Почему мать постоянно орет на меня. Вопрос: Что делать если мама постоянно кричит на тебя и ругается матом

Юлия, 34 года:Юлия, 34 года:

- Моему сыну 5 лет. Он неглупый, активный мальчик. Но есть у нас одна проблема: каждый вечер ребенок устраивает сцену на ровном месте. Стоит попросить у него почистить зубы и лечь спать, как он начинает топать ногами и орать: «Ничего делать не буду!» В этом состоянии его сложно успокоить. Бывает, что сцены ребенок закатывает на улице - требуя подарка или сладости, он может устроить жуткий скандал. Мне сложно не отвечать криками - ведь он этого и добивается.

Психолог Михаил Лабковский:

Демонстративное поведение ребенка часто воспринимается родителями как обычное непослушание. Мамам кажется, что ребенок хочет добиться своего во что бы то ни стало. Но это не совсем так. Дети любят вести себя демонстративно, устраивать спектакли со слезами. Таким образом они провоцируют родителей на бурные эмоции, как те, что выдавала Елена, кричащая до первых детских слез. Дело в том, что любое театральное выступление требует публики. Без публики в лице мамы ребенок успокаивается, прекращает орать. В иных случаях малыш видит, что провокация удалась и что он умеет манипулировать чувствами родителей. Попробуйте просто выйти из комнаты, пока малыш орет. Подождите пару минут - вскоре он успокоится. Ребенок поймет, что провокации бессмысленны.

КРИЧУ, ПОТОМУ ЧТО КРИЧАТ НА МЕНЯ

Мария, 32 года:Мария, 32 года:
- К сожалению, моя шестилетняя дочь застала в раннем возрасте сцены разборок между мной и мужем. Это ужасная ошибка с нашей стороны - мы ссорились на ее глазах. Однако прошлого не вернешь, а последствия проявляются. Девочка внезапно может вспылить, заплакать, даже напасть на меня со сжатыми кулачками. Я стараюсь молчать, но когда ребенок меня сам атакует, без крика не обойтись.

Психолог Михаил Лабковский:

Родители с конфликтным характером всегда переносят свои особенности на детей. Обычно эта проблема передается из поколения в поколение: бабушка кричала на мать и на мужа, мать кричит на папу и на ребенка. В результате ребенок вырастает либо с синдромом жертвы, либо тоже конфликтным. Оба сценария неблагоприятны: ребенок-«жертва» будет искать тех людей, которые сумеют на него надавить. Он вырастет безвольным, слабым и запуганным. Либо конфликтный малыш сам начнет искать поводы для крика. Он будет орать как на родителей, так и на сверстников. Такую цепь сложно оборвать без помощи специалиста. Тут нужна семейная консультация у психолога.

Подробно: Пожалуйста помогите мне! Мне 12 лет зовут меня Вика. Мне очень плохо с матерью, отец отказался от меня в 7 лет. Эти проблемы были и раньше. Примеру сижу делаю уроки подходит мама, садится рядом ну и проверяет что я написала, нашла ошибки и начела меня спрашивать правило я не ответила и вот сейчас она начинает орать на меня я говорю не ори а она продолжает. Сначала я обесняла себе так мама очень сильно работает и просто устает. Да нет она еще и матом меня кроет. Мне кажется я не найду счастья в этой семье.... Был ещё случай я его точно не помни сижу я плачу по настоящиму плачу я очень чувствительная а мама сидит в телефоне и не замечает ХОТЯ Я ТОЧНО ЗНАЮ ЧТО ОНА ВИДИЛА..Правдо было очень не приятно...Она меня не понимает а я все для это го делаю на разные празднике я делаю ей подарки а она ой как красиво и все больше не чего.... ПОЧЕМУ ОНА ТАК СО МНОЙ ВЕДЬ Я ЕЁ ЛЮБЛЮ Я ХОЧЮ В ПРИЮТ ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ СОВЕТЫ КАК МНЕ ПОСТУПИТЬ

Такая же ситуация была. Я знаю, как это ужасно. Я часто уходила гулять с друзьями и пыталась чем-то отвлечь себя. Это единственный способ избежания тяжких последствий

Кристина

Имеет право

Пойди в приют, в приют для собак.

