Дети от первого брака мужа. Дочь мужа от первого брака. Дочь мужа от первого брака лезет в наши отношения

Здравствуйте! Помогите пожалуйста. У меня довольно не простая ситуация. Мне 28 лет, с мужем живем седьмой год, имеется общая дочь пять лет. Для него это второй брак, от первого есть взрослая дочь девятнадцати лет. С самого начала она не взлюбила меня, не смотря на то, что брак родителей рухнул еще до моего появления в жизни ее отца. Первые годы она вообще знать не хотела меня и моего ребенка, я даже не могла приехать с дочкой к его родителям, потому-что она поставила там условия, если я там появлюсь, она туда больше не приедет. Потом были ужасные фотографии сексуального характера в телефоне моего супруга, на которых его дочь в одном нижнем белье, ей тогда 14 лет было. Я плакала, просила мужа разобраться, на что он твердил, что это просто такая игра в фотомодели. Первые два года нашей совместной жизни он жил на две семьи: дочь поставила условия, пол недели ночевать с ней, пол недели со мной, и он принял эти требования. А когда уже походы с ночевой в ту семью прекратились, мой муж решил, что пора его старшей дочери начать общаться с нашим совместным ребенком, и она стала появляться в нашей квартире. Приходила вроде с нормальным настроением, а когда уходила, вид у нее всегда был разбитый и больной, я видела насколько она ревнует отца. А потом общие знакомые начали рассказывать мне, как его дочь каждую вещь купленную мне мужем считает, и распускает сплетни, хотя, к тому моменту ей уже исполнилось семнадцать. Хотя, у меня тоже какой-то комплекс сложился: я всегда старалась ей какую-нибудь свою вещь подарить, и ни какое-нибудь старье, а то, что ношу сама, хотелось, чтоб она перестала жить и завидовать. Хотя, честно говоря, зависть здесь вообще не уместна, мы живем в одной квартире с моей мамой, квартира двухкомнатная, а для старшей дочери и бывшей жены-алкоголички он выкупил у знакомых однокомнатную квартиру, это уже состоя в браке со мной. И все же, я чувствовала и зависть и ревность со стороны его дочки, ей все время было мало усилий со стороны отца, и вот наконец, этим летом произошла скверная история: мы все вместе оказались в деревне у его родителей. Там ее негатив проявился в полной мере: она мне устроила байкот, демонстративно уходила ночевать к подруге(хотя, мы приехали всего на три дня по-делам), отказывалась ужинать, а потом, в канун нашего отъезда закатила отцу истерику, в которой я уже не стала молчать. В ответ, я, в присутствии своего ребенка услышала, как она меня ненавидит все эти годы, что ее отец тратит деньги только на меня, и еще много оскорблений, в то время, как муж стоял и молчал. В тот вечер я собрала дочь и уехала из деревни, а муж остался там, с любимой дочуркой. Домой я приехала в полной решимости развестись: всю нашу совместную жизнь муж шел на поводу у требований своей дочки, подчас, жертвуя нашими отношениями. И все же, по прошествии нескольких недель, я приняла его, но с условием, что этого человека в моей жизни, и в жизни моего ребенка быть не должно. А сейчас, мой ребенок очень часто рассказывает мне, что папа предлагает ей пойти в гости к его старшей дочке, дает поговорить по телефону, и всячески способствует их общению, а для меня это как предательство. Понимаете, я могу понять, когда речь идет о подростке, и о нестабильности психики, но когда речь уже о взрослой девушке, которая считает своим долгом отравлять жизнь отца своей ревностью. В общем, я против того, чтобы мой ребенок общался с этой девушкой. Когда она закатила скандал, она даже не посмотрела на то, что все это наблюдает моя дочь, я не верю в то, что человек, который ненавидит меня уже семь лет, чистосердечно любит моего ребенка. Очень прошу вашего участия, подскажите, как мне правильно вести себя в этой ситуации, и как донести до мужа, что не нужно строить за моей спиной козни, и склонять к этому общению мою дочь. За ранее благодарна вам!

Во второй смерти ваш сын унаследует. Однако с берлинским завещанием вы не можете снять обязательную часть дочери своего мужа. Даже если отец и дочь не были в контакте в течение многих лет, дочь имеет право на обязательную часть при смерти своего отца. Из-за обязательной части дочь не участвует непосредственно в наследовании. Однако она имеет право на выплату денег лицу, которое стало наследником. Требование измеряется стоимостью того, что уходит ваш муж, и составляет одну восьмую от него.

Для обязательной части это зависит от того, кто из вас умирает первым. Если ваш муж умирает первым, дочь может потребовать вашу обязательную часть. Это шестнадцатая часть стоимости дома и восьмая часть его счета. Конечно, если вы сначала умрете, конечно, дочь не получит обязательную часть, потому что она не связана с вами. Однако при смерти отца она сможет потребовать обязательную часть за все свое имущество, в том числе от того, что он унаследовал от вас.

пожалуйста посмотрите, так наболело....

Валерий Меладзе: фото с дочками от первого брака

Многодетный отец, 51-летний певец Валерий Меладзе провел вечер со своими взрослыми дочками в ресторане в Монако. Самая старшая дочь, 25-летняя Инга опубликовала фото семейного ужина в своем микроблоге. 17-летняя Софья и 14-летняя Арина тоже рады встрече с отцом. В мае Валерий Меладзе и дочери отдыхали в самом роскошном отеле ОАЭ Burj Al Arab, "Парусе", построенном на искусственном острове. Развод с первой женой и мамой трех девочек Ириной Меладзе певец официально оформил в 2013 году, но в...

Основной риск для вас, конечно, состоит в том, что ваш муж умирает первым, и вам тогда придется расплатиться с обязательной частью. Вы можете уменьшить это, оставив вашего мужа в покое на протяжении всей вашей жизни. Если он проживет еще десять лет, дом не будет рассматриваться по требованию о дочери. Если он умирает раньше, это лишь частично принимается во внимание.

Макс Брауэр является юристом и экспертом в области семейного права. У вас также есть вопрос для нашего эксперта по семейному и наследованию? Затем отправьте нам электронное письмо по адресу. В этот момент Брайер ответил на вопросы читателя в свободной последовательности в своей колонке. Заявки на ответы на вопросы читателя не существует.

Девочки, поделитесь, как у вас складываются отношения с ребенком мужа от первого брака. Для меня это настолько животрепещущий вопрос, что сложно даже об этом говорить. Муж приводит ее к нам 2 раза в неделю - но я чувствую себя как выжатый лимон после этих посещений... не могу понять причин... вроде бы все нормально... в чем дело не пойму??? (У нас общая)крошка дочь 4 мес.

Она была первой дочерью одного из самых важных браков на социальной сцене: Изабель Прейслер и Хулио Иглесиас. Его мать родила месяц вперед в результате почечной колики, поэтому Чабели пришел в мир в спешке и родился в месте, где он не планировался. Будучи, он смог наслаждаться всеми членами семьи с момента их рождения. Ему было всего два года, когда его брат Хулио Хосе пришел в мир, и четыре года, когда родился Энрике; певцов семьи. В его жизни было все нормально, что Изабель Прейслер, как мать, разрешала ему, и особенно имела успешную певицу как отца.

Обсуждение

Все у вас будет нормально - только, наверное, нужно привыкнуть!
Может быть, стоит отнестись к этой девочке, как к реально-близкой, именно Вашей родственнице (ведь она, как-никак, и вправду кровная родня уже Вашему ребенку)?
Вам тут много всего умного и без меняпосоветовали...
Я, правда, в такой ситуации не была, но у родственников наблюдала - там родные от сводных никогда не отделялись;-).
Желаю успеха и спокойствия;-)!

Изабель и наслаждался летними каникулами в Марбелье и Рождеством на Филиппинах с ее бабушками и дедушками по материнской линии. Когда Чабели было всего шесть лет, они решили положить конец их отношениям. Развод вызвал изменение в жизни братьев, но это было не слишком радикально, так как Шабели, единственное, что он должен был сделать, чтобы увидеть, что его отец будет путешествовать в Майами; что казалось не очень плохим.

Вскоре после развода его мать вышла замуж за маркиза Гриньона. Будучи просто девочкой, Чабели жил разводом и новым браком всего за два года. Несмотря на это, она была в восторге от Карлоса Фалько. когда мне было 13 лет Она была очень привязана к своей семье, поэтому у нее было очень плохое время, и, по пути назад, она узнала, что Изабель Прейслер и Карлос Фалько отделяются, поэтому к ним присоединились две ситуации, которые не заставляли ее чувствовать себя хорошо.

А как мама ребенка относится к его визитам к вам? Возможен вариант, что дома ребенка настраивают против Вас, пусть даже и бессознательно. Это не может не проявляться в поведении ребенка, отсюда и Ваша бессознательная реакция.
Я, лично, совсем бы позволила приводить своего ребенка в дом, где муж живет с другой женщиной. Но это, наверное, издержки моей ситуации, так что нельзя сравнивать.

Дочь Изабель Прейслер сделала первые шаги в мире телевидения. Во время 90-х годов была представлена другая программа. За пределами Испании он также работал на телевидении. Проводя многочисленные интервью в различных американских программах, он сделал идею создания своего собственного ток-шоу.

Что касается программ, контролируемых ею, то их больше нет, но ее посещения телевизионных программ здесь, в Испании, также имели место. Одним из самых противоречивых был тот, который сделал «Томбула» или, скорее, тот, который никогда не приносил плодов. Конечно, он должен был заплатить миллион песет за то, что не сделал интервью. В свое время это был довольно скандал, но сегодня это было бы не так много, поскольку мы привыкли к «страху» «Спаси меня».

19.09.2002 14:45:56, мама такого ребенка...

Почему мужчины не проявляют сочувствие и не любят разговоров во время секса

У меня в семье сейчас такая ситуация, что я солидарна с теми, кто говорит о том, что маме надо учить дочь общению и нормам поведения. С моей точки зрения, это в маме шевелятся обиды на отца ребенка, а дочь их транслирует. Но я сейчас могу судить предвзято, и понимаю, что многим мужчинам действительно не нужно такое обременение, как общение с детьми от первого брака. Тем не менее, опишу ситуацию, которая сложилась в нашей семье. И мои выводы, что к этому привело. Нюансы буду опускать для...

Они снялись на свадьбе в этом году. Его развод, по слухам, продолжался шесть месяцев, поэтому, когда они, наконец, подтвердили это, никто не удивился. Он объяснил, что это было по взаимному согласию и что это было связано с несовместимостью персонажей. Шабели не стеснялась сказать, что то, что хотел Рикардо Бофилл, - это жизнь, очень отличающаяся от той, которую она искала.

Они понесли серьезную автомобильную аварию в Лос-Анджелесе, что привело к многочисленным травмам Шабели, которые привели его в больницу. Он был на пассажирском сиденье и выстрелил из машины, как Миллер. Наконец все было в испуге и полностью восстановилось.

Обсуждение

Прочитала все, до последней строчки.
Попытаюсь оправдать в первую очередь мужа, коего выставили подлецом. Он не подлец, он преданный отец, но с женой не сложилось, разные по менталитету люди. Жена, до беременности, вещала о своем бесплодии. Не смейтесь. Это правда известная мне не только от мужа. Вполне себе плодовита она оказалась впоследствии.
Упоминание про помощь в учебе и "платьюшки", наверное пыталась выразить этим, что у меня не было отторжения или пренебрежения, у мужа тем более. Старались поддерживать, в первую очередь муж, теплые доверительные отношения. Я всегда очень радовалась тому, что у меня такой муж. Который, расставшись с женщиной, не бросает ребенка. Отягощать изначальный топик подробностями мне не хотелось, да и сейчас желания нет. Это дело нашей и их семьи.
Про себя. Я не лелеяла надежд и никаких обидок, что меня не позвали на свадьбу. Я этого просто не ждала, видя то как развиваются отношения. Лениво копировать, но очень права та участница, что написала о том, что когда присутствует только один супруг среди кучи посторонних людей - это тяжело. Тем более в непонятном статусе. Это действительно мужа задело. Разговор у нас был по этому поводу, у меня никаких порывов идти туда и "блистать" в статусе мачехи- благодетельницы не было. Так что девушки, где вы эти желания и обиды увидели - не знаю.
Я сама "брошенка" с ребенком. Мой нынешний муж ей не заменил отца, но она его по своему любит.
Я знаю о том, что испытывает оставленная жена с ребенком. Я знаю ситуацию с обеих сторон. И еще знаю, что для ребенка лучше не транслировать ему своих обид на мужа. У меня есть ребенок - это здорово! У меня был муж - это жизнь, люди сходятся и расходятся. Нельзя себе отравлять жизнь. Да, бывает, моча в голову и простить, забыть, пережить, а бывает, что лучше вот честно, не доводя до полного абзаца.
По поводу того, что не все готовы принимать двух пап на свадьбе - полностью согласна по прочтении комментариев. Я бы была рада, в моем кругу такое случалось, многие дружат, дети тем более, на этом фоне. С моей точки зрения отношения родителей никак не должны проецироваться на отношения отца с ребенком. Наверное у меня в голове что-то не в порядке, но я не могу принять "если ты бросил меня, значит ты предал ребенка".
Кстати, тут вспомнилось, было предложение дочку забрать к нам, лет 10 ей было на тот момент, после согласия страсти как-то сразу улеглись. Собственно, вся моя тема о результате манипуляций мнением ребенка. Мама своего добилась. Ну наказала биологического папу. А дальше что? Все? Ну тогда начнем жизнь с чистого листа. Молодые часто безбашенные. А потом, с возрастом, начинают искать корни.
ПыСы. Опять покажусь для кого-то тенденциозной)

Этот дом был полностью украшен дочерью Прейслера, так как он является любителем внутренней отделки. Если жизнь Чабли Иглесиаса всегда была довольно любопытной и неизвестной, несмотря на то, что она была дочерью Изабель Прейслер и Хулио Иглесиаса, это было еще более по отношению к ее детям. Некоторое время он оставался в инкубаторе, но ему удалось продвинуться вперед. Крестьяне Алехандро были Хулио Иглесиас младший и Ана Бойер, братья Шабели.

Было заявлено, что она беременна близнецами и что они приедут в мир летом. Но спустя короткое время было подтверждено, что она перенесла аборты и что ожидаемые дети не родились. Это произошло на четвертый месяц беременности и, несмотря на то, что Чабели знал, что ее беременность снова подвергается риску, для нее это был большой удар.

Спасибо, тем кто понял меня.

06.08.2015 21:17:08, назовусь хоть как нибудь

Вот прям противно читать... "Платьюшки", фу! А они ей нужны? Или ради приличия брала? И о чем то же надо говорить, сидя на вашей кухне?
А "текущие" дети о чем с вами со всеми говорят? Им ничего не надо? Или тоже все время что-то надо и это кажется естественным?
Я вот дочь разведенных родителей. Помните, когда в 90е не платили зарплаты на заводах? Вот именно тогда мой папа честно платил на нас с сестрой алименты. Хотите узнать как все было? Все было по честному!
Это не у него, а у мамы мы каждый день просили кушать. Это ей пришлось уйти с работы, где не платили и выкручиваться!
А хотелось не только кушать, хотелось красиво одеваться и просто жить, мы же дети! Я маленькая, а вот сестра невеста!
Я помню как отчим любил нас радовать, как он всегда отдавал мне все самое вкусное, а потом маме. Как заплетал косички в школу, мазал коленки зеленкой, смешил, играл в игры. Любил мою маму, нас, бабушку с дедом.
Он с мамой выступали спонсорами свадьбы сестры, а потом и их молодой семьи.
Самое странное, что отец хотел таки при этом быть главным на свадьбе... Это загадка для меня.
На моей свадьбе спонсировали все я и муж, но в силу характера позвали всех кому хотелось:). И отца и его жену и были бы рады ее видеть, но она не пришла. По требованию родственников мужа позвали девушку его брата, с которой он встречался неделю.
Вообще свадьба - это зло в таком контексте. Идея свадьбы перезнакомить родственников и друзей новой семьи, чтобы потом общаться. А если какие-то склоки, то и смысл теряется.

Что касается ее второй дочери, всегда было много загадок, так как она не говорила о своей беременности в любое время, и рождение ребенка было непосредственно известно. Они объяснили, что врач рекомендовал максимально возможное спокойствие и мир, и поэтому они приняли решение ничего не сообщать.

Жизнь Чабели была полна изменений в семье самой медитации. Она, несмотря на то, что имела телевизионное прошлое, решила отказаться от какой-то степени, известность, с которой сталкиваются ее братья и ее мать каждый день. Она доволен своей семьей в Майами и пользуется изо дня в день своими детьми и ее мужем.

Вчера моему гражданскому мужу позвонила БЖ и сказала забрать дочь на 2 дня, хотя она знает, что он живет в другом городе, просто каждый день ездит на работу к ним в город, я с ней до сих пор не знакома (с дочерью), он не знает, что делать. привести ее к нам,это значит им вставать обоим в 6 утра, т.к. мы все работаем, отказать тоже проблема:(

Влюбленность в кого-то после долговременных отношений или когда мы старше, часто сложнее, поскольку наша прошлая жизнь приходит на буксир. Когда отношения связаны с чужими детьми, попасть в него может быть трудным решением, и его следует воспринимать всерьез. Работа с чужими детьми, особенно когда вы не привыкли воспитывать детей, может быть резким изменением и перерывом в обычном образе жизни, хотя это также может быть очень полезным. В этой статье обсуждается то, что вам нужно адресовать, прежде чем вы скажете «Да» человеку, у которого уже есть дети.

Обсуждение

пусть ваш "муж" сам решает, а вам остаеться только принять его решение

и что. это не ваши отношения и незачем туда лесть. у меня двое детей и мне все равно, что думает НЖ. Мои дети у папы тогда когда мне нужно.Что за папаша * не знает что делать*.и Вам такой нужен? он точно так же не будет знать, что делать с вашими детьми.

Помните, что у детей нет выбора: им просто приходится иметь дело с решениями взрослых, ответственных за них. Подумайте о том, насколько бессильны вы почувствуете себя в своем положении и будете вести себя с заботой, состраданием и заботой. Оба одинаково ответственны за принятие сбалансированных, здоровых и полностью обоснованных решений. По мере возможности важно также вовлечь детей в решения о ходе своей жизни. Слушайте их и учитесь у них. Проведите время, необходимое для знакомства с детьми, и помните, что их легко подкупить. Некоторые небольшие угощения и благосклонности могут иметь положительные плоды, поскольку ваши отношения продолжаются. Если вы внимательны, вы можете победить их без особых усилий. Послушайте их и обратите внимание на их реальные потребности и желания. Уважайте подростков как отдельных лиц, слушайте их интересы и идеи. Подростки находятся в возрасте сильных страстей и глубоких убеждений. Установите границы и оставайтесь внутри них, чтобы каждый соответствовал вашим убеждениям. Если вы хотите иметь больше детей с этим мужчиной, важно, чтобы он согласился, прежде чем жениться, и что они оба обсуждают проблемы, которые могут возникнуть у существующих детей, их финансов, пространства и образа жизни. Всегда помните о своем возрасте, возрасте вашего потенциального супруга и возрастных различиях среди существующих детей. Наличие детей в возрасте 50 или даже 60 может быть очень напряженным для жизни пары. Вам нужно решить эти проблемы заранее, а не просто «почувствовать любовь». Не заставляйте своих детей называть вашего нового «отца», особенно если их отец все еще жив, вовлечен или нет в их жизни. Не имеет значения, является ли их отец осужденным, наркоманом, пьяным или неразумным идиотом: как его дети, так и его дети будут испытывать сложные и противоречивые чувства к вам во все времена. Дети могут любить их обоих и хотят называть их матерью, отцом, так или иначе, но они могут чувствовать, что они «обманывают» настоящего родителя. Пусть все происходит естественно и в ритме детей. Взаимное недовольство между детьми и новыми родителями довольно распространено. Разница в том, что, как и новый супруг, у вас гораздо больше власти, чем у них. Будьте добры и понятны. Не предполагайте, что вы сразу принимаете на себя роль матери. Вместо этого возьмите отношения как добрый и сострадательный друг. Не пытайтесь дисциплинировать детей. Пусть ваш муж дисциплинирует ваших детей. По той же причине вы должны взять на себя ответственность за дисциплинирование своих детей, а не за передачу поводья новому человеку. Вы не сможете просто уволить или игнорировать детей своего жениха и не сможете удержать вас от них. С другой стороны, если вы любите детей, но шанс никогда не возникал раньше, это положительный знак. Подумайте, как ваши дети будут обращаться с новой семьей. Если у вас есть собственные дети, которые все еще нуждаются в вашей помощи, важно подумать о том, как вы облегчите им переезд в новую семью. Важно, чтобы они проводили время со своими детьми нового человека, чтобы они могли узнать друг друга. Это также позволит вам наблюдать за тем, насколько хорошо они дают себя, и дает вам возможность начать разговор о предмете. Просьба направить любые сомнения, которые могут возникнуть. Первоначальный совет заключается в том, что если у вас есть какие-либо вопросы, это означает, что настало время выйти замуж, или что никогда не будет времени жениться на этом человеке. Вот типы вопросов, которые вам нужно задать себе: будьте очень честны с самим собой. Любовь не преодолевает много сложных родительских аранжировок. Вы должны быть в состоянии проникнуть в него своими широко открытыми глазами, ожидать некоторого негодования от новых детей, от ваших собственных детей и, возможно, от других людей, связанных с отношениями, включая бывшую жену вашего мужа, бабушку и дедушку и братьев и сестер. Сначала рассмотрите детей. Вы можете даже чувствовать себя счастливым и мечтательным, но дети могут чувствовать страх или даже отвращение. Помните, что его дети были частью вашей жизни перед вами. И помните также, что нечестно заставить своих детей чувствовать себя «неполноценными», если вы и ваш мужчина решили иметь ребенка. Есть много очень сложных эмоций и механизмов, которые придут в игру, особенно если ваш человек не имеет полной опеки над своими детьми. Когда они приезжают в гости каждые выходные, очень вероятно, что они больше не чувствуют себя так же, как гости, а как нарушители дома. Все дети, полученные в результате вашего брака, будут половинчатыми братьями ваших детей вашего мужа. Они могут любить ваших детей, но они вас возмущают. Вы должны быть готовы справиться с этим, а также для того, чтобы защитить свой собственный инстинкт, чтобы увидеть своих детей в качестве угроз для вас. Это кажется проще, чем на практике. Попытайтесь расширить вещи. Может быть, легче провести какое-то тестирование, проведя время вместе в течение более длительного периода, а не ускоряя брак. Даже жить вместе может быть для вас вариантом, если вы чувствуете себя достаточно хорошо. Совместное время даст возможность выяснить ситуацию и посмотреть, подходят ли дети возможного мужа к их присутствию. С другой стороны, время может также показать, что отношения не будут работать, поэтому будьте готовы к такой возможности. Будьте здравы, не эгоистичны. Когда дети участвуют, сложность романтических отношений возрастает во многих отношениях. В отличие от того, когда вы были молоды, и дети не были частью уравнения, теперь романтика граничит с необходимостью учитывать то, что работает для всех вовлеченных людей, а не только для двух влюбленных. Несмотря на романтичное представление, показанное в фильмах больших семей рокаций, реалии гораздо сложнее, дороже, более склонны к трению и не работают. Конечно, вы все равно можете связываться с детьми, которые не являются вашими, даже если отношения с этим конкретным человеком не работают. Дети могут даже нуждаться в вас в их жизни. Это большая ответственность перед чужими детьми. Человек, с которым вы не хотите иметь больше контактов. Вы можете добраться до того места, где вам нужно уехать и погубить своих детей. Поэтому в принимаемых вами решениях очень важно быть разумными, а не эгоистичными. Если вы решите пойти вперед, принять решение в целом. Если вы ответили на вопросы, столкнулись с вопросами и рассмотрели возможные проблемы, вы закончили тяжелую работу по подготовке. Имейте в виду, что дорога не будет гладкой, но если бы у вас было время опираться на себя и полностью осознавать, что может быть впереди, это должно быть путешествие, полное любви, самоотверженности и решимости как вас, так и вашего возможного супруга, и он будет работать.

Вы всегда можете выбрать, что делать и куда идти.
Они должны делать то, что им говорят.
Проведите много времени, обсуждая эти проблемы с вашим женихом.
Не заставляйте детей вашего нового ребенка называть вас «матерью».
Не называйте его «отцом».
Подумайте, как вы относитесь к детям.
Если у вас никогда не было детей, в чем причина этого?
Возможность просто прошла мимо вас или вы действительно не хотите иметь детей?
Если вы не хотите или не любите детей, это уже предупреждающий знак.

Любое возможное решение будет затруднено.

У мужа дочь от первого брака 15 лет, девочка живет в другом городе, каждый год муж берет ее на 1-2 нед к нам в гости. Для этих целей берет отпуск и хотя мне хотелось бы проводить отпуск вместе, я смирилась,что отпуск мужа - для дочери. В этом году ситуация такая-муж с мая не работал, устроился только неделю назад, и на след неделе собирается взять в гости дочь. Я удивилась, т.к. муж работает, я тоже, квартира весь день пустая и что девочка одна будет делать. На это муж мне заявил, что...

Обсуждение

А организовать себе срочную командировку или экстренную поездку к своим родственникам в другой город никак нельзя???? Чтоб они сами по себе разбирались и развлекались?????? И чтоб наелись полной ложкой, но без Вас?

орлы 18 и 16 лет с такими наклонностями только испортят девочку. точно плохому научат. посоветуйтесь с мужем взволнованно и обеспокоенно насчет этого:)

15лет девочке.. и такая компания. кабы чего не случилось - виноват будет только он.

Если бы мне 5 лет назад кто-нибудь объяснил,что такое выйти замуж за мужчину с ребенком,я не совершила бы этой ошибки...Тогда,когда только начинались наши отношения все было иначе.Я знала,что он разведен и у него есть дочь,которая живет со своей мамой,знала что Даша(дочь) часто гостит у его родителей,знала что он дочь очень любит,знала что при определенных обстоятельствах ее мама может от нее отказаться и она станет жить с нами.Но тогда любовь помутила разум и об отом я думала с радостью...

Обсуждение

А мне думается, проблема не в ребенке, а в том, что ваш муж не умеет говорить нет.
У моего БФ такая же фигня.
Так и работает - с выходными, на копеечной работе и при этом порой сутками дежурит, потому что все на него навешивают все, что только можно навесить и он отдувается за всех.
Пр этом мне он тоже отказать не может:-))).
Поэтому спит ночи 2 в неделю.

"Поздняк метаться". Сейчас не время сидеть и жалеть об уже сделанном, это, как минимум, неконструктивно. "Если бы, да кабы".... В вашем случае слегка пошатнулась теория на тему "посмотрите, как относится ваш избранник к ребенку от первого брака и тогда решайте - выходить за него замуж или нет". Видимо, Ваш муж относится хорошо. Или старается относится хорошо из-за навязываемого ему чувства вины.
Скажите - а Вы перед свадьбой не пытались с ним пофантазировать на тему "Как мы будем жить и общаться с Дашей, когда у нас появится свой ребенок?" Вы что-нибудь делали для того, чтобы привлечь его к уходу за вашим общим ребенком?
Я прекрасно понимаю, что именно полюбить несвоего ребенка трудно. Детки есть такие, которых любишь сразу и безоговорочно, а есть такие, к которым надо привыкнуть, найти подходи и все такое.
Я считаю, что комплекс "бедной сиротки", навязываемый девочке - это перебор дедушки и бабушки. Что говорит Даша о своем отчиме? Как она себя чувствует в той семье? Ей хорошо там или плохо? Может, ваш муж драматизирует ситуацию?
Брать девочку жить к себе советовать не могу. Я бы не смогла. (Поэтому никогда не собиралась выходить замуж за мужчину с ребенком от первого брака).
Вы сядьте и хорошенько подумайте: Вы действительно любите своего мужа? Вы хотите жить с ним и вашим общим ребенком дальше? Как Вы видите свое будущее с этим мужчиной?
Идет ли он на переговоры с вами насчет своей дочери от первого брака? Готов ли он спокойно обсуждать или реагирует неадекватно на ваши слова?
Было бы очень интересно на самом деле узнать мнение вашего мужа на эту проблему. Может быть, тогда и можно будет дать какой-то совет.

Живем с мужем уже лет 6.Всякое бывало.Муж не идеал.Но зарабатывает,детей любит,возится.От него у меня двое младших детишек,от первого брака у меня сын 10 лет.К моему сыну муж неплохо относится(учитывая сложный характер сына). У мужа есть ребенок от первого брака,ему 12 лет.с ним муж не поддерживает никаки х отношений.Живем в одном городе.Квартиру оставил бывшей жене и все. Меня как это напрягает.Некрасиво.Просто сама в этой роли(первый муж никак не помогает и с ребенком не общается,даже с...

Обсуждение

Добрый день,у меня второй брак,есть сын.От первого брака дочь взрослая и сын.Сыновья общаются хорошо. Бывшая жена не препятствует общению,даже наоборот советует куда можно пойти погулять. Проблема с нынешней(Ревнует к сыну от первого брака,говорит что я люблю их по-разному.Ругаемся по этому поводу(Подскажите как быть?

Т.е. получается, что СВОЕМУ мужу, с которым прожили 6 лет и родили 2 детей, вы НЕ ВЕРИТЕ? Он в курсе всей ситуации и её оттенков, но ему Вы не верите. А тут не знаюм просто ничего о конкретной ситуации - и Вы готовы поверить теоретизирующим теткам?
"Вы бы далее поднимали эту тему,давили на чувства мужа7Илли забить,это его сын и его отношения?" Нет, да.

Принципы воспитания девочек и традиции в семье Стриженовых

Хотела спросить общественного мнения у тех кто во втором браке. Как ваши мужья относятся к детям и что вы им позволяете а что нет? У меня проблема такая что муж часто шпыняет мою дочь. Он ее по своему любит, но она у меня такая девушка с характером и свинюшка- вещи раскидывает, может часами за компом сидеть ну и много чего, так вот мой муж постоянно делает ей замечания, и она уже стала говорить что меня дядя Саша не любит потому что все время все не так все делаю. Я вот незнаю как это все...

Обсуждение

По поводу "свинюшка": моя тоже всё раскидывает, в кровати крошки и остатки еды, одежда разбросана, на столе бардак. Я ходила к психологу, она мне велела не лезть к ребенку, это её комната, её вещи и её стол. Нечего туда вообще ходить. Я не хожу. Домработница моет там пол раз в неделю и выкидывает мусор из корзины, я в субботу прошу принести грязное белье в стирку. Внешне она очень опрятна, моется переодевается ежедневно. Все счастливы.
По поводу " муж шпыняет": считаю совершенно недопустимым позволять кому-либо шпынять своего ребенка. Если муж желает кого-то воспитывать, но не имеет опыта, заведите собаку.
И последнее: она не всегда будет девочкой в вашей власти, Вы сейчас закладываете основу ваших взрослых отношений. Хотите чтобы Вас или мужа шпыняли на старости лет?

Отчим не должен воспитывать ребенка, точно так же как ребенок не обязан подчиняться отчиму как отцу. Родного отца отчим не заменит, да и невозможно любить приемного как родного. Выстрадано на собственном опыте - сильно облегчает жизнь. А еще так думают семейные психологи, и даже обосновывают научно. В случае пробемных отношений между ними, Чем меньше будут пересекаться дочь-муж, тем лучше для всех.

Через три года совместной жизни в новом браке стало очевидно - новый муж ребенка не любит. Иногда мне кажется, что он его даже ненавидит. Ребенку 7 лет, он вполне адекватный и управляемый товарищ, причем это не только мое мнение. Но муж его не любит. Терпит - да, но в последнее время все чаще и чаще срывается. Один пример: едем из гостей домой. Ребенок выскочил первым и быстро набрал мне букет цветов. Подошел цветущий - мама, это тебе! Реакция мужа (на повышенных тонах): чтобы я в МОЕЙ машине...

Обсуждение

А что вы делаете для того что бы муж подружился с сыном?
Я например вела постоянный контроль поведения дочки и мужа, с каждым разговаривала, объясняла, ругалась и т.д. У меня безумная любовь к мужу, но дочь я люблю сильнее и скажу точно, что если что-то несрослось бы, то с мужем пришлось бы расстаться. Мы даже разрешение на свадьбу у нее спрашивали.

Нелюбовь и раздражение - это разные вещи.
Меня мой родной отец в детстве любил, но часто раздражался и срывался, о чем сейчас сожалеет.
Нужно помочь человеку научиться сдерживаться, а не выгонять его.

16.05.2006 17:30:25, М_

У меня вопрос к тем женщинам, которые воспитывают детей сами и чьи бывшие мужья женаты во второй раз. Почему вы нас так не любите? Нас – это женщин, с которыми сейчас живут ваши бывшие. Мы же не отбивали их у вас. Почему вы начинаете ограничивать или контролировать встречи с папой ваших же детей? Страдают-то дети… Они же не виноваты, что ваши пути разошлись. Не хочу приводить сейчас все примеры, но последний переполнил чашу. Купила я три билета на елку – для мужа, его дочери и себя. Нам...

Обсуждение

Я иногда думаю, что я, ныне "вторая", могу в " бывшую" превратиться. И тогда заморочки первой мне становятся вроде бы понятны, то есть я не исключаю, что в подобной ситуации я поступила бы примерно таким же образом. Главное, амбиции свои оставить и ребенку не навредить. Не у всех получается. Не уверена, что и я смогла бы.

26.12.2000 23:20:32, Д

А почему никто не думает, как это он, несчастный с "этой стервой" жил. Ведь любил, хотел, ребенка от нее ждал. Что, вот так взяла в один момент и стала плохой? Да, знаю, охмурила бедного, женила силком, прикинулась ангелом, скрыла свою "сучность". А может эти наши любимые мужички не привыкли отвечать за свои поступки, и за такие, как рождение детей и женитьба тоже.
А кому его поддержать бедного, всегда найдется. Мой муж, при всем своем недовольством первым браком, никогда не разрешает мне что-то сказать о своей первой жене. Как-то я пошутила, мол, она не очень красивая. "Нет, говорит, мои жены все красивые, ты хочешь сказать, что я в женщинах не разбираюсь?"

У меня второй брак, 5 лет. У обоих дети от первых браков. У мужа есть старшая дочь, ей 12 лет. Раньше она ненадолго приезжала к нам гостить и все было ок. А сейчас она гостит у нас уже 2 месяца и у меня крышу сносит. Я долгое время не могла понять, что случилось, почему меня дочка мужа так раздражает и вдруг меня осенило, что я ревную мужа к ней. Она скучает по отцу, редко его видит и совершенно нормально, что она к нему каждую минутку прилипает, везде с ним, виснет на нем. Я все умом понимаю...

Обсуждение

начните с себя
поменйте свое отношение к ним ко всем.
"переучите" из врага в помощницы. Перестать воспринимать как гостью. "Маша и Катя, уберите в комнате, сходите в магазин, помогите мне на кухне".
мне показалось, что вы к своей тож относитесь не совсем... адекватно... Ну характер у нее какой-то там. И дальше что?
у меня у друга дочь от первого брака тусуется у него часто-часто-часто. У его НЖ двое своих детей, правда, уже за 20 лет. Нормально. Мужчина прекрасно общается со всеми своими женами и детьми. И все эти жены-дети нормально общаются между собой.Так что все возможно.

Родите ему вашего общего ребенка,это мною проверенная панацея, наша дочка для него ВСЁ.В моём случае 2 ребенка от первого брака...

02.07.2012 10:06:28, //////////

Моя дочь уже взрослая, у нее свой ребенок подрастает, мужа нет, отец ребенка есть. Дочь живет отдельно. Я свою дочь очень люблю, но… С подросткового ее возраста время от времени не можем найти общий язык. Причем, не я ссорюсь, она ведет себя так, как будто я – ее соперница, и поэтому во всем пытается меня унизить, вплоть до того, что однажды пыталась меня поссорить с мужем, своим отцом. Мне кажется, что у нее не все в порядке с психикой (или психологией). Да, мы с мужем воспитывали детей как...

Обсуждение

Вы очень напоминаете мою маму, и в молодости были у нас похожие проблемы (а так-то мы с вами ровесники и у меня тоже взрослая дочь). Я хорошо представляю, что у вас происходит, но вы моей версии все равно не поверите. Поэтому найдите лучше себе психолога. Или хотя бы подругу, у которой хорошие отношения с взрослыми детьми. И спросите у нее: что она думает о ваших проблемах?
Еще расстановки хорошая вещь. Смысл в том, что если хотите перемен в отношениях с дочерью, то меняться - вам.

Да может она просто устала.вот и срывается на вас.

Наверняка не раз и не два поднималась эта тема, но... В общем, ситуация: дочери у меня 8, мне 25, мужу 26. Дочь от первого брака, и с ее отцом я жила долго, только года 2 как развелась. А год назад вышла замуж за своего друга. Дружим мы давно, и дочу он знает с года, и б.м. знает. Приключилась, в общем, у нас с ним любовь на фоне дружбы, как в голливуде;) И поженились. Отношения с б.м. нормальные, дружеские, с его второй женой - ровные, без неприязни, с бабушками-дедушками и всеми...

Обсуждение

Еще не все прочитала, но кроме того, что Ваш муж называет ребенка "дурой" ничего криминального не заметила, поймите, он молодой и под его ответсвенностью оказался сразу взрослый ребенок, это непросто, не каждый справится самостоятельно.. самое интересное, что своего ребенка он воспитывал бы точно так же, в этом возрасте (имеется в виду возраст мужа, естесвенно), так что на то, что ребенок ему не родной не сваливайте, не в этом дело.. мужиков часто клинит на ответсвенности за воспитание детей, они искренне полагают, что только строгостью можно воспитать нормального человека, в принципе, это лечится, только от Вас потребуется много усилий по налаживанию контакта между дочерью и отчимом.. один вариант - объяснить мужу, что ребенок не его и его воспитанием будете заниматься Вы и ее отец и нести за это ответсвенность тоже будете только Вы, а ему достаточно с ней дружить.. второй вариант, раз муж решил, что он отвечает за ребенка (а иначе он не начал бы ее воспитывать), то поддержите его в этом, запретите только отзываться о ней дурно, потому что это пока ребенок и будет ли она по жизни дурой зависити от того, что сейчас ей на эту тему внушается, будет считать ее дурой - такой и вырастет, либо будет под нее "косить".. прочитала его требования ниже - нормальные требования к ребенку 8 лет, наш папа требует намного больше от сына, да и я не отстаю, а телесный контакт от мужчины не нужно требовать, не все способны его давать по отношению к ребенку, пусть по головке иногда гладит и то хорошо будет:) в общем, пока я ничего страшного и непоправимого не увидела, трпения Вам, доче объясняйте, что муж Ваш просто сильно за нее переживает, а мужу говорите, что нельзя ребенка программировать на неуспех такими словами.. удачи!

Компенсируйте строгость мужа своей любовью и лаской и позвольте воспитывать ребенка, как своего. То есть, обсуждая его методы воспитания, не делайте акцента на том, что это ВАШ ребенок. И все у вас получится)

Любимый человек-вдовец уже 1.5 года, жена умерла от рака, у него трое детей 2 взрослые (30 и 31 год) замужние дочери и сын 22 года. Они категорически против наших отношений. Мы были знакомы еще до сметри его супруги. Дочери обвиняют меня в смерти их матери и всячески настраивают его против меня. О наших отношениях они узнали месяц назад, я боюсь потерять любимого мужчину из-за эгоизма его детей. Может кому-нибудь знакома ситуация, поделитесь опытом.

Обсуждение

Я как раз такая дочь и у меня есть сестра.Остался отец, моя мать умерла от рака.Отцу 55 лет.Просила только одно хочешь жить с теткой -живи - не регистрируй отношений.Результат -ей 65 лет-что люди скажут-женились.Дальше было следующее - он продал все что было нажито с мамой за совместную жизнь.А именно- огромную 3х комнатную квартиру,шикарный гараж (в Москве),дом в Подмосковье, участок 15 соток на Новой Риге.И купил в совместную собственность 3ку в Красногорске.Сделал ремонт от и до.Собирается там жить выйдя на пенсию с ней.Деньги истратил под ноль, влез в долги ко мне.Что будет дальше-я прекрасно знаю. И у кого в результате будет жить мой папа на старости лет тоже знаю.Сразу скажу его имущество меня не волнует и мою сестру тоже.Волновало только одно что бы он был обеспечен сам на старости лет.Он полностью перестал общаться с внуками - появились 25ти летние внуки "мачехи".Как я могу относиться к этой женщине -наверное всем понятно.

08.07.2009 20:30:46, мимо шла

В этой ситуации все зависит от самого мужчины, от его позиции и поведения. Хотя как не повернештся - и в шапке дурак будешь, и без шапки дурак.Патовая ситуация.
Я живу с подобным мужчиной уже почти 8 лет. В браке. Жена его также как и у вас 10 лет назад умерла от рака. Я ее не знала. Дети(3 девиц погодок от 10 до 12 лет,когда она умерла)) , пока росли, жили с его матерью в оставленном им 3-х этажном коттедже в Подмосковье. который мы были вынуждены также содержать вместе с ними со всеми, одновременно выплачивая в кредит квартиру. Было время, спали с мужем на полу на матрасе, денег на мебель не было.Вообщем, хлебнула по полной. Сейчас бы ни за что ни за какие ковриги в это бы не влезла: пытались жить все вместебольшой семьей - дом 260 кв м - гадина, пытаешься забрать дом у бедных сироток, уехали, взяли в кредит квартиру - тоже гадина, тянешь с отца деньги.

Сейчас девкам по 20-22 года, думаете, полегчало? У них началась своя жизнь, и от нас отстали?Нет, отец им по гроб жизни должен кругом: деньги, институт, поговаривают о квартирах, старшая работает с ним в компании на одном этажеи пудрит ему 5 дней в неделю мозги,да как еще пудрит.... Им и до своей личной жизни-то дела никакого нет, интересно над нами с отцом поиздеваться, в этом и есть смысл их жизни... А советчиков вокруг сколько набегает! Мне несколько раз даже по телефону звонили с разборками чужие люди, которых я никогда в глаза не видела и не знаю... Номер телефон заботливо его дочка дает: звоните, пожалуйста, ругайте гадину.
Муж молчал и молчит.
А у меня ком в душе.

Все зависит целиком и полностью от поведения мужчины в таких ситуациях. Мой слабый, девки вертят им как хотят, на работе также песни поют, что дети - это навсегда, и жен может быть штук 10. А дети - дети наследство просчитывают, вдруг вам что достанется от отца!
Если мужчина сильный - то жить, конечно, можно, но все равно тяжко будет.И физически(видеть или хотя бы слышать их общение друг с другом), и особенно, психологически - он-то ведь тоже будет переживать разлад с детьми, а те этим пользоваться.. Хотя бы ребенок был один, а не трое, которые объединяются в целую армию ненавистников второй жены мужа, злобной мачехи.
Не верю я в подобные счастливые сказки.
расстроила, наверное. Вас.
А у нас еще и ребенок есть совместный, дочке 6 лет. Вот ради нее и приходится пока терпеть. Хотя конец-то все равно будет один - рано или поздно я не вытерплю и прекращу весь этот ужас. Вопрос времени всего лишь.
Но все зависит от мужчины в этой ситуации, от того, насколько он позволит детям влезть в свою жизнь...
лучше поберечь себя и свои нервы и бежать от этого...

07.07.2009 09:05:51, Наталия Л

Рождение желанного первенца — одно из самых приятных и значительных событий семейной жизни. И разве может что-то изменить тот факт, что для папы этот ребенок — уже не первый? На самом деле может...

Обсуждение

Да уж, так сложно оставаться человеком цивилизованным и уравновешенным, когда оказываешься в центре всех этих отношений с членами первой и второй семьи. У нас ужасная ситуация, разница между старшим ребенком мужа и общим 19 лет, кроме того, его ребенок- девочка, женщина, и ревность просто неумолимая. До рождения малыша отношения были вполне дружелюбные, сейчас- военные действия. Прочитав статью, мне стало стыдно за себя, почему я превратилась в неандерталку и реагирую на все ее выкидоны аналогичным образом, я же старше, я должна быть мудрее, веду себя как львица-тигрица, защищая свое потомство...Но я же человек.брррр..Буду перечитывать статью снова и снова.
И еще..Как хорошо, что мой старший ребенок не посещает семью бывшего мужа, там хоть и нет новых детей, но я считаю глупо навязывать малолетнего ребенка папе в новую семью новой жене, пусть лучше общаются наедине на нейтральной территории.
А самые человеческие отношения оказались у старшей дочери моего бывшего мужа. Она очень по-доброму без ревности относилась к нашему общему ребенку с бм, ко мне, теперь к новой папиной жене, и мы до сих пор дружим,мне у нее учится и учится...Определяющим в ее отношении ко всем членам новых папиных семей было ровное всепрощающее отношение ее матери, которая до сих пор не замужем, а дочь воспитала всем на загляденье.

22.11.2010 12:05:13, Фанни-Анни

в статье много очевидного и похожего на нашу ситуацию: второй ребенок от первого брака мужа. Ребенок каждые выходные с нами. Ревность только уже с трех сторон: бывшей жены, которая свои колкости передает через ребенка; самого ребенка, накрученного мамой, и свекрови, которая ревнует своего сына ко мне и одновременно ревнует и за внука.... Иногда хочется всех поставить на место и дать волю слезам! Но понимаешь, что ребенка от первого брака никуда не деть, он -первенец мужа, свекровь с готовностью понянчит и второго и третьего внука. Поэтому остается только бывшая жена- дай БОГ этой женщине СЧАСТЬЯ, чтобы она не лезла в второй брак своего бышего мужа.Счастливый человек не способен на гадости!

25.05.2009 20:48:51, Маshа

Я женился на женщине с годовалым ребенком. Хочу его усыновить, чтобы он имел мою (нашу) фамилию и отчество. Как это мне сделать? С отцом ребенка моя жена не была расписана. Они разошлись еще до рождения малыша, и видеть его он не хочет. В свидетельство о рождении был вписан вымышленный отец (со слов матери), имеющий фамилию матери, а отчество - реального отца. Р. Л., г. Тверь.

Обсуждение

Вышла замуж есть ребёнок, мать- одиночка! Муж хочет усыновить ребёнка! Сколько мы должны быть в браке, чтобы муж без проблем мог усыновить?!ребёнку 1.7 называет папа, с родным никогда не общался!

15.07.2016 13:25:59, Полтава

Здравствуйте! Мы с моим молодым человеком не состоим в официальном браке. Недавно у нас родился сын и он зарегистрирован на меня, с моей фамилией отчеством биологического отца, также получила статус матери-одиночки. Сейчас мы решили вступить в официальный брак на территории Турции. Если мы будем зарег. в офиц. браке, у нас будут равные права на ребенка? Или для равных прав брака не доствточно и отец сначала должен его усыновить?
В общем, можно ли заключить офиц. брак и при этом остаться единственным родителем ребенку?
(МЧ против моего выезда за границу, я боюсь, что он не разрешит вывозить ребенка. А вся моя семья в Украине.)
Надеюсь, вы поможете мне своим ответом))
Спасибо

04.06.2016 12:35:58, Кристен

Проблема огромная в моей семье. Мой муж не может найти общий язык с моим сыном (7 лет). Или не хочет. Говорят, если мужчина любит женщину, то должен полюбить ее ребенка! Наверное, это редкость! Кому нужны чужие дети? Мой муж не обращает на моего сынишку внимания, не играет с ним, не разговаривает. Мой сынок делает тоже самое. Мы постоянно ругаемся. Я сына защищаю. Муж называет его маменьким сынком. Говорит, что я его разбалывала,что он без меня ничего не может сделать и т.д. какой-то кошмар...

Обсуждение

вот ситуация один в один, даже возраст одинаковый у детей. что с казать злая очень, причем его 2 детей никто не гнобит. #### а не мужчины

04.12.2017 10:32:03, Алена Белик

А вы поставьте себя на место мужа,возможно тогда его поймёте.
Нет такого понятия "должен любить".Или любит,или не может полюбить.
И ребёнку вашему плохо.Он совсем маленький.
Муж 100процентов испытывает неприязнь к ребёнку из-за того,что он от другого мужчины,плюс ревность к вам.И это будет возрастать по мере взросления ребёнка.
Можно предположить,что со временем он начнёт убегать из дома.
Я думаю проблема в вас,на вас пересекаются все отношения.
Постарайтесь равнозначно относиться ко всем членам семьи,и исключить повод для ревности.
Один совет позвольте-представьте,что муж-ваш самый старший ребёнок.
И когда начинается конфликт с малышом,поставьте мужа на его место,спокойно,и без крика.

18.04.2017 15:43:01, Родопи

Сижу в шоке и растерянности, нужен посторонний взгляд. Я 7 лет как разведена, дочери 11 лет, с 4 лет ее помогает воспитывать мой гражданский муж. Это человек, который сделал для нас обоих столько хорошего, сколько все остальные мои родственники никогда бы не сделали – поддерживал в карьере, помогал решать все бытовые проблемы, устраивал дочь в хорошую школу, в общем были мы все время как за каменной стеной. Дочь его обожает. Единственное, что периодически вызывало конфликты – его тяга к...

Обсуждение

не повезло... его не исправить... зацикленность на лицо.
поберегите дочь! что б потом не быть в шоке от чего нибудь БОЛЕЕ серьезного...

что же такого натворила ваша дочь,что Вы взяли такой псевдоним?почему мать, а не жена? в общем, не верю я Вам. по ряду причин. во-первых,не верю,что секс.маньяк так откровенно себя проявит дома, во-вторых,что Вы видя его наклонности,до сих пор никак не отреагировали,в-третьих, вашему поведению. не верю.

17.07.2007 06:58:37, разводите,мадам

Привет всем.... вот решила написать топ,тк никак не могу достучаться до мужа и найти компромисс.....и подумала.может я не права в чем то?! вам со стороны виднее..... у мужа есть сын от 1го брака -5 с полов.лет...видемся регулярно каждые выходные....Муж исправно платит аллименты (б\ж подавала в суд). Так же, на выхи с ночевкой его не дают.....аргументируя всегда по-разному....но ничего существенного, и муж особо не спорит.... бывш.теща оч плохо относится к моему мужу, и тк с раннего возраста...

Обсуждение

А зачем вам надо, чтобы ребенок у вс ночевал? Для чего?
С грудничком проблем хватает, дай бог выбрать время для себя (душ принять, да поесть спокойно).
А тут еще чужой ребенок крутится под ногами - вы первая и завоЕте.. Не надо торопить события,родите, потом посмотрите, как сложится ваш режим и будете вести с мужем беседы.

07.09.2009 07:46:45, Мимо шла

Не переживайте и не настаивайте на ночевках. Ваш муж просто станет реже ездить к тому ребенку, если он будет занят по выходным. Все образуется. ИМХО

В его глазах мама всегда права, пусть и в ущерб интересам его собственной жены. Комментарий психолога Чтобы брак был крепким, муж при любых обстоятельствах должен защищать свою жену, за которую он несет ответственность. Если он сможет установить необходимую дистанцию между собой и мамой, то семья сохранится. Ошибка 4. Сын "стал плохим" после женитьбы Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место. Женщины находят разные формы шантажа, чтобы не выпускать сына из сферы своего влияния. Например,...

Браки распадаются, дети остаются. Живут ли они с нами или покидают дом с новым мужем или женой, они задают нам сложные задачки. Как наладить отношения с детьми мужа?

У кого была подобная ситуация -поделитесь опытом, я не знаю,что делать и как реагировать. Мы женаты три года вместе пять лет,есть дочка два годика,до замужества я его спрашивала есть ли у тебя еще дети?(ведь я не превая у него женщина и разница в в озрасте у нас не маленькая). Он ответчал,что нету. А оказалось,что он мне лгал! Когда я узнала,что он до меня встречался с другой, полгода длились их отношения и он прекрасно знал, что она беременна от него и он потом ее бросил,я была просто в шоке...

Обсуждение

Девушка, пургу вы гоните.
Обидно конечно, что у вашего мужа было прошлое, но оно было и никуда от этого не деться.
В мои нежные 17-18 лет был у меня бойфренд, который почти сразу же объявил, что я буду его женой и именно такую он искал. У нас был довольно бурный роман и примерно через полгода наших отношений выяснилось, что его предыдущая подруга родила от него дочку как раз примерно тогда, когда мы познакомились. Они встречались около года, девушка забеременела и пришла к нему не с конкретикой, а завела пространный разговор "а хотел бы ты иметь детей в ближайшее будущее и вообще как ты его представляешь?", на что получила ответ в духе "а зачем мне в 23 хомут нашею?". Подруга обидилась, порвала отношения без объяснений и решила гордо рожать только для себя. Родила, в свидетельстве о рождении поставила прочерк, а био-отца своего ребенка в известность поставила только, когда девочке было месяцев 8, т.к. с деньгами стало совсем туго и нужна была помощь желательно материальная.
Мой бывший друг не был циничным подонком, но этот ребенок никак не вписывался в его видение мира, тем более отцовства ему никто не предлагал, требовались только деньги. Я рыдала, требовала чтобы он немедленно вернулся к матери своего ребенка и срочно женился на ней и т.д. Мой бывший оправдывался, что не принимал решения ни о беременности, ни об аборте или рождении, даже решение о разрыве девушка приняла сама, а потом пришла более чем через год и предъявила младенца и стала требовать денег на его содержание. В конце концов мы расстались, правда не ребенок стал основной причиной.
Вы не можете с точность 100% знать что происходило тогда между вашим мужем и той девушкой, оставьте мужа разбираться с его прошлым, а сами прекратите эти душераздирающие разговоры

а зачем вы столько вопросов ему задавали? как он её хотел, кто звонил и тд и тп... мрак

На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой". Алена, 25 лет: "Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я "не так" отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с доче...

Обсуждение

"Две женщины (первая и вторая жены)" ВООБЩЕ не должны общаться, и что-либо "делить". Отношения с своей БЖ и НЖ должен строить мужчина и только он. Как и женщина - регулировать свои отношения с БМ и НМ. Точка.

Я, ТУТ ПРОЧИТАЛА НЕМНОГО О ТОМ, О СЕМ И МНЕ УЖЕ НЕ 20 И ДАЖЕ НЕ 40 а быть любимой и желанной хочется всегда. Так случилось что я в молодости не думала о детях и жила мыслями только о работе и росте по работе. Прошло много времяни, можно сказать года и когда я опомнилась мне почти 40 вот-тогда и задумалась хоть бы детей заимею но пришла перестройка, неразбериха- нищета. Заболевают мои родители с начало папа,потом cестра, затем и мама.Так-уж нас воспитали да и по человечески не могла я отвернуться и опять принесла себя в жертву и опять забыла про себя. Так и прошла молодость. НЕТ УЖЕ МОИХ РОДИТЕЛЕЙ,А ЕСТЬ ПУСТОТО. И ЧТОБ КАК-ТО НЕ БЫТЬ ОДНОЙ Я ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА СВОЕГО НЕ ПОДОЛЕКУ СОСЕДА.ВОТ МЫ ЖИВЕМ УЖЕ 7-ЛЕТ ПРОСТО Я УСТАЛА БЫТЬ КОМАНДИРОМ ВЕЗДЕ. ДЕТЕЙ КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ, КОГДА Я ИМ ДАМ ВСЕ- ПРСТО НЕУСПЕЮ.ТАК-ВОТ КОНЕЧНО ЖЕ Я ТОЖЕ ВТОРАЯ ЖЕНА. КАК И ВТОРАЯ МНЕ ОБИДНО НО НАВЕРНО ЭТО МОЙ КРЕСТ ПРОСТО Я В ТОМ ВОЗРАСТЕ ГДЕ Я САМА МОГУ ДАТЬ СОВЕТ МОЛОДЫМ. НУЖНО ВСЕГДА ПРОЩИТОВАТЬ НА ПЕРЕД СВОИ ШАГИ И ТОГДА НЕ БУДЕТ ОБИД.ЖИЗНЬ ЭТО НЕ ПОЛЕ ПЕРЕЙТИ Я ВСЕГДА ДУМАЛА ПОЧЕМУ МНОГИЕ ГОВОРИЛИ ТАК И ТЕПЕРЬ ПРОЖИВ БОЛЬШЕ ЧЕМ 50 И.... ПОНИМАЮ КАКАЯ ШТУКА СЛОЖНАЯ-ЖИЗНЬ НАДА ВСЕ ТАКИ САМИМ, С САМОЙ МОЛОДОСТИ УМЕТЬ ИГРАТЬ В ШАХМОТЫ И ТОГДА ВАМ ВСЕГДА БУДЕТ СОПУТСТВОВАТЬ УДАЧА Т. КАК ВЫ УЖЕ НЕ НАЛОМАЕТЕ ДРОВ КАК В МОЛОДОСТИ.Я С ЕГО ПЕРВОЙ ЖЕНОЙ ПОЗНАКОМИЛИСЬ НА ПОХОРОНАХ У ЕГО МАМЫ ПРАВДО С ЕЕ СТОРОНЫ РОДСТВЕННИКИ ВЕЛИ СЕБЯ АГРЕССИВНО НО МЕНЯ ЭТО НЕ СМУЩАЛО Я БЫЛА ВТОРОЙ И НА НАС ЛЕЖАЛА ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ДОВЕСТИ ВСЕ ДО КОНЦА ЧТОБ СО СТОРОНЫ ЕГО ТЕТУШЕК НЕ БЫЛО ОБИД. КАК БЫ ВЫ НЕ КРУТИЛИ ГОЛОВУ С ИЗВИЛИНАМИ НУЖНО СЛУШАТЬ И ТРЕНИРОВАТЬ ТОЛЬКО ПО УМНОМУ.

13.07.2017 13:32:23, АКЖОЛТОЙ

И это большой плюс нового семейного союза. Прибавьте к этому терпение, мудрость, наконец, багаж личного опыта - и построить новую счастливую семью станет вполне реально. Но сначала нужно потренироваться в теории. История первая Анна и Максим познакомились в детском летнем лагере. Аня работала там медсестрой, Макс - вожатым. Вместе с Аней в лагере отдыхала ее дочка от первого брака. АННА: "Я сразу почувствовали к Максиму симпатию. Он такой веселый и добрый. И моя Ксюха прилипла к нему с первого дня знакомства. Нас сразу же стали все сватать, и Максим надеялся, что после лагеря мы будем жить вместе. Но, несмотря на то, что Макс такой замечательный, я не могу принять окончательного решения. Меня останавливает то, что у Макс...

Известно, что не все браки - в том числе и те, в которых появились дети, - выдерживают проверку временем. Естественно, далеко не все разведенные молодые мамы остаются в одиночестве. И каждая, принимая решение соединить свою жизнь с новым спутником, задает себе вопрос: как сложатся его отношения с малышом?

Обсуждение

Ну что я могу сказать, преамбула конечно верна, посмотри как он относится к своим детям и ты поймешь как он будет относится к твоим. Но в остальном....У меня ситуация просто ужасная. Живем вместе почти 4 года сыну от первого брака 10 лет. У него тоже дети. и....все. ни видеть он ни слышать ни темболее жить с моим сыном под одной крышей он нехочет.Он его раздражает и бесит просто потому что он мальчик. Я живу на 2 дома сын с родителями я и там и тут. Слез и нервов вылито ведро а все бестолку и все мои попытки соединить их просто тщетны. Вроде бы люблю но как в полной мере любить человека который ненавидит твоих детей, хотя там не ненависть там вообще нет никакого отношения. Тупик.

27.10.2010 12:51:37, Дина2010

Спасибо за статью, может и не очень правильно все, не так-то просто все применить на практике. Но несколько полезностей я вычитала.

15.06.2007 12:07:45, Наталья

Сегодня повторные браки играют существенную компенсирующую роль, в основном, по отношению к союзам, распавшимся вследствие развода. Чаще всего в повторный брак вступают разведенные матери, имеющие одного, реже двух и более детей от первого брака. Демографы отмечают, что у незамужней женщины 23-29 лет, имеющей ребенка, вероятность вступления в повторный брак снижается всего на 10% по сравнению с бездетными женщинами. С приходом нового родителя неполная семья восстанавли...

Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин. Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проб...
...Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения. - Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, - говорит Мария, - муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и "ругачки" бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь...

Обсуждение

Статья хорошая, но если бы все было так просто. Мой муж никак не хочет привлекаться к семейным делам. Он считает, что он зарабатывает деньги - и это весь его вклад. Ребенку 1,5 года. Самое сложное позади. Но от наших отношений с мужем ничего не осталось. Он не хочет мне помогать."Забота о ребенке - это женское дело",- считает он. Я говорю помоги мне, у меня освободиться время, которое я смогу уделить тебе. Но он не хочет. Говорит, давай наймем няню.Но это звучит как угроза. Потому что "няню" он бы для себя нанял.(У нас был спор, сколько я смогу продержаться и не запросить няню). Да и не хочу я чужого человека в доме. Муж меня никогда не любил (но и не изменял, как мне кажется), я к этому привыкла и воспринимала как должное. Сейчас жалко саму себя. Живу для себя и ребенка. О муже забочусь. Но хотелось бы иметь мужчину в доме, а не малое дитя "игарющее весь вечер на копьюторе", который разделил бы мои заботы и позволил бы разделить его.

Написала, чтобы разобраться в своём житье-бытье. И мне совсем не легче, что у кого-то такие же проблемы.

21.11.2006 10:39:58, ГульЧатай

Знаете, почитала я тут отзывы и поняла, что все тут про меня. С одним только отличием: не знаю почему, но мне хватило сил не сдаваться, а бороться дальше.
После родов меня просто все, к их стыду, бросили, Спала по 2 часа в сутки в течение двух месяцев. Все делала сама: стирка, глажка, подгузники, готовка, кормежка, уборка,гуляние, купание, одевание, мытье посуды,мытье полов...Список можно продолжать бесконечно! Очень хотелось развестись. Первым прозрением были слова мужа: "перестань изображать из себя мать-героиню!".Я помню, что жудко обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.А потом поняла, что мои подвиги никому не нужны. Если не было сил мыть посуду, я не мыла, и гора оставалась в раковине до утра - мужу приходилось ее все-таки вымыть. Не могла повесить белье, не вешала, не могла стирать - не стирала. И муж сам стал вникать вхозяйственные дела - жить-то надо. Если нечего надеть - надо постирать, повесить белье. Я стала активно превлекать мужа к заботе о ребенке,даже, если, что-то у него не получалось, я его хвалила, несмотря на то, что хотелось огреть чем-нибудь тяжелым и накричать.Он стал купать малыша, гулять с ним, менять подгузники. К помощи по дому: сначала почуть-чуть, потом больше. Стала с ним говорить спокойно, а не кричать как раньше,говорила ровным голосом, что мне тяжело то-то и то-то, сделай пожалуйста! Борьба была непростой и до сих пор периодически ведется, иногда так хотелось опустить руки и все бросить!
И сейчас у нас все дела делятся пополам, а не на чисто женские и мужские.
И хотите верьте, хотите нет, я практически победила очень требовательного ребенка (просыпался минимум 6 раз за ночь) и мужа, который после рождения малыша стал без преувеличения просто эгоистом в квадрате!
Самое простое проблему просто не решать: развестись, изображать из себя жертву своих домашних, ходячее чувство долга и так далее. А можно взять волю в кулак, и медленно (пусть по миллиметру в час), но верно двигаться к своей цели - создание настоящей семьи, где все друг друга поддерживают, любят и получают удовольствие от нахождения рядом друг с другом, а не от просмотра телевизора в одиночестве пока жена наизнанку выворачивается.
И еще, никто не говорит, что с ребенком надо сидеть дома в четырех стенах, а выходить только в соседний парк. Я стала ощущать себя человеком после того как мы начали ездить с ребенком в гости, ходить в кафе, магазины. Ведь сейчас многое оборудовано для колясок, в кафе есть детские стульчики, в магазинах-сиденьица в каталках, в метро не запрещено ездить с коляской. И насчет всякой заразы: мы ведь детишек прививаем, кормим грудным молоком (иммунетет от матери), можно не ездить с детьми, когда особое столпотворение людей. Живите и радуйтесь жизни, боритесь и у вас все получится!
И под конец, хотелось бы чтобы мой отзыв не воспринимали как хвастовство - типа у меня все супер. Это далеко не так. У всех есть проблемы.Но надо их решать и не сдаваться. На то именнно женщинам и дано материнство, ведь они более внимательные, терпеливые и выносливые, чем мужчины(только не обижайтесь).

17.10.2006 22:36:54, vilivina

Вам нужно перенести внимание на родителей, обсудить проблему (которой, возможно, исполнилось несколько десятков лет) именно с ними или просто принять ситуацию, не пытаясь ее исправить. Часто необходима профессиональная помощь психолога. Тогда вы будете открыты для партнерских отношений с супругом. Партнерские отношения возможны всегда. Сколько бы лет в браке вы ни прожили под тенью проблем в отношениях с родителями, никогда не поздно все исправить. Правда, чем позже пришло осознание ситуации, тем сделать это труднее. И тем большая внутренняя работа потребуется. Но цель того стоит. "Судебная комната" Каждая семья имеет свои четкие правила, связанные со многими аспектами жизни: как, куда и в каком количестве тратить деньги...
...Оказалось, что Ирина ожидает, что Виктор присоединится к традиционному субботнему ужину на даче у родителей Ирины, а Виктор ожидал, что они вместе поедут к его бабушке, как было заведено у Виктора в течение многих лет... На этом простом примере мы видим столкновение ожиданий супругов. И такие столкновения будут часты, особенно в первые годы брака. Символически можно представить этот процесс так: двое стоят на разных берегах, а между ними протекает река. Каждый со своего берега превозносит достоинства своей семьи и миропонимания. Но совершенно ясно, что так они ни к чему не придут. Чтобы быть вместе, им нужно войти в реку или поплыть сначала навстречу друг другу, а потом и вместе. Только то...

статья правильная, но какая-то "размытая", набор общих фраз, лично я, если бы у меня были какие-то проблемы нерешенные вообще не поняла бы что нужно делать.. вот конкретно что делать?

Именно поэтому есть больше шансов у пары, где у обоих есть свои дети. К тому же задумайтесь на минуточку о следующем: если мужчина любит женщину такой, какая она есть, то не стоит ему забывать, что такой ее сделал весь ее предыдущий жизненный опыт, в котором отношениям с ребенком отведена огромная роль". "Я искал — я нашел" Игорь, 45 лет: "Я прожил в первом браке 15 лет. Без детей. Сначала жена строила карьеру, а когда опомнилась, оказалось, что у нее проблемы со здоровьем. Не безнадежно, но требуется долговременное лечение. Она махнула рукой и продолжила карабкаться вверх по карьерной лестнице. На мое предложение усыновить резко ответила, что не желает кормить чужих отпрысков. Мы стали отдаляться, вечера проводи...

Обсуждение

Помогите мне пожалуйста, я уже не знаю что мне делать. У моего будущего мужа (свадьба через 3 месяца) 2 дочери, на 3 и 4 года младше меня. Их отца я из семьи не уводила (мать их умерла лет 10 назад). И вроде про началу все было хорошо, но потом я стала замечать, что они ревную своего отца ко мне. Особенно старшая, практически истерики закатывала. Потом дошло до того, что даже на минимальный мой отказ, сделать для них что-то (чтоб не садились на шею), реагировали обидами, а иной раз и скандалами. Теперь они уже открыто заявляют о том, что, мягко говоря, мне не рады. Все это время я старалась держать нейтралитет, не указывать на огрехи в воспитании, но все же чем-то им насалила. Дома негативная атмосфера, мне очень тяжело, плачу уже почти неделю после последней ссоры. Помогите мне

У моего мужа двое взрослых детей от первого брака, мальчик(21)и девочка (20). Мы с мужем живём вместе уже 9 лет, развёлся он с БЖ за 2 года до знакомства со мной. С его детьми отношения не сложились, в чём я виню своего мужа. Он почему-то сразу решил, что если у нас с ним любовь-морковь, так я прям вот так запросто все свою жизнь посвящу его деткам (хотя жили они с БЖ), то бишь наплюю на свои интересы и буду жить их интересами. Я изначально против них ничего не имела, более того, считала, что это здорово, что мой муж так любит своих детей, на мой взгляд это характеризует мужчину с лучшей стороны. На сегодняшний день, после "много чего было", в остатке имеем двух выросших эгоистов, которым наплевать на отца, на что я не могу не обращать внимания. Отношения у меня с ними не то, что "не сложились", а просто в состоянии холодной войны. Поэтому ОЧЕНЬ Вас понимаю и сочувствую, но у вас трое детей, так что держитесь!

Есть среди нас бывшие жены или вторые(третьи) жены? Расскажите о детской ревности к детям от других мам. У меня есть маленькая проблема.Началась она как только мы поженились(3.5 года назад).Дочери моего мужа тогда было 5 лет и до встречи со мной, уже давно не проживая с ней в семье, он(папа), тем не менее уделял ей все свободные время и средства. С моим появлением и тем более с появлением у нас ребенка это стало проблемой, и дочь моего мужа крайне негативно реагирует на любое упоминание о...

Обсуждение

Не знаю, подойдет ли мой опыт к Вашей ситуации. Когда я познакомилась с мужем, Женьке - его дочери от первого брака - было 6 лет, 2 года они были в разводе. От нее, не то чтоблы скрывали мое существование, но как-то не афишировали. К сожалению, мой муж не был образцовым отцом по отношению к Женьке: бывал он у нее не частно, от силы раз в месяц. Женьке было 9 лет, когда родился Юрка (наш старшенький). Этот вопрос слегка обходился стороной, но потом мы как-то столкнулись у общих знакомых. С Файкой - Пашкиной первой женой - мы вышли на балкон и не сразу, но разговорились (сошлись на отношении к свекрови:))) Теперь все мои дети бывают у Женьки, она бывает у нас, мои дети считают Файкину маму бабушкой. Но, боюсь, у нас нетипичный случай.

Инна! У меня тоже у мужа сын от первого брака. Еще до рождения нашей дочки он достаточно часто бывал у нас в гостях, оставался ночевать и т.д. Тогда ему было 8. Со временем он стал всё реже и реже к нам заходить, звонить и т.д. Не знаю что играет большую роль. Возможно начавшийся переходный возраст - 13 год идёт мальчику, возможно с возрастом обида душевная ребёнка (это можно понять), что папа ушёл из семьи, возможно мама очень хорошо его настраивает так на это(зная насколько могу её заочно). Наш папа сначала всё время пытался каждому из них сестра с братом сводные говорить - это твой брат, это твоя сестра. Но вижу, что со временем связь слабеет и сойдёт на нет. Во-первых, большая разница в возрасте - 10 лет, существенная разница в уровне образования и воспитания его БЖ и мной и то, что мы даём своим детям и в каком духе воспитываем. Я тоже часто на досуге думала, что и как будет со временем. А потом решила, что лучше не навязывать детей от разных браков друг другу. Даже наверно просто со временем дать знать, что да, у вас есть сестра или брат. Но так уж совсем в родство - мне и самой честно не очень хотелось бы. Подрастёт дочка - будет понимать побольше, пусть сама решает - хочется пусть общается со сводным братом, созванивается, приглашает в гости или на праздники, нет - и нет.
Хоть муж часто и нажимает на меня, что типа это же всё-таки брат в какой-то степени родной.... Я непротив этого совсем. Жизнь есть жизнь, но специально лезть в эти отношения или навязывать своей дочке или его сыну любовь наших детей друг к другу - считаю не нужным.
Вырастут - решат, что и как. Но это ИМХО.