Маленький наш малыш наше счастье. Оптимальный возраст для рождения ребенка. Мотивы для рождения ребенка
20 августа 2013, 18:00Очень люблю СПЛЕТНИК- блоги(главную ленту,если честно, не читаю).Поэтому решила тоже написать блог. Это мой второй блог.Первый блог(АРМЕНИЯ- РОДИНА МОЯ) написала 2 года назад,когда только-только родила страшего. Получилось так, что сейчас мне очень интересна тема детей. И хотя это не сайт о детей и для детей, но всё равно очень часто попадаются отличные блоги про них, про беременность, про роды и т. д.
Заранее знаю, что большинству читателей такие темы на этом сайте не интересны, не актуальны. Но почему- то хочу просто рассказать про свой небольшой опыт по уходу и воспитанию детей (хотя считаю, что есть и такие дети, которые вообще неподдаются никакому воспитанию.)
Начнём
Знакомтесь
Если вы убедите его в противоположности невиновного возраста, в котором он не сможет устоять перед вами с логическими аргументами, вы дадите ему предпосылки для посредственного существования. Воспитывая своих детей, вы создаете будущее - как ваше, так и человеческое. Обратитесь к этому с ответственностью!
Автор в своей всемирно известной книге показывает, почему люди, живущие на Западе, так несчастны и часто недовольны. После нескольких экспедиций южноамериканские индейцы признали, что эти чувства могут быть обусловлены неудовлетворенными потребностями младенцев и маленьких детей, которые мы пытаемся воспитывать на Западе для всех видов теорий, а не только нашей собственной интуиции и эволюции простых правил и ожиданий.
это Эдвард, мой сын - 2,8 годика.
Это Анита - 8 месяцев
Оба родились 8- месячными.
Сын по гороскопу - Тигр и лев (самый трудный ребёнок, самые сладкий) . Анита дракон и лев.
Старшего растили всей семьей -мама, папа, дедушка, бабушка - вырос самым непослушным ребёнком из всех, кого мы знаем.
С младшей -только я.
В свои 8 месяцев разительно отличается от старшего в лучшую сторону.
Это дает нашей собственной жизни совершенно новое измерение и помогает людям найти простой, но непредсказуемый ответ на часто задаваемый вопрос - почему мы не счастливы. Концепция континуума получила критическое признание критиков, была переведена на тринадцать мировых языков и начала появление обширного сообщества родителей по всему миру, которые следуют своим принципам в обучении своих детей.
Самое главное - плюшевый медведь или другой «спящий» смокинг. У моего ребенка есть ощущение постоянного присутствия компаньона. Возможная тяжелая зависимость, которая иногда развивается, в глазах взрослых с существом очаровательного ребенка. Это проявление острого лишения ребенка, что уменьшает его желание человека, который никогда не покидает его, в зависимости от неодушевленного субъекта. Еще одна слабая и неадекватная замена - это заикание коляски и качание колыбели. Но они едва ли могут удовлетворить желание изолированного ребенка.
КАК ОДЕВАЛА
Старшего одевала и до сих пор одеваю в три слоя одежды.
Младшую на один слой, а иногда и на два слоя меньше. (тьфу-тьфу ещё не болели, в отличии от старшего, который в свои 8-9 месяцев 3-4 раза переболел гриппом).
КАК КОРМИЛА
Кормила старшего до последней ложки, до последней капли. (у обоих аппетит ужасный). Кормила по часу, пока всё не съест, но не через плач и оры, а с помощью сотовых, малой бытовой техники и т. д. и т. п. Младшую тоже кормлю по часу, но как только съедает хотя бы свой минимум, дальше не продолжаю, Очень странно, но она намного упитанна, чем сын, чьим порциям удивлялись все,кто видел.
Их мало, и ситуации на их руках далеко не одинаковы. Над кроваткой и тренером также висят игрушки, которые трещат, пинают или начинают играть, когда ребенок касается их. Эти предметы на веревке часто бывают ярких цветов, но, по крайней мере, это то, на что смотреть, кроме стены. Внимание младенцев действительно привлекает. Но это не меняется довольно часто, если вообще.
И все время он не испытывает ничего, чего не было бы у его предкового опыта своих предков. Он питается, тепло и точно так же, как и эмбрионы охотников и сборщиков. Звуки, которые он слышит, не сильно отличаются от звуков, которые раньше делали его предки, то есть, если его мать не живет в аэропорту для сверхзвуковых самолетов, не посещает громкие дискотеки или не ездит на грузовике. Он слышит биение ее сердца, голоса и голоса других людей и животных. Они слышат пищеварительную систему, храп, смех, пение, кашель и тому подобное, но они не беспокоят их, поскольку они были нормальными в течение миллионов лет, когда его предки слышали подобные звуки, так же неожиданно.
КАК КУПАЛА
Купали старшего как минимум вдвоём, если не втроём, также и одевали.
Младшую купаю одна - ни криков, ни капризов - только улыбка до ушей.
КАК УКЛАДЫВАЛА
Сейчас самое трудное - укладывание и сон. старшего качала на руках по часу. Потом клала в кроватку. Через 15 минут он плачет. Опять на руки. опять качать. и так по 5- 6 раз. потом ночью тоже самое. До сих пор спит со мной. Перекладываю в его кроватку, всё равно ночью встаёт и прямо к нам.
Младшая с рождения засыпала сама. Иногда могла чуть чуть покатать в коляске. Сейчас засыпает без ничего. Бодрую кладу в кроватку, выхожу из комнаты и всё - минут через 15-20 она спит.До утра!
В момент родов происходят радикальные изменения: окружающая среда варьируется от влажного до сухого, температура уменьшается, звуки больше не заглушены, подача воздуха зависит от самого дыхания, голова больше не находится ниже тела, но находится либо в плоскости; даже над ним. Но новорожденный может принять эти изменения с удивительным умственным благополучием, а также всеми естественными удовольствиями от рождения. Не удивительно, что его собственный голос, который внезапно резонирует так громко в голове.
Он никогда раньше не слышал. Тем не менее, его континуум, факторы, которые делают его способным беспокоиться и делать различие между тем, что боится и что нормально, голос ожидал. Когда его предки разработали голос, они разработали сеть стабилизирующих возможностей, обеспечивающих плавный переход голоса. Так же, как голос эволюционировал во время эволюции вида и проходил вариации, чтобы удовлетворить все более сложные организмы, было разработано больше ресурсов, чтобы сохранить равновесие с самим собой и обществом, в котором оно должно было использоваться.
Старший до сих пор не любит посидеть спокойно, посмотреть мультики. Дочка часами может смотреть свои развивающие мультики.
Со старшим каждый день делала физ. упражнения по несколько раз. С дочка - чуть -чуть и,если честно, примерно раз в неделю.(хотя хочу часто,но физически не успеваю) Разницы в физическом развитии никакой нету.
Про слово НЕЛЬЗЯ
Любимы будущие мамы!!! ПОСТАРАЙТЕСЬ ПОМЕНЬШЕ ГОВОРИТь РЕБЁНКУ "Нельзя". Реакция абсолютно обратная.
Отсутствие чувства прохождения времени не является недостатком для ребенка в матке или на руках. Но для ребенка, который не находится на его руках, неспособность облегчить хотя бы часть его страданий через надежду - самая жестокая часть его разврата. Поэтому его плач не может надеяться, хотя он работает как сигнал к облегчению. Позже, когда проходят недели и месяцы, и новорожденный становится более осведомленным, он может чувствовать себя безнадежно, а плач становится результатом результата, отрицательным или положительным.
Однако длительные часы ожидания не освещаются в начале развития чувства восприятия времени. Следующая история, пожалуй, самая жестокая ирония всех времен. Джейн Ван Лорик-Гудолл была вдохновлена шимпанзе, когда она подняла сына. Писатель описывает, как их пример последовал: «Мы не позволяли мальчику лаять в кроватке, хотя его окружение часто менялось, но его отношения с родителями оставались стабильными».
Старшему и я, и бабушка и дедушка (кроме папочки) всё запрещали, через каждую минуту кричали - нельзя. И получили по заслугам. Для него СЛОВО" нельзя "это пустое слово. И так, как всё ему запрещается, то наоборот,назло нам всем, лезет куда нельзя, берёт всё ,что нельзя, делает всё то,что нельзя. Сейчас я пробую запрещать только то,что угрожает его безопасности. И поверьте мне, у него намного быстрее пропадает интерес к тем вещам, которые я не запрещаю трогать, брать. Берёт очень часто,то что на самом деле нельзя, но,скрепя сердцем,я не забираю у него. И через некоторое время понимаю, что он уже сам не хочет брать это. Так,что с младшей нааамного меньше буду всё запрещать.
Она также описывает своего сына в возрасте четырех лет: «послушная, очень живая и живая, хорошо понятая другими детьми и взрослыми, он был относительно ручным и думал о другом». Это год четырехлетнего Киры, который используется для стола с розовой пушистой конфеткой. Обычно Кира ел бы его без колебаний.
Молодой человек был американским психологом Вальтером Мишелем, который годами интересовался самоконтролем и отсрочкой удовольствия. Прочитайте бесчисленные исследования по развитию детских умов, среди прочих, известный Зигмунд Фрейд, непреклонный сторонник мнения, что дети не могут откладывать радость. Однако все сочинения противоречили его реальному опыту - ни одна из его дочерей не имела удовольствия откладывать удовольствие. И поэтому они помогли ему нарушить осознанный самоконтроль детского самоконтроля.
