от него, что она вообще ничего не понимает в современной жизни, потому что родилась в другую эпоху!

Вот такой примерно внутренний диалог часто крутится в голове у мужчины при общении со своей матерью. Если вы осознаете, что такие трудности в отношениях с выросшими детьми актуальны и для вас, попробуйте сначала понять сына. Попытайтесь найти границу между отношениями с ним, как с вашим ребенком, и уже взрослым человеком. Для мужчин наличие таких рамок очень важно, они дают им ощущение личного пространства и внутреннюю свободу.

Существует еще несколько типичных случаев проблем, возникающих при общении матерей со взрослыми сыновьями.

Сын и девушка

Разберем ситуацию. Молодые живут несколько лет в гражданском браке. Причем в квартире мамы, поэтому отношения будут, скажем так, напряженные.

Причин для этого может быть было несколько. Во-первых, скорее всего они будут игнорировать “свекровь”. Будут сидеть все время у себя в комнате за закрытыми дверьми, не поддерживать семейных бесед. Парень все время будет поддерживать в спорах свою девушку.

Скорее всего, мать будет раздражать беспорядок, который молодые, скорее всего, разведут у себя в комнате. Что же в итоге? Если мать попробует провести с девушкой воспитательную беседу на предмет чистоты, то сын обвинит мать в том, что та учит их жить и, вообще, прекратит с ней разговаривать.

Тут можно посоветовать матери наладить отношения с девушкой наедине, объяснить ей традиции этого дома и необходимость нормально уживаться вместе или разъехаться. Пусть молодые снимают свое жилье и на собственном опыте учатся тому, что нужно уважать людей, с которыми живешь, и которые о тебе заботятся. Если же после всех разговоров будет решено, что все остаются жить в этой квартире, нужно найти с сыном общий язык и интересы, попытаться понять, чем вообще он живет и дышит. Ясное дело, что наладить отношения с уже взрослым сыном — задача весьма непростая, но решаемая.

Внутренний мир

Может возникнуть другая ситуация. Если сын формально уже взрослый мужчина, который должен сам нести ответственность за свои поступки. Но у него полная неопределенность в его жизни и он как-то безответственно, будто подросток, реагирует на малейшие проблемы. Скорее всего не учится, постоянно меняет работу.

Он кажется потерянным подростком-переростком: нормальных друзей нет, с отцом разговаривать не любит, потому что тот человек простой, начинает спрашивать про конкретные планы и цели. Сыну это не нравится.

Также молодой человек не любит фотографироваться, а в социальных сетях, где он сидит целыми днями у него всегда фотография, размытая на темном фоне. Вероятнее всего у молодого человека действительно подавленное состояние. Возможно, он до сих пор так и не вышел из подросткового сознания, поэтому мать — единственный человек, кто хочет ему помочь, но не может этого сделать.

Увы, такой кризис — это опыт, через который каждый должен пройти сам. Нельзя прожить чужую жизнь, можно только помочь близкому человеку. В данном случае можно пойти вдвоем с сыном к психологу, чтобы парень осознал свои проблемы и начал с ними работать под руководством специалиста. В этом нет ничего постыдного: если есть проблемы, их надо решать.

Контроль

И еще одна очень распространенная ситуация. Взрослый сын состоялся — сумел зацепиться, выучиться, найти нормальную работу. Скорее всего, мать видит его два раза в год, но звонит постоянно. Он регулярно говорит ей, что она пытается его контролировать. Ему это совершенно не нужно, он взрослый человек, сам себя полностью сделал, и материнский контроль его раздражает.

Женщина в такой ситуации будет в полной растерянности. Ведь она всегда относилась к своему взрослому сыну с уважением: смог же, сумел, действительно своими руками себе приличную жизнь обеспечил.

Она к нему не приезжает, звонит после его замечаний меньше. Вопросов лишних не задает, жизни не учит. И все равно: “Ты меня контролируешь”. Как так? Если в поисках ответа на свой вопрос бедная мать решит заняться самосовершенствованием и духовными практиками, то она придет к выводу, что дело тут в прошлом.

Действительно, когда ее ребенок был маленьким, она обращалась с ним довольно строго и многого от него требовала. Отца в семье, скорее всего, не было, и все бремя воспитания легло на материнские плечи. Хотя она никогда не говорила это сыну вслух, но без ее строгого требования, чтобы он учился, контроля над его компанией, и так далее, он бы не смог поступить в престижный вуз.

Такую ситуацию может исправить доверительный разговор с сыном, в котором мать может упомянуть этот факт. Далее ей стоит проработать оставшиеся ранее неосознанные стремления относиться к сыну, как к мальчику.

Мы и наши дети

Что бы ни думали и ни говорили о нас и о себе наши сыновья — они наши дети. Родственные узы — самое крепкое, что может быть. И если вы ищете способ, как наладить отношения со взрослым сыном, ответ будет один: поймите себя. Свои мотивы и его мотивы.

Любая психологическая проблема, особенно в отношениях, может быть решена, если у вас чистая голова и ясное понимание обоюдных мотивов. Корень проблемы всегда находится внутри нас, нужно только протянуть руку в правильном направлении!