Подростковый возраст когда. Ребенок стал подростком! Что делать? Любовь со знаком умножения

«Ну что ты хочешь? Подростковый возраст!» Как часто можно услышать эти слова в разговоре родителей, подруг, даже учителей. Подросток пытается как-то выразить себя, это как-то зачастую не нравится окружающим его близким, которые не могут подобрать слов для разговора о том, что происходит с юношей или девушкой. Подросток в ответ на вечные призывы «думать, что делаешь», «взяться за голову» и прочие замыкается, остается один с друзьями, которые находятся в таком же неуравновешенном эмоциональном и гормональном состоянии. И вот отношения в семье уже портятся, учеба запущена, желаний нет - молодой человек начинает терять ориентиры в жизни и интерес к самой этой жизни. Спросите у современного подростка «Чего ты хочешь?» Ответы будут материальными и распространяться они будут на ближайшее будущее. Современный подросток не хочет прикладывать усилия к своей жизни, его девиз «хочу, чтобы все было и ничего мне за это не было», они не читают, не занимаются спортом, не ходят в музеи и уже даже перестали гулять по городу. Сфера деятельность среднестатистического подростка: компьютер-интернет-лавочка возле подъезда. Многие из них чувствуют, что они никому не нужны, потому что из внешнего мира они получают только «тычки и пинки».

Переходный период - поиск себя

В лице «божественности», предложенной средствами массовой информации как полные и совершенные существа, опушенные изменения, не всегда сразу эстетические, воспринимаются мальчиками с тревогой и страхом. Как будет мое взрослое тело? Будет ли это в разгар моих бескомпромиссных идеалов? - недоумевают преддовольщики, рискуя все чаще вызывать механизм расстройств пищевого поведения, что в крайних случаях приводит к ужасному синдрому «анорексии-булимии».

Столкнувшись с трудностями роста, наблюдается частая динамика регрессии в отношении поведения раннего детства, связанного с этапами психофизического развития. Возвращение к устной фазе проявляется в тенденции поглощать навязчивые конфеты, жевательную резинку, круглые и мягкие сэндвичи, такие как грудка матери, пакеты картофельных чипсов и попкорна, чтобы проглотить сладкие и игристые напитки. Не говоря уже о том, что все чаще и чаще злоупотребление алкоголем уже ощущается через двенадцать лет.

Что происходит с подростком? Физически изменения происходят во всех системах организма. Активно формируется костно-мышечная система. Основные изменения происходят в эндокринной системе, активно работают гормоны, отвечающие за все системы, начинают вырабатываться новые, отвечающие за половую функцию организма. Под воздействием этих гормонов происходят изменения в сердечнососудистой системе: изменяются уровни артериального и венозного давления, ритм сердечных сокращений. Подростки часто испытывают неприятные ощущения в области сердца (боли, покалывания, чувство давления, сердцебиения). Подростки более подвержены появлению различных хронических заболеваний, в связи с всё теми же гормонами, под влиянием которых иммунная система в подростковом возрасте становится ослабленной. Дыхательная и пищеварительная система изменяются в связи с ростом мышечной ткани, и под воздействием гормонов. Подросток должен правильно питаться и побольше времени проводить на свежем воздухе. Самым сильным изменениям подвергается нервная система человека: изменяются эмоциональные, поведенческие реакции, подросток может стать более агрессивным, несдержанным, или наоборот замкнутым, обидчивым, слезливым. Чаще всего подросток никак не оценивает те изменения, которые с ним происходят. Все эти изменения видны близким людям, и задача этих людей помочь подростку с ними справиться.

В целом, распространенность избыточного веса и ожирения зависит от многих факторов, в том числе от условий окружающей среды и от одиночества, в которых живут многие молодые люди, которые, отказавшись от себя, становятся зависящими от экрана. Тот же регрессивный привод также приводит их к эксперименту с первыми сигаретами, первыми шпинелями, к которым они приписывают трансгрессивную и в то же время агрегирующую и когезионную функцию группы сверстников. Мы также свидетельствуем о повторном появлении импульсов, которые в раннем детстве были отрегулированы от образования к чистоте.