Говорят, чем больше разговариваешь с ребёнком, тем быстрее он начинает разговаривать. Так вот, мы всей семьей с 3-х месяцев то карточки показываем, то сказки читаем, то часами просто разговариваем с ним, а итог то, что в свои 2,8 лет говорит всего лишь несколько слов - мама, папа, баба, дай,иди, гулять и т. д. Хотя с 1,5 годика показывает по карточкам где какой зверь, где какой фрукт и так далее (прмерно 100 штук карточек). Отлично разбирается в телефонах, нотбуках. Знает уже давно как включать музыку через ноутбук, где какая песня, как найти и включить свои игры, где у кого в каком шкафу, что лежит, какой отвёрткой надо отвентить винтики на игрушках, как правильно вставлять батарейки и так далее.
Обоих обожаю, от любви к ним с ума схожу, но особенно они сладкие когда обнимают меня и спят.
Эксперимент, который только ждет Киру, и еще 652 детей из детского сада Бинга в Стэнфордском университете. В комнате есть только деревянный стол и тарелка с популярным американским деликатесом - зефир. Исследователь инструктирует Киру покинуть комнату сейчас, но он вернется. Когда Кира может ждать его возвращения, и Бонбон не спит, тем временем он получает еще один.
Они обычно сидят, ждут, и вскоре начинают прибегать к конфетам. Кира сопротивлялась бесконечно долго пять минут. Внезапно она потянулась, маршаллоу сжала его и быстро втащила в рот. Многие дети разрабатывали стратегии «конфессиональных переговоров» - разговаривали друг с другом, смотрели страну, пели. Некоторые дети немного щелкнули, и выстрел из лука, чтобы исследователь не раскрыл их маленькую аферу. Другие оказались честными за свою награду за пятнадцать минут до того, как исследователь вернулся.
Текущая страница: 1 (всего у книги 56 страниц) [доступный отрывок для чтения: 37 страниц]
Ирина Чеснова
Малыш: мамино счастье
Родитель – это тот, кто дарит детство
Почему мы хотим детей? Подготовка к зачатию
Календарь беременности
Диета будущих мам
Можно ли победить токсикоз?
Но большинство из них были такими же успешными, как наш маленький герой Кира - средние дети ждали пять минут, а затем бонбон просто поел. Уолтер доказал, что не все дети действуют импульсивно и не задумываясь. Многие из них могут значительно отложить свое удовольствие.
Первоначальные исследования Мишеля были сосредоточены только на малышах и дошкольниках. Понятие долгосрочного исследования напало на него гораздо позже. Сам Мишель признает, что ранее он не испытывал большой уверенности в психологических тестах, направленных на прогнозирование будущей картины индивидуального поведения, и он сказал, что никто никогда не создаст. Но вот правда: никогда не говори никогда.
Анализы и обследования во время беременности
Возможные недомогания и как с ними справиться
Физические упражнения и дыхательная гимнастика
Приданое для малыша
Как помочь себе в родах?
Успешное кормление грудью
Правила выживания молодых мам
Что малыш ждет от родителей
«Послеродовая грусть»
Что мешает проявлению материнских чувств?
Он не был бы правильным ученым, если бы не видел контекста и не нашел простой формулы: дети, которые были наиболее успешными в детской, самые сдержанные, и награда не взлетела, начали преодолевать сверстников и делать лучше. Чтобы держаться подальше от теории, он начал собирать данные, проводить собеседование и изучать уже выращенных детей из детской. Он хотел обогатить исследования, насколько мог.
Он провел более 40 лет со своими преданными и записал более половины времени своей жизни. Итак, каков результат долгой работы Мишеля? Оказывается, способность противостоять искушению сильно предсказывает будущие успехи во многих сферах жизни - у человека, который может это сделать, он, скорее всего, хорошо поработает в школе, а затем на работе, у него будет повышенная самооценка и самооценка, он может быть менее угрожающим ожирение, вероятно, не пострадает от психических заболеваний и достигнет большего удовлетворения в жизни партнеров.
Программа восстановления после родов
Вечный спор о прививках
Массаж и гимнастика
Схемы введения прикорма
Семейные конфликты и как их избежать. Что и кому должен папа?
Чем заняться в декрете?
Развитие детской речи
Приучение к горшку
Капризы и как с ними бороться
Требования, запреты, наказания
Многие психологи пытались подвергнуть сомнению эту теорию. Однако следующее исследование привело к подтверждению, завершению или разработке оригинальной работы Мишеля. Утверждалось, что все опрошенные дети выросли в одних и тех же условиях, поэтому результаты в целом недействительны.
Перед тем, как сам тест зефира, детям была дана еще одна задача - украсить бумагу. У них был выбор: либо использовать обычные карандаши, либо сразу же украсить бумагу, либо дождаться возвращения исследователя и принести им новый набор интересных художественных потребностей. Исследователь всегда уходил на две с половиной минуты, и дети ждали. Иногда он возвращался со своими художественными потребностями, точно так же, как он обещал, иногда он приходил, устраивался, и после минуты молчания он воскликнул, что забыл новые карандаши и что он больше не хочет возвращаться к ним.
Когда рожать второго? Старший и младший
Детский сад: за и против
Что требовать от няни?
А также: примерное меню мамы и малыша, кулинарные рецепты, расшифровка анализов, пособия и выплаты, обзор популярных методик раннего развития и комплексная программа развивающих игр и упражнений.
Ирина Чеснова – выпускница МГУ им. М.В. Ломоносова, кандидат исторических наук. По второму образованию – семейный психолог. Мама двоих детей и автор книг для родителей, написанных легким, живым языком и несущих большой заряд оптимизма.
Затем дети получили классическую работу с бонбоном в той форме, которую сделал Мишель. Дети в ненадежном окружении ждали всего три минуты, а дети, которые были убеждены, что исследователи держали это слово, ожидали в среднем 12 минут. В результате было обнаружено, что откладывание удовольствия - это не только самоконтроль, но и рациональное решение.
Мы не только ищем розовые конфеты в детстве, мы также обнаруживаем другие грехи, которые часто не спят - алкоголь, сигареты. Мишела и его коллеги полагают, что самоконтроль является приобретаемым имуществом и не предоставляется раз и навсегда. Мы можем научиться работать с волей.
О чем эта книга?
Я стою у распахнутого окна. За ним по траве дачного участка бегают мои дети – девочка Даша и мальчик Гриша. Они во что-то играют, болтают на придуманном ими «малышгонском» языке, а я пытаюсь представить, какой была бы моя жизнь без них. Пытаюсь и не могу.
Помните, например, как вы хотели похудеть и сохранить диету. Что это было нелегко? Потому что у вас все еще есть холодильник в ваших глазах? Правда, чем больше мы практикуем это намерение, тем более очевидным оно будет для нас - и нам уже не будет так сложно откладывать удовольствие. У нас много моментов в жизни, когда мы не справляемся - будь то диета или пятая «последняя сигарета». Поэтому невозможно начать контролировать всюду и в какой-то момент. Однако, если мы сильны и настойчивы, мы намерены автоматизировать наши намерения - мы больше не будем приказывать открывать холодильник или не курить как необходимое зло.
Любая женщина, ставшая мамой, скажет: жизнь после рождения ребенка обрела особый смысл. Она забыла, что такое скучно. И она поняла, как сильно можно любить.
Когда мы с мужем решили родить ребенка, мы не знали, что нас ждет. Мы не знали, как этот беспомощный кулечек (а потом еще один) изменит и преобразит нашу жизнь. Как и другие будущие родители, мы готовились, читали книжки, изучали, как правильно рожать, кормить, купать, пеленать…
И что же выяснилось по прошествии лет? Что купать и пеленать – не главное, этому можно научиться. И тратить столько сил на мелочи внешней заботы не нужно! Чувства и отношения – вот что действительно важно в «новой» жизни, вот над чем всерьез нужно работать.
Но об этом почему-то никто не говорит и не пишет. Горы литературы для молодых родителей, издающейся сейчас, – это в основном универсальные пособия и готовые инструкции: «Что делать с ребенком». Они дают ответы на многие вопросы, но не затрагивают главного – чувственную сторону родительства: переживания новоиспеченных мам и пап в них почти всегда остаются за кадром. Откроешь любую книгу, там все страницы о том, что есть, как одевать, нужна пустышка, не нужна. Но о том, каково это – быть мамой и папой, как растить свою любовь к ребенку и его к тебе, все так же – ни полслова…
Эта книга – другая. Она о том, как люди учатся быть родителями, какие преодолевают трудности и к каким выводам приходят. Конечно, в ней есть вся необходимая (и только самая современная) информация о беременности, родах, уходе за малышом. Но цель книги – не в том, чтобы в тысячный раз повторять мнения светил медицины. В другом: показать самое начало новой жизни – детской и родительской, с ее проблемами и радостями, трудностями и открытиями, новым смыслом и новым счастьем.
Первая часть книги посвящена периоду ожидания и рождения малыша . Как подготовиться к зачатию и победить токсикоз, что делать, если беременность не в радость, зачем нужны школы будущих родителей, с каким настроем идти на роды, к чему быть готовой в роддоме, когда рожать второго, но главное – какие мысли роятся в голове у будущей мамы и какие волнения тревожат ее душу.
Во второй части речь пойдет о совсем маленьких детях . Тех, кто проживает свой самый важный – первый – год. И об их родителях, которым пришлось с нуля осваивать такую сложную науку – быть мамой и папой. Учиться ухаживать за малышом, угадывать его желания, предвосхищать потребности, находить общий язык с ним (и друг с другом), радоваться, мечтать, переживать и лить слезы.
Главы этой части – о битве за молоко, коликах, прикорме, прививках. О том, как дети делают нас слабыми, и в чем они нуждаются больше всего в самом начале своей жизни.
В третьей части также будет многое о многом : о материнском чувстве вины и внутренних метаниях; книгах, мультиках, неубранных игрушках; развитии речи, приучении к горшку, подготовке к детскому саду; капризах, кризисах, детской ревности… Отдельная глава будет посвящена «раннему развитию»: нужно ли оно и в чем его суть.
Моей любимой теме – семье, взаимоотношениям, чувствам – также будет отдано немало места. О супружеских отношениях в книжках про детей вообще почти не говорят. А мы поговорим – о том, что и кому должен папа, без чего не бывает счастья в браке и, самое главное, как в череде ежедневных проблем сохранить взаимопонимание и нежные чувства к друг к другу.
В целом, эта книга – о переживаниях обычных людей, которые еще только готовятся или недавно стали родителями, которые хотят быть любимыми и вырастить самых счастливых детей на свете. И она же – предложение обсудить, каких очевидных и явно лишних ошибок мы можем избежать.
Часть 1
Рожаю!
Глава 1
Рожать нельзя откладывать
(где поставить запятую?)
Почему мы хотим и не хотим детей
У нас до сих пор считается, что потребность быть матерью заложена в женщине самой природой. Что это такой сильный биологический механизм, от которого не спрятаться, не скрыться. Но только относительно недавно ученые выяснили: материнские чувства – очень нежная сфера. И на нее сильно влияют и давят те настроения, установки, амбиции, которые правят обществом.
Подслушано в Интернете:
«Быть женщиной – еще не значит, что ты обязана родить. На мой взгляд, лучше стать хорошим специалистом, реализоваться в работе, чем быть плохой матерью. А что если любовь к ребенку так и не появится?»
«Что мы тут обсуждаем? Мы живем в мире женоподобных мужчин и мужественных женщин. С установкой “женщины должны рожать” welcome в каменный век. Кому должны-то?»
«Женщина – не инкубатор. И не станок для продолжения рода. Кому нравится быть квочкой с жирным растянутым животом и обвислой грудью, дерзайте, но не смейте призывать к этому других!»
«Как у успешного человека может возникнуть желание рожать детей? Вам настолько скучно в этой жизни? Вы не можете себя реализовать? Я в браке счастлива уже 5 лет. Мы с мужем сразу договорились, что не будем тратить свою жизнь ни на кого, кроме себя. Мне просто жаль тех, кто не хотел, а залетел, и жаль тех, кто не может себя реализовать в этой жизни и наслаждаться ею».
В последнее время стала стремительно расползаться идеология под названием чайлдфри1
Чайлдфри (англ. child-free – свободные от детей) – человек, решивший никогда не иметь детей и при этом испытывающий потребность обсуждать это решение с другими людьми, заниматься агитацией собственной позиции.
Выглядит местами дико, но вполне объяснимо: нас самих настолько недолюбили в детстве или, наоборот, настолько перелюбили, что ни о ком, кроме себя, мы думать больше не можем. Плюс нет ощущения стабильности и уверенности в завтрашнем дне, нет достойных примеров перед глазами (на «приземленных», «квохчущих» подружек с детьми походить совсем не хочется). А хочется раскрыть свою индивидуальность, все попробовать и испытать, быть независимой, успешной, свободной. Хочется ЖИТЬ!
Одно только «но»: мы хотим наслаждаться своей жизнью, но ведь ее нам кто-то когда-то подарил.
…Откровенно говоря, я не стремилась рожать ребенка. Конечно, я предполагала, что у меня когда-нибудь будут дети, но в двадцать четыре года перспектива погрузиться в мир пеленок-распашонок меня абсолютно не прельщала. Защита диссертации об истоках европейской интеграции и освоение выбранной профессии специалиста по связям с общественностью – вот на эти вершины я собиралась карабкаться ближайшие несколько лет.
Детей я не воспринимала вообще и относилась к ним как к чему-то далекому, чужому, как к существам с другой планеты. Мне не нравилось, когда малыши моих знакомых мешали нам общаться, требуя к себе внимания. Что скрывать – меня раздражало их постоянное мельтешение туда-сюда, громкий смех, нытье и крики… «Неужели радость материнства стоит бессонных ночей, постоянного беспокойства за ребенка, каждодневной суеты и – самое главное – невозможности свободно распоряжаться собой, жить так, как ты хочешь? » – думала я.
Я считала, что материнство – это жертва. И быть матерью – значит жертвовать собой ради ребенка. Но тем не менее предполагала, что когда-нибудь все же созрею и предпочту жизни для себя жизнь ради кого-то. Когда-нибудь. Может, лет через пять?
А в 24 года мне казалось: уж что-что, а родить я еще успею, но потом, попозже, не сейчас. Эту мысль подкрепляла куча подружек, которые, следуя модной волне, мечтали, как и я, о профессиональном успехе, самореализации, личностном росте и финансовой независимости – о чем угодно, но только не о детях.
С нашей стройной идеологической концепцией не соглашался только один человек – мой муж. Методично и незатейливо он внушал мне мысль, что семья без детей – это вроде как и не семья вовсе, а так – непрочный союз двух товарищей, свободных от обязательств.
– Мы женаты с тобой уже два года! – как-то сказал он. – И у нас то одно возникает, то другое. Мы живем сегодняшним днем, а надо думать о будущем – о детях. Мы скоро уже состаримся и будем, как дед с бабкой из сказки, горевать, что не нажили детей.
– Все живут для себя, чем мы хуже?
В ходе непродолжительной разведки боем выяснилось: муж мечтал о наследнике. Именно о мальчике, который бы продолжил его славный род. Но главное – чтобы его фамилия не прервалась и продолжала бы жить в веках.
Мужчинам это вообще очень свойственно – хотеть наследника (как продолжение себя, как свой «след в истории») и передать ему все лучшее, что знают и умеют они сами.
Атака захлебнулась. То, что муж так трепетно и всерьез относится к вещам, которые для меня мало что значат, потрясло до глубины души. И я сдалась… Возможно, слишком быстро, учитывая мою прежнюю вроде бы твердую позицию. Но его слова заставили меня задуматься: как и для чего я живу. Вдруг стало совершенно очевидно, что наша с мужем любовь – чувство абстрактное, неуловимое. Сегодня оно есть, а завтра? И то, что есть у нас сейчас, надо попытаться как-то сохранить, выразить в чем-то осязаемом, материальном. И этим воплощением любви, подумалось мне, может стать наш ребенок – маленький человечек, частичка мужа и меня.
Мужской взгляд.
Признаться, я и сам до конца не осознавал всей прелести отцовства и материнства. Собственно, мне тоже было только двадцать пять… Но было одно очень важное и серьезное внутреннее ощущение: наши отношения должны развиваться как-то дальше, в другой плоскости, выйти на новый уровень. Все кафешки обхожены, сериалы пересмотрены, компьютерные игры переиграны – «конфетно-букетный» период остался позади. Хотелось чего-то нового, фундаментального и очень важного – наверное, как я думал, детей. При этом я совершенно не представлял, да и не мог представить, что ребенок имеет обыкновение плакать, когда хочет есть, и это может случаться раз пять за ночь, а утром опять на работу, что когда колики и режутся зубки, дите тоже орет… А еще я не представлял, что для меня в жизни самыми счастливыми станут минуты,когда Даша и Гриша будут мне улыбаться, встречать с работы и говорить «папа». В общем, всего этого я не знал, но смутно догадывался, что дети должны быть, поэтому и настаивал. А «наследник» – это понты, как потом я выяснил для себя самого.
Интересный и сложный вопрос. У каждого человека – свои мотивы для рождения ребенка. Но, увы, не всегда эти мотивы ценностные.
Мотивы для рождения ребенка
В идеале, дети не должны рождаться в угоду родственникам и по тому что кто-то сильно «хочет внуков». Ради того, чтобы укрепить семью или доказать окружающим свою «взрослость». Они не должны быть средством решения родительских проблем, повышения социального статуса, быть частью проекта под названием «полноценная жизнь». Они не должны появляться на свет лишь для того , чтобы кто-то ощутил свою нужность, избавился от одиночества или реализовал педагогические идеи. Потому что такие «неправильные» мотивы часто рождают потом завышенные требования, пустые ожидания и неоправданные надежды. Самый лучший, замечательный, «зрелый» вариант – это когда мы понимаем: ребенок ценен и значим сам по себе. И рожаем мы его не для себя, не для мужа, не для бабушек-дедушек. Мы рожаем его для него самого. И нами движет потребность заботиться о нем, проявлять свою любовь, самореализоваться в новой – родительской – роли. Такое отношение самым благоприятным образом сказывается на малыше: он ничего не берет у родителей в долг (и не должен им этот долг возвращать). От него ничего не ждут! Его любят, его принимают таким, какой он есть , и помогают найти себя в этом мире.
Сейчас, оглядываясь назад с исторических вершин, я очень благодарна мужу за то, что он подтолкнул меня к решению «детского вопроса». Потому что в этой жизни все надо делать вовремя – и детей рожать тоже. Да, решиться на ребенка, если ты не мечтаешь о нем со школьной скамьи – по себе знаю – очень трудно. Но потом, когда эта живая капелька появляется на свет, становится совершенно непонятно: как же я раньше-то жила? Как же раньше я могла НЕ хотеть ребенка?
Зачем нужен папа?Оптимальный возраст для рождения ребенка
По последним данным, самый благоприятный возраст для рождения первого ребенка – 21 – 27 лет. Желательно, чтобы «программа деторождения» в женском организме была запущена именно в эти годы.
Несмотря на то, что женщина после 27 лет в нашей стране уже считается «старородящей», это еще ни о чем не говорит. Есть все шансы и в более зрелом возрасте без осложнений родить здорового малыша. Единственный нюанс – чем старше будущая мама, тем внимательнее надо относиться к своему состоянию, прислушиваться к себе и чаще посещать врачей2
«Первобеременным» женщинам после 35 лет обычно назначают медико-генетическое консультирование. На сроке в 12 недель – УЗИ. Также врачи советуют на сроке в 8 – 11 недель сделать биопсию хориона (маленькую безболезненную операцию, когда специальной сверхтонкой одноразовой иглой берут несколько клеток будущей плаценты). Затем под микроскопом изучается ее хромосомный состав. Биопсия хориона дает представление о генетическом здоровье будущего малыша (точность почти 100%). Риск осложнений – 3 – 4%. После процедуры может наблюдаться незначительное вагинальное кровотечение. Вы имеете право отказаться от этого исследования.
У меня есть старинная подруга Женька3
Все имена реальных людей в книге здесь и далее изменены.
У нее растет сын. И у него нет папы. Ее историю я рассказала как-то на популярном сайте для родителей:
«Надежды на то, что когда-нибудь она встретит свою судьбу в лице умного, сильного и любящего мужчины, Женя никогда не оставляла. А потому активно встречалась с молодыми людьми. Ей было уже тридцать, как вдруг, совершенно неожиданно, она забеременела. Так бывает: старый приятель, страсть на одну ночь, никаких перспектив в отношениях.
Что бы вы сделали на месте Жени? И я, наверное, аборт. А Женя не стала. Она восприняла случившееся как шанс. Возможно, единственный в ее жизни. И только сейчас я понимаю, насколько мудрым было ее решение.
Она ничего не сказала биологическому отцу ребенка. Ничего. И он до сих пор даже не подозревает, что у него растет сын.
– Почему, почему ты этого не сделала? – пытала я ее.
– Нам не по пути. Он встретил девушку, скоро женится, зачем портить ему жизнь?..
Так что Женя могла рассчитывать только на себя. И на своих родителей-пенсионеров. За всю беременность она ни дня не сидела на больничном: ей надо было использовать эти несколько месяцев, чтобы заработать денег. Много денег. Такую внушительную сумму, на которую она смогла бы не только купить приданое своему малышу, но и жить потом с ребенком как минимум год.
Поэтому Женька пахала, как вол. Она хваталась за любую возможность подзаработать, экономила на всем, отказывала себе в удовольствиях и откладывала, откладывала, откладывала каждую копейку.
Надежда и приятная неизвестность – именно такие эмоции испытывала тогда Женя. Никакого пессимизма, никакого ужаса в глазах (“Как же я буду одна воспитывать ребенка?”). А лишь спокойная уверенность: это мой выбор, а значит, все сложится, все трудности окажутся по плечу.
Женя с самого начала была морально готова к тому, что ей предстоит обрести новый – особый – статус. И это ее (в отличие от многих других женщин с похожей судьбой) не смущало, наоборот – радовало. Мужчину своей мечты она пока не встретила, ну и что? Зато совсем скоро в ее жизни появится самый родной и близкий для нее человек.
Момент абсолютного счастья наступил в коридоре роддома, когда лежавшей там, на каталке, Женьке принесли ее только что родившегося сына. Сонные глазки, слипшиеся реснички на пол-лица, щечки, подпертые казенным платочком – таким подруга запомнила своего мальчика на всю жизнь.
За роды подруга не заплатила ни копейки. И их у нее никто не вымогал. Женька скопила энную сумму. Плюс “декретные”. Посчитала, что ей должно хватить на год. Еще и останется на непредвиденные расходы. А через год – на работу.
Весь этот год, как и предыдущие девять месяцев, она не позволяла себе ничего лишнего. Жизнь в строгих рамках. Все – только для ребенка. Я ни разу не слышала, чтобы она жаловалась на судьбу. Когда жребий брошен, ни о чем не сожалеют.
Думаю, основа Женькиного душевного спокойствия в том, что она изначально ни на что не надеялась. Не строила воздушных замков, не рассчитывала на крепкое мужское плечо. А потому в ее сердце нет обиды за свое несбывшееся женское счастье.
Женьке, конечно, очень тяжело. Она боится потерять работу, заболеть. Она боится, что не сможет устроить сына в детский сад, вывезти на море. Но даже в самые трудные минуты она ни разу не пожалела о том, что оставила малыша. И теперь именно он – самый главный и самый любимый мужчина в ее жизни.
Я не верю в то, что он вырастет “маменькиным сынком”. Я вообще не верю, что матери, поднимающие детей в одиночку, способны воспитать лишь незрелых, избалованных инфантилов. Потому что в первую очередь все зависит от личных – душевных – качеств мамы и от того, что она хотела и смогла вложить в свое дитя.
Женькин сын растет без отца, так уж вышло. Но неужели надо было лишить его жизни только потому, что семья, в которой ему суждено было родиться, – неполная? Неужели у одиноких женщин нет этого права – быть мамой?
Я считаю, что есть. А еще, глядя на подругу, я поняла: если тебе за тридцать, а мужчина мечты так и не появился на горизонте, надо рожать. Не “для себя”, как любят у нас говорить, не ради стакана воды на старости лет. А для того, чтобы сотворить чудо – дать миру новую жизнь. И понять, для чего стоит жить на свете.
Еще неизвестно, прискачет ли он, долгожданный принц на белом коне, зато ты не проведешь свои лучшие годы в томительном ожидании. Рядом будет расти смешной и добрый человечек. Его любовь и есть самое большое, ни с чем не сравнимое “женское счастье”».
Публикация вызвала море откликов:
– Одинокое материнство – жест отчаяния, – писали в комментариях. – Рожать одной, надрываться, жить в бедности – это не то, к чему надо стремиться. Ребенок ДОЛЖЕН расти в полной семье!
– Ребенок ничего никому не должен, – неслось в ответ. – Иногда лучше, чтобы малыш рос совсем без отца, чем с таким, который на него внимания не обращает, пропадает на таинственной «работе», а в редкие минуты дома валяется на диване. Или хуже того – пьет и буянит. Растить ребенка одной очень сложно, но гораздо труднее это делать, живя со ставшим тебе чужим человеком, только ради так называемой «полной семьи»…
Ребенку НУЖЕН отец. Кто же спорит? Но ему нужен не просто номинальный папа, не равнодушная мумия на диване, ему нужен партнер и друг, которому не жалко времени на общение.
Папа любит не так, как мама – по-своему, по-мужски4
Не будем повторять расхожий тезис о том, что отцовская любовь (в отличие от «принимающей» материнской) оценочна, ее надо заслужить, оправдывая надежды и выполняя свой сыновний долг. Сейчас это разделение на безусловную материнскую и условную отцовскую любовь уже не актуально.
И общается он с ребенком совсем иначе – «по-взрослому», чем стимулирует интеллектуальное и языковое развитие. Взаимодействие с отцом – совершенно другой, отличный от общения с мамой опыт отношений, который, бесспорно, должен у малыша быть. Эти отношения начинают особенно ярко проявляться в совместной игре – более шумной, насыщенной, непредсказуемой, чем игра с мамой. Кроме того, чисто «мужские игры», на которые способны только папы (подбрасывания, возня на полу, катание на плечах и пр.), развивают крупную моторику и освоение пространства. Научные исследования показали, что малыши воспринимают отца именно как игрушку, интерактивную игрушку, у которой можно научиться всему (маму воспринимают как субъект, от которого можно получить пищу, тепло и защиту).
Папе отводится роль третьей (но не лишней) силы, способной в определенный момент «оторвать» малыша от матери, помочь ему стать собой, выстроить свой, отдельный от мамы мир . Особенно это важно для мальчика, ведь его задача – стать «иным», не таким, как мама, вырасти мужчиной. И именно отец помогает ему в этом: «Смотри, сын, мы – другие». (Кстати, в папе сильно нуждается еще и мама, так как именно благодаря ему и его жажде любви она освобождается от психологического слияния с ребенком. Ребенок, в свою очередь, видит и понимает, что у папы с мамой существуют особые, независимые от него, отношения, и это понимание обогащает его внутренний мир).
Главная отцовская функция формирование у ребенка «ощущения себя»: чувства половой принадлежности и соответствующих моделей поведения. Иными словами, папа нужен для того, чтобы мальчик стал Мужчиной, а девочка ощутила себя Женщиной, самой лучшей, красивой, желанной.
Папа – это образец мужчины в обществе и мужчины в семье. На него, подрастая, ориентируется сын, его образ «примеряет» на своих друзей и партнеров дочка.
И в любом возрасте отец (хороший отец) – это защитник, причем не только своих детей, но и семьи в целом. Он создает тыл, с ним спокойно, надежно и очень уютно. В этом эмоциональном комфорте – основа благополучного психического развития ребенка.
Иными словами, отец – это признание (дает уверенность в себе) и защита (дает чувство безопасности). Непризнанному и незащищенному ребенку трудно психологически вырасти. Да, физически он вырастает, но под «оболочкой» взрослого часто продолжает жить маленький мальчик или маленькая девочка, которые все еще ищут защиты и признания – у других людей, у начальника, президента, Бога.