О морде надо дать такой матере Я бы на твоем месте обратилась бы в полицию Мать-не мать которая кроет своего ребенкаТебе надо поговорить с мамой и обсудить ее поведение Выясни может у нее каки то серьезные проблемы Попробуйте решить их в месте

Вам нужно не в приют, а поговорить с психологом. Наверняка в школе в которой вы учитесь он есть. Это сложный и долгий вопрос. Взаимоотношения ребёнка и родителей часто бывают не простыми, тем более у вас такой возраст, когда многие вещи вы воспринимаете немного не правильно. Попытайтесь поговорить со своей матерью, найти компромисс. Всегда важен диалог

Мама сильно устает. Она понимает, что слаба и ничем тебе помочь не может. От этого и срывается на мат. На самом деле она любит тебя. Пойдет несколько лет и вы будете хорошими подругами. Просто пойми, что ей тяжело одной без мужа. Она обижена на него, и ее обида на тебя выливается. Постарайся не обижаться на нее и не реагировать. Ты подрастешь- будешь самостоятельнее, она успокоится

Екатерина

Бедный ребенок, у матери не сложилась личная жизнь. Они изо всех сил старается её наладить, но ничего не получается. Поэтому она все зло срывает на ребенке. Бабушка есть? Может лучше будет с бабушкой жить, чем с такой мамашей. Мне очень, очень жаль тебя. Ты вырастишь, выучишься, придет время и твоя мать будет нуждаться в помощи. С каким сердцем ты будешь заботиться о ней?! Она глупая женщина!

Ну сейчас тебе тут насоветуют!!! психолог, полиция! все тут святыеорет- значит. переживает за тебя, нервяк у нее простопожалей ее

У нее климакс и проблемы с щитовидкой. денег вечно не хватает. а срывается она на тебе. сломай стереотип. орет - неожиданно обними и скажи мама я так тебя люблю, давай не будем ругаться, ведь у нас с тобой кроме друг друга никого нет. почаще гладь ее, обнимай, целуй, это укрепит ваши взаимоотношения.

Нервы у мамы от собачей жизни растрепаны., вот на тебе и срывается от неустроености жизни.. проблемы ее терзают.. а про приют забудь.. приходилось читать о них только плохое и страшное..

Меня зовут Настя, мне 12 лет, я живу одна с мамой без отца, со школой все плохо, но классный руководитель и родительский комитет единственные спасители моей жизни. Мама орет на меня каждые 10 минут, орет так что аж слезы текут, и я несколько раз из за нарушения психики налетала на маму и начинала бить, со злостью. Орет она почти на все что я делаю, не когда нельзя спросить у нее совета, она начинает орать, что я мешаю ей отдыхать, прихожу со школы, орет, чтоб я вешала сразу вещи, пример сегоднишнего дня: Пришла со школы, разделась, пошла накладывать плов, в итоге кастрюля слетела с плиты, но я держа в правой руке тарелку, а левой кое как успела удержать, конечно был стук, мама прибежала начала орать матом. И начала говорить что у меня нет мозгов, потому что я накладывала плов половником и т.д В итоге вы поняли что произошло, и вот в течение минут 20 она орала на меня. Я понимаю что она ненавидит меня. Я уже на нервной почве, хочу позванить в службу детей, где дети рассказывают что из бьют родители и т.д Я не хочу жить больше с моей мамой... Иногда я хочу суицид. Я бы хотела чтоб кто то помог с советом, потому что я не знаю что делать. ПРОШУ ПОМОГИТЕ СРОЧНО.
Поддержите сайт:

Настя, возраст: 12 / 17.12.2014

Настя, я думаю, что мама ведет себя ттак не из-за ненависти к тебе, ва из-за усталости. Женщине одной тяжело зарабатывать на жизнь. Воремя сейчас непростое, зарплаты копеечные, цены высокие, и на работе требуют обычно много. Не принимай на свой счет того, что она говорит. Может быть, у нее в свое время не ладились отношения с близкими, и она не знает, как вести себя по-другому... Есть ли взрослые, с которыми бы тебе было бы интересно и легко? Бабушка, соседка или еще кто-то? А может, это будет не человек, а животное - кошка, собака..Попробуй чаще общаться с ними и получать хоть какие - то положительные эмоции. А мама, я думаю, со временем поймет, что ты ее любшь и как тебе нужна ее любовь.

Юлия, возраст: 28 / 17.12.2014

Привет, Настя! Как я поняла, с папой вы не живете уже долгое время (не буду вдаваться в подробности, так как тебе и так приходится "не сладко"). В детстве у меня была похожая ситуация, поэтому я прекрасно понимаю твои чувства. Но посмотри на ситуацию с другой стороны: твоя мама одна, ей сейчас очень тяжело и физически, и морально, ведь на ней лежит огромная ответственность за ВАШУ дальнейшую жизнь.Ей жизненно необходима поддержка, а кто может реально ободрить, кроме как самый близкий человек - Ты. Пускай она будет на тебя кричать, срываться, но запомни одну простую вещь: в глубине души она сохранит этот твой поступок, и со временем пожалеет о каждом плохом слове, сказанном тебе. Твоя задача - понять и простить ее. Ты сильная и смышленная девочка, верь в себя, а слова всего лишь остаются словами. Только не сдавайся, пожалуйста!Удачи тебе!

Юлия, возраст: 19 / 17.12.2014

Настенка, кого бы ты не просила о помощи, 99% помогут тебе только духовно. В такой ситуации ты должна взять всё в свои руки, тебе не кто не поможет их инета. Как поставишь себя в этой жизни, так её и проживёшь... Всё в твоих руках, у меня дочери 19 лет, и было много проблем, но мы их решили...) и решишь ты)))

berlinmen , возраст: 38 / 17.12.2014

Привет, Настя. Я мама такой же как ты 12-летней девочки. Знаешь, я думаю, мама твоя тоже переживает из-за ваших отношений. У меня с моей дочкой тоже бывает перегрев. Твоя мама, скорее всего, должна довольно сильно стараться, работать, чтобы быт держать на плаву, а никто ее усилий не ценит, не замечает, вроде бы все так и должно быть. Вот нервы и сдают, вероятно. Не оправдываю ее, но советую просто увидеть за орущей теткой МАМУ. Попытайся сделать первый шаг к налаживанию отношений. Иногда достаточно просто улыбнуться, дружелюбно ответить на вопрос, пол, в конце концов, помыть без просьбы, просто так. Проблему можно решить только любовью. Ты очень умная девочка - это видно по твоим строкам. Отношения между мамами и девочками твоего возраста - не редкость. Обычно годам к 16-18 все налаживается. Воспринимай ситуацию как трудный период, не более.

Юлия, возраст: 35 / 17.12.2014

Настя, а вы не пробовали поговорить с мамой и рассказать, что чувствуете и переживаете, когда она на вас кричит. Может у нее тоже какой-то тяжелый период в жизни, скорей всего она вас любит, но что-то в ее жизни не так и она раздражается и изливает все на вас. Скажите, что очень сильно ее любите и что она для вас самая лучшая мама, но ее слова очень ранят и вы даже думали о суициде, скажите что вам нужна ее поддержка больше всего.

Nata16 , возраст: 43 / 17.12.2014

Настя.. трудная у тебя ситуация, когда близкий человек не поддерживает тебя, а наоборот ругает, обзывает. Маму не выбирают, да и изменить ее не получится. Может иногда стоит ночевать у подруг, где не будут на тебя орать, отдыхать от нее, у отца бывать. С друзьями время проводить. А в общении с мамой стараться ее не раздражать, не цеплять. Но если уж случилось, старайся не слушать ее ругани и брани. Сквернословие тоже грех, лучше ты в эти моменты подумай о чем-нибудь хорошем, как фильм смотрела интересный или о поездке какой, можно просто разглядывать интересный предмет вокруг тебя. Представить, кто его делал, как делал, красивый предмет и чтобы ты могла изменить. Если научишься переносить фокус внимание на отстраненные предметы, то будет легче восприниматься ругань эта.
Держись, Настя. Мозги у тебя точно есть. Можешь придумать, как терпеть такие трудности жизни.
Друзей тебе в помощь!