Подростковый возраст начинается и проходит у всех по-разному. Принято считать, что у девочек переходный (подростковый) возраст начинается в 12-13 лет, у мальчиков в 14-15 лет, заканчивается к 17-18 годам. По факту у кого-то он может начаться в 11 и с трудом завершится к 20, эти процессы индивидуальны, как и помощь которая нужна вчерашнему ребенку тоже. Но тем не менее существуют некоторые способы как облегчить подростку переход во взрослую жизнь.

Почему подростки бунтуют

Они проявляют себя с разными поведением у обоих полов. Пока самцы купаются в потных свитерах и вонючих ботинках, самки заботятся о себе. маниакально к гигиене тела и к поддержанию волос, которые часто становятся переходным объектом, промежуточным между мной и не мной, на которых можно спроектировать нарциссическую оборону и эксгибистичные желания.

Во время младшей средней школы все еще несовершенная сексуальная идентичность приводит мужчин и женщин к разделению жанров, хотя они имеют одни и те же парты и одно и то же образование, доминируют между собой сексистские отношения, основанные на худших стереотипах традиции, согласно которым девочки будут глупыми и сплетническими, ребяческими и желающими мужчинами.

Для физического развития важно, чтобы подросток хорошо питался. «Он отказывается есть суп, все время не хочет есть» Да, но попробуйте, не предлагать ему есть, и просто приготовьте очень вкусный суп (в его понимании вкусный, чаще всего это суп без жира, без длинных лохмотьев капусты, без всяких добавок типа броколли и других своеобразных продуктов, которые нам взрослым придают пикантность в еде, а им не нравятся) или второе. Старайтесь, чтобы подросток больше времени проводил на свежем воздухе, здесь важно, не на лавочке с пивом, а с друзьями в лесу, на спортивной площадке, лыжах и т.п. Можно устроить семейный выезд с большим количеством его или её друзей, например, а кто-то заводит так давно желанную собаку. Также важно заниматься физическим развитием подростка: и юношам и девушкам полезны любые физические нагрузки, бассейны друг с другом и родителями, занятия в секциях, сравнение своих возможностей с возможностями родителей (что и родителям, кстати, тоже полезно). В телесном плане помочь подростку не так уж и сложно, в психическом сложнее.

Несмотря на эту спонтанную поляризацию, гетеросексуальный состав схоластических классов представляет собой хороший способ взаимного познания, где комплементарность смягчает антагонизм и релятивизирует оппозицию. Тем не менее, мужчины и женщины имеют другой способ выйти из семьи. Для мужчин это будет группа сверстников, чтобы помочь им отправиться из частной сферы в внешний мир благодаря «коллективному я», в котором каждый признает отличным от ребенка, установленным глазами родителей, и учеником, кодифицированным учителями. девушки эту функцию выполняют скорее «друг сердца», с помощью которого можно ткать очень толстый сюжет сообщений с высоким индексом эмоций и чувств.

Психическое состояние подростка становится неуравновешенным: «хамит», «дерзит», «все отрицает», «не слушается», «обманывает», «ничего не хочет», «молчит» и т.д. Чаще всего подросток проявляет себя именно так. Как родители могут изменить эту ситуацию? Начинать нужно с рождения, осторожно и с любовью, но при этом четко и строго выстраивать свои отношения с ребенком, быть для него другом и наставником, защитой и опорой. В таких случаях подростковый возраст проходит для всех незаметно, и благодарный ребенок становится взрослым самодостаточным человеком. Иногда же ребенок рос, рос и вдруг «взбунтовался», уважаемые родители вопрос к Вам! Вам нужно учиться общаться со взрослым ребенком - подростком, теперь он будет Вам доказывать, что он сильнее, что он может принимать собственные решения, сам решать, когда и с кем ему приходить домой и так далее. Ваша задача теперь - создать отношения с подростком, это сложно, но всё же возможно.

В последние поколения контраст между родителями и детьми минимален. Семья «да», разрешающая семья, предлагает очень мало предлогов конфликтов и конфликтов. Разрыв с поколением бабушек и дедушек, «сделавших 68», не мог быть больше. В то время как это поколение определялось путем оспаривания авторитаризма в семье и в учреждениях, это считается непрерывностью, а не альтернативой прошлому.

Родители и дети одинаково одеваются и думают одинаково в суете одинаковой одежды и совместного опыта. Когда-то восстание по отношению к отеческому авторитету было вызвано системой правил и запретов, которые подросток воспринимал как ограничение свободы, как препятствия для осуществления его сексуальности, но теперь вседозволенность такова, что восстание абсурдно.

Что заставляет их быть непослушными? Подростки под влиянием гормональных и физиологических изменений изменяют своё поведение: они чувствуют себя взрослыми и хотят вести себя как взрослые, самостоятельно решать свои проблемы, с кем дружить, кем быть и что делать. Психологически подростки ещё не взрослые (только, пожалуйста, не используйте эту цитату в разговоре с подростком, он очень на Вас обидится J), но очень хотят доказать всем обратное.

Уважайте мнения подростков

Чувство вины Фрейда в отношении антагонизма отца и сына, соперников в завоевании любви матери, уступило место другому чувству: стыд. Речь идет не о социальном позоре, когда-то вызванном жестким и карательным морализмом, а о психологическом, интимном и неопровержимом стыде.

Мальчики чувствуют это как недостаток чувства собственного достоинства, как болезненный недостаток, вызванный нахождением их собственной недостаточности. От полового созревания многие из них не чувствуют себя на высоте идеалов, усвоенных через семейное воспитание. Идеал по определению недостижимый, иначе он не был бы таковым. Чтобы расти, совершенство не требуется, достаточно стремиться к горизонту ценностей, также принимая препятствия и ошибки на этом пути. В эти годы семья превалирует с только ребенок и его или ее тяжелые финансовые и эмоциональные инвестиции.

Главные ошибки родителей: «задавить» ребенка своей властью (наказать так, чтоб запомнил), запретить все, самому уйти играть в молчанку («Ты ничего не рассказываешь, и я с тобой говорить не буду!»), махнуть рукой «я вырос и он как-нибудь вырастет».

Чем Вы можете им помочь? Старайтесь создавать благоприятную обстановку для вашего общения: не кричите, будьте спокойны и уравновешены сами. Рассказывайте о том, какие глупости творили сами, как вели себя Ваши родители. Открыто и честно говорите о проблемах (двойках, прогулах, рваных штанах, вредных привычках) - показывайте, что Вы переживаете, что готовы помочь, предлагайте варианты, объясняйте, наказывайте, но наказывайте понятно для ребенка. Приведу пример, если за двойку ребенок получает грандиозный скандал, удар этим самым дневником по голове и крик, что ты будешь дворником, он спрячется и Вы никогда не узнаете почему, и за что он получил эту самую несчастную двойку, потом подросток будет долго дуться, Вы долго переживать, но ситуация не разрешится. А если Вы спросите что он Сам думает по этому поводу, что-то не понял или прослушал или не хватило времени выучить уроки, чем Вы можете ему помочь, как он САМ думает её исправить - ситуация будет совсем другой. Применительно к этой двойке или любой другой проблеме, он Вас огорчил, Вы даже им недовольны, потому что знаете, какой он способный, как все схватывает, но, во всем остальном Вы его любите и не пускаете сегодня в кино, чтобы у него было больше времени на подготовку. Это понятно и открыто, в таком выходе из ситуации нет обвинений, нет принижений достоинств ребенка, зато есть поддержка его собственных решений и сообщение «мы тебя любим». Всегда и во всех ситуациях называйте свои чувства, и общайтесь с ребенком только, когда он отошел от бурных эмоций, которые у подростка Вы обязательно увидите. Спустя час, два, предложите выпить чаю, расскажите, какие эмоции испытали Вы, когда он (или она) раздражённый пришел из школы и заперся в комнате, спросите как дела, случилось ли что-то, разговорите его. Уверена у Вас получится!

В свое время устремления родителей распространялись на большее количество детей, для которых были умные, добрые, оригинальные, красивые и т.д. теперь все мечты, все ожидания сосредоточены на одном ребенке, и большую часть времени мать разрабатывает фантазии, мечты и ожидания, на основе которых формулируются программы для школы. и свободное время. Но они не всегда реалистичны, достижимы, реалистичны.

Находясь под влиянием всемогущества бессознательного желания, родители будут любить все для своего любимого ребенка: Олимпиаду и Нобелевскую премию, телевизионную славу и прочную профессиональную карьеру, успех и силу, красоту без теней, счастье без пределы. Точность относительности, меры, невозможности, таким образом, возлагается на мальчиков, которые, получая от родителей противоречивые предписания, не могут управлять ими. Невозможность быть похожим на семью хотела бы, чтобы они часто приводили к ощущению неадекватности, недееспособности, импотенции.

В первые семь лет жизни чувство собственного «я» у ребенка формируется прежде всего под влиянием родителей или непосредственных опекунов.
В следующие семь лет (от 7 до 14) роль родителей остается по-прежнему сильной, но теперь на формирование позитивного чувства «я» все большее влияние оказывают братья и сестры, родственники и друзья.
На следующем этапе (от 14 до 21) подростки и молодые люди все в большей степени определяют и развивают свое «я» под влиянием сверстников и людей, стремящихся к тем же целям, что и они.

Смутная и неопределенная невозможность, чтобы дети страдали, не понимая причины, по которым в значительной степени эти сообщения распространяются на бессознательный уровень. На словах, по сути, и добросовестно, родители поддерживают автономию своих детей, их самоопределение, но затем, устанавливая «двойную связь», они накладывают свои подростковые идеалы, часто расплывчатые и противоречивые, их ожидания, их потребность чтобы увидеть достигнутый, в нисходящем, то, что они не смогли получить в первом лице.

Часто, в ходе клинических интервью или выразительных действий, отмечается, что подростки испытывают большое облегчение в тот момент, когда они достигают того, чтобы ощущать чувство стыда. Когда они находят слова, чтобы сказать это и признать эмоциональную зависимость, которая подчиняет их родительскому воображению, они с большим облегчением видят возможность быть свободными, самостоятельно решать, пытаться, рисковать и, почему бы и нет, ошибаться. фокус движется от вины до стыда, что-то разблокировано, и эволюционный процесс, который казался застойным, возвращается на ноги.

На первом этапе ребенок получает все, что ему необходимо, от родителей или опекунов.
На втором этапе он развивает чувство своего «я» во взаимодействии с другими.

Важнейшая потребность ребенка на этой стадии - играть и веселиться .
Родителям следует стараться, чтобы любая деятельность на этом этапе была как можно более веселой и несложной. После того как ребенок научится получать необходимое в первые семь лет и весело проводить время в следующие семь лет, он готов к упорному труду и самодисциплине на третьем этапе.

И тогда родители не понимают, почему у них недостаточная прибыль, а учителя недовольны и волнуются. Если мы хотим избежать дисперсии, интересы должны быть выбраны и иерархизированы. Понятно, что в масштабах приоритетов первое место принадлежит школе, причем не только с точки зрения благих намерений. В эти годы даже подростковая сексуальность управляется родителями, которые, проектируя своим детям их желания и их страхи, в их распоряжении, сначала двухместный скутер, затем автомобиль, таунхаус и загородный дом.

Это может показаться «стимулом к зрелости», но при этом они разрушают возможность фантазировать, отменить пространство ласковой близости и приостановить время ожидания, которое характеризуется подростковым по сравнению с другими возрастами жизни. в школе, в ораторском искусстве, в доме друзей или любоваться окном первой любви, они отслеживают пути, которые делают известным и любят место, где человек живет, пока не станут цепями сердца, формами идентичности.

Слишком нагружать детей в первые четырнадцать лет - ошибка. В эти годы им нужно научиться быть счастливыми. Умение быть счастливым - важнейшее жизненное искусство. Счастье приходит не из внешнего мира, но изнутри. Это - искусство. Счастливые счастливы независимо от внешних обстоятельств.

Многие родители заставляют своего ребенка слишком быстро взрослеть именно потому, что желают ему счастья в жизни. Они не понимают, что счастье - это искусство, которому нужно научиться с семи до четырнадцати. Каких бы успехов ни добился в жизни ваш ребенок, но если он не научился быть счастливым в раннем возрасте, то он и не будет счастливым .

Когда все доступно, без препятствий, без запретов, трудности пары уже не являются алиби. Внешние невозможности могут фактически функционировать как амортизаторы внутренних. мальчиков и девочек измеряют незрелостью, не защищенной запретами, без отсроченных исполнений, с эмоциональными блоками, которые в срочном порядке удовольствия не находят сроки и пути психической разработки. Часто половой акт предшествует аффективным отношениям, как будто это был ярлык для конституции пары. Мы ложимся спать не потому, что знаем друг друга, а любим друг друга, чтобы узнать друг друга и полюбить.

Счастью учатся в процессе игры . С семи до четырнадцати нужно поощрять детей к игре и веселью. Имея эту основу, они смогут как следует трудиться в школе, готовясь к добросовестному труду в дальнейшей жизни. Если на ребенка слишком давят, чтобы он хорошо учился и выполнял свои домашние обязанности, он может так никогда и не научиться быть счастливым и радоваться жизни. Если дети относятся к учебе и домашним обязанностям как к развлечению, они изведают намного больше счастья в жизни: работа им будет в радость, и они никогда не перестанут учиться.

По сравнению с запретами прошлого это может показаться формой автономии, но свобода такова, только если ее понимают и завоевывают. Запрет «быть свободным»заканчивается вместо этого, чтобы разойтись и отрицать это. В последние годы, вопреки опасениям многих педагогов, сексуальность подростков снижается, а не подчеркивается семейной и социальной вседозволенностью. Часто мальчики предпочитают задерживаться в группе сверстников, а не сталкиваться с расстройствами отношений с другим сексом, опыт все больше и больше откладывается, почти опасается.

На третьем этапе (от четырнадцати до двадцати одного) подростку необходима поддержка других подростков.

Именно в это время значительно усиливается влияние сверстников на ребенка. Если родители до этого момента не сформировали прочную связь со своим ребенком при помощи соответствующих методов общения, подросток станет искать поддержки исключительно у сверстников и вполне может подвергнуться негативным влияниям.

Однако влюбленность все еще является важным событием, способным перестроить личность на более высоком уровне, чем раннее детство, фактически позволяя нам выйти из нарциссизма, разоблачить свое желание признать другое, признать свою пристрастность, перевод разнообразия в взаимодополняемость.

Труднее доказать себя в обществе, войти в сферу взрослых. «Мир ничего не спрашивает меня», подростки жалуются, когда чувствуют, что у них есть ресурсы, которые не заканчиваются учебой, но стремятся осознать себя в обществе, бросать вызов коллективным проблемам, выходящим за пределы закрытого горизонта дома и школы. добровольчество было спонтанным ответом на эту потребность, но ему необходимо, чтобы выразить потенциальную зрелость, которую он содержит, действительно стать «опытом обучения», выработать лежащие в основе мотивации, превратить фрагментарные и условные действия в долгосрочный ответственный проект. и разделяют.

Почему подростки бунтуют

На третьем этапе для ребенка естественно искать общества других подростков, но при этом он не обязан отказываться от поддержки со стороны родителей и семьи. Если ребенка растили при помощи методов позитивного воспитания, то в подростковом возрасте он не испытывает потребности бунтовать для того, чтобы развить позитивное чувство собственного «я». На каждом этапе развития ребенку давали свободу быть собой. В результате ему не нужно бунтовать. Подростки бунтуют в том случае, если им не дают достаточно свободы быть собой в детстве .

Тем более, что школа не всегда может учитывать сложность вопроса, который задают ученики. Большинство учителей полагают, что они должны учить свой предмет, обращаясь исключительно к ученику, к его познавательным функциям, к его способностям к обучению, не понимая подростка в его сложности, в эмоциональных и эмоциональных состояниях, которые в те годы привлекали его особой интенсивности.

Когда учитель может иметь дело с предметом, а не только с объектом, в котором для передачи информации и навыков, когда он может ссылаться на класс, а также на отдельные компоненты, все меняется и отрочество раскрывает его чрезвычайный потенциал. Потенциал, что родители склонны недооценивать учебу в школе, особенно с точки зрения производительности и эффективности: важно то, что мальчик учится и получает хорошие оценки, удовольствие от обучения не учитывается, тогда как отношение к знаниям, любопытству и желание учиться имеет решающее значение в обществе, которое требует постоянных обновлений.

Чтобы сопротивляться нездоровым влияниям со стороны других подростков, вашему сыну или дочери нужно ощущать свою связь с домом. Этого можно достичь не за счет усиления контроля, нo при помощи пяти методов позитивного воспитания. Подростку нужен кто-то, к кому можно прийти за пониманием, одобрением и советом. Он станет искать поддержки родителей только в том случае, если те могут дать ему необходимое.

Многие подростки в наше время бунтуют потому, что родители используют методы воспитания, основанные на устрашении. Как только родители отказываются от наказания и других основанных на страхе методов и начинают применять методы позитивного воспитания, потребность в бунте отпадает. Но даже позитивное воспитание не сработает, если родители продолжают слишком сильно контролировать ребенка. Подростку нужно предоставлять все больше свободы. Если подросток получает недостаточно свободы, то однажды он обязательно взбунтуется.

Для того чтобы избежать подросткового бунта, родители должны поддерживать равновесие между свободой и контролем.

Как улучшить общение с подростками

Общаясь с подростком, родители должны следить за тем, чтобы не давать непрошеных советов. Подросток недавно развил свою способность к абстрактному мышлению и формирует собственные мнения. Теперь он способен рассмотреть чужую точку зрения, но нужно, чтобы вначале кто-то выслушал и рассмотрел его мнения. Даже если подросток спрашивает вас, что вы думаете по тому или иному поводу, прежде чем ответить, спросите, что думает по этому поводу он сам.

Если вы будете уделять подростку немного времени и разговаривать на разные темы, а не только о том, чего вы от него хотите, он будет меньше сопротивляться вашему контролю. На этом этапе развития ребенку нужно спорить и высказывать свои мнения. Беседуйте с ним о том, что он изучает в школе, и выслушивайте его мнения.

Подростку необходимо утвердить свою особую точку зрения . Даже если вы не согласны с его взглядом на вещи, по меньшей мере оцените рассуждения своего сына или дочери. Можно сказать: «Я никогда не задумывался об этом», или «Тут я с тобой не согласен, но что-то в этом есть», или «В этом и состоит прелесть демократии: каждый может иметь собственное мнение». Даже если вы не согласны с точкой зрения подростка, можно по меньшей мере дать высокую оценку его рассуждениям.

Дайте ребенку возможность убедиться в широте ваших взглядов в разных сферах - а не только в вопросе о том, как поздно можно возвращаться домой с прогулки. Видя, что вы принимаете и уважаете его рассуждения и выводы, подросток на практике узнает, что придерживаться особого мнения нормально. Это очень важный опыт. Если вы открыты и готовы понять взгляды подростка, он не будет так настойчив, когда захочет получить права и свободы, к которым еще не готов. Если не дать ребенку возможность проявлять свое несогласие относительно отвлеченных понятий, у него возникнет потребность проявить несогласие с вашими шуточными мнениями и позициями.

Когда подросток противится вашей воле, он отнюдь не хочет, чтобы ему говорили, что нужно делать. Прежде чем использовать командные методы утверждения своей власти, родители должны выслушать и понять возражения ребенка. Затем можно сказать: «Я понимаю; ты считаешь, что я должен позволить тебе сделать татуировку. Я слышал, что все делают татуировки. Я подумаю над своими словами, однако сейчас я хочу, чтобы ты подождал, пока тебе не исполнится восемнадцать лет, - тогда и решишь, стоит, делать татуировку или не стоит».

У подростков чувство справедливости развито намного сильнее, чем у детей . Если родители ведут себя как диктаторы, подростки бунтуют. Выслушивая ребенка и вместе с ним решая, сколько свободы ему предоставить, вы усиливаете объединяющую вас связь.

Прежде чем приказывать, родители должны попросить о сотрудничестве, выслушать возражения подростка и отнестись к его мнению с уважением. Затем родители могут высказать свои пожелания .

Уважайте мнения подростков

Всегда лучше подтолкнуть подростка к тому, чтобы он сформировал и высказал свое мнение по поводу того, почему вы хотите чего-то, - но не почему вы испытываете те или иные чувства. Выражая свои чувства, вы добьетесь только того, что ребенок просто перестанет вас слушать или почувствует себя виноватым.

Большинство нынешних детей сразу же распознают попытки взрослых заставить их почувствовать себя виноватыми и делают все наоборот. Помните: дети до восемнадцати лет зависят от родителей. Они не ответственны за чувства отца с матерью, но вполне способны понять, почему вы хотите, чтобы они поступали определенным образом. Если подросток противится вашей воле, вместо того чтобы читать лекции, вызовите его на беседу.

Для того чтобы удерживать контроль над ситуацией, родителям не нужно добиваться от ребенка согласия. Подросткам необходима свобода думать независимо и формировать собственные мнения. Это очень важный этап их развития. Если вы не требуете, чтобы подросток покорялся или соглашался с вами, у него нет потребности бунтовать. Пятый принцип позитивного воспитания (см. статью №2) гласит: иметь собственное мнение нормально, но помни, что все равно отец с матерью - главные .

Родители должны помнить: самое главное, чтобы подросток продолжал общаться с ними; поэтому не нужно отталкивать его непрошеными советами и чрезмерной критикой. Родители должны научиться чувствовать, когда ребенок действительно просит совета, а когда просто пытается выяснить, может ли он еще говорить с родителями на интересующие его темы.

Если ребенок приходит из школы и рассказывает вам о других подростках, которые нарушают правила, ведут себя непочтительно или живут половой жизнью, родители должны проявлять сдержанность и не прибегать сразу же к проповедям, лекциям, нравоучениям и угрозам. Нужно вначале спросить подростка, что он сам думает по поводу происшедшего. Затем можно спросить: «Как ты полагаешь, что думаю по этому поводу я?» Помните: если вы выслушиваете мнение подростка, он будет разговаривать с вами.

Если родители начинают немедленно осуждать мнение и поведение подростка или звонят другим родителям или учителям, пытаясь решить проблему, ребенок просто перестанет с ними общаться. Нужно воздержаться от искушения решить проблему или дать совет. Просто выслушайте и попытайтесь вспомнить, как вы вели себя и что делали будучи подростком.

Сохранить общение с ребенком намного важнее, чем попытаться решить отдельную проблему. Чтобы сохранить влияние на подростка, необходимо сберечь в нем ощущение связи с родителями, а для этого нужно, чтобы подросток чувствовал, что его слышат.

Иногда, выслушав о событиях дня, вы можете прийти к выводу, что что-то все-таки сделать нужно. Может быть, кто-то из подростков ведет беспорядочную половую жизнь или издевается над одноклассниками, -тогда, возможно, нужно поговорить об этом с родителями этого ребенка. Но и тут родители не должны пред принимать односторонние действия. Следует вначале спросить у подростка, что, с его точки зрения, следует делать в данной ситуации. Если вы внимательно выслушаете мнение своего ребенка, он затем с большим уважением отнесется к вашей точке зрения. Если необходимо что-то делать, вырабатывайте план действий вдвоем.

Когда общение между вами разлажено, подросток рискует попасть под влияние неблагополучных сверстников. Если кто-то из ровесников обижает ребенка, но он не хочет, чтобы вы говорили эб этом с родителями обидчика, в большинстве случаев лучше с уважением отнестись к его мнению. Знайте: если вы злоупотребите доверием ребенка и используете полученную от него информацию неприемлемым для него образом, он просто перестанет делиться с вами.

Ссылка

Бывает, что несговорчивому подростку недостаточно просто тайм-аута в своей комнате. Иногда ему нужно провести некоторое время под чьим-то присмотром в развивающейся стране, пожить у любимой тетушки или отправиться с проводником в лес. Это поможет ему лучше понять себя и осознать свою потребность в том, чтобы кто-то был главным. Оказавшись вдали от семьи под надзором чужих людей и столкнувшись с необходимостью преодолевать жизненные трудности, подросток может кардинально изменить свое отношение к родителям.

Когда подросток не контролирует ситуацию и зависит от других, в нем пробуждается базовая потребность в руководстве и поддержке со стороны родителей. Кнопка нажата, и ребенок снова чувствует потребность в любви родителей, а также желание сотрудничать с ними и доставлять им радость.

Если подросток после школы зарабатывает деньги, берет частые уроки или играет в спортивной команде, - все это служит для него прекрасной возможностью почувствовать свою потребность том, чтобы его обучали, направляли и контролировали. Подростку необходимо руководство взрослых за пределами семьи. Если подростком руководит начальник, учитель или тренер, он меньше склонен следовать руководству неблагополучного сверстника. Чтобы сохранять контроль над подростком в семье, позаботьтесь о том, чтобы он был под чьим-нибудь надзором и вне дома.