Алексей, возраст: 33 / 17.12.2014

Настя, мама не от хорошей жизни орет, скорее всего. Может, и на нее кричали в детстве, и она другого отношения просто не знала? Это трудно, конечно, жить в такой обстановке. Но не надо думать, что маму лишат родительских прав и тебя переселят в детский дом, то это будет лучше для тебя.
Может, выбрать момент какой-то, когда она будет в добром расположении, и попытаться с ней поговорить по душам? Объяснить, что ты чувствуешь, какие мысли тебе после всего этого приходят? Посмотри, может она устает сильно, что в ее жизни, вообще происходит? Может, на работе устает, может ее кто-то обижает постоянно? Никто дома не помогает? Посмотри, если как-то облегчить ей жизнь, предложить помощь, сделать что-то без напоминаний, может она лучше будет реагировать?

Оля, возраст: 42 / 18.12.2014

Приветствую вас, дорогие друзья, на страничках блога Семья и мама. Все чаще я наблюдаю картинку, что мамы кричат на своего ребенка , а иногда и бьют. На этих маленьких ангелочков, деток, которые не способны ответить, а уж тем более дать сдачу. Которым остается только слушать кричащую маму, видеть ее злые, разгневанные глаза и слышать ее громкий ор, который закрывает все вокруг...

Одни мамы оправдываются тем, что кричат на ребенка, потому что они очень устают от домашних дел, на работе, что их доводит ребенок своим непослушанием и капризами, что он не хочет одеваться, убирать игрушки, кушать, спать… (можно продолжать до бесконечного).

Конечно, все мы устаем, кто-то больше, кто-то меньше, но нужно учиться искать другие методы «выпускать пар» и не кричать, не бить своего ребенка.

Письмо от мамы ребенку

«Сыночек, сейчас, спустя столько лет, когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.
Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто не знания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку... на ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность. Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.

Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.

Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…

Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным, заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию между нами. Между мной и тобой. Между тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним.

Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть, отсиживаться дома из-за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе, с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы на троечку.

Если бы я осознавала всё это, когда тебе было 2, 5, 10, 13…

Сейчас, когда я вижу тебя взрослым мужчиной, который сомневается в себе, робеет перед начальником, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает отсидеться, чем действовать, считает себя неудачником и лентяем, который ничего не хочет от жизни и живёт по накатанной, как большинство людей, расслабляется только после стакана алкоголя… у меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное слово в твой адрес.

Сынок, под всеми этими слоями есть любовь… Безусловная, чистая, естественная… Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по задумке природы независимо от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или не проведенных вместе.

И только теперь я знаю, что ты пришёл ко мне, чтобы пусть даже так поздно, но разбудить меня. Спасибо тебе за это.

Письмо от ребенка маме, которая в детстве на него кричала

«Мама…
Сегодня утром я прочитал твоё письмо, и весь день оно меня не отпускало.
Мне хотелось подобрать для тебя те слова, которые были бы тобой услышаны и поняты, верно.

И я понял, что единственное, что я бы хотел сказать и пожелать тебе, мама, это чтобы ты была счастлива. Просто счастлива. Ведь под всеми твоими стараниями сделать меня успешным, ты желала мне счастья, а часто счастье человека не в успешности, хороших оценках или соответствии общественным стандартам. Счастье - быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным… а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей. Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.

Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости. Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха. Если маме так плохо - что говорить обо мне? Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками.

И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом. Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.

Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом. И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива. Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь? И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко.

Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой. Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности. Мама, твоё собственное счастье - самый ценный вклад в моё будущее.

Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама.
Твой сын» .

Всего вам доброго. Любите и берегите своих детей. Детство так быстро заканчивается.

Мне 18 лет. Моя мама постоянно кричит на меня, абсолютно из-за любого повода. То если я в постель поздно ложусь (даже когда я на каникулах), то если телефон выключен и я не могу подойти к трубке. Из-за любых пустяков мама орёт на меня и унижает. Она может накричать на меня в общественном месте. Хуже того - она может меня побить, дома, конечно. Если у нас скандал, то она может взять любой предмет и швырнуть в меня и ударить меня им. Мне от этого страшно, и я не знаю, что мне делать. Такое продолжается уже 2 года. И я хотела покончить жизнь самоубийством, но захотела жить для отца. Я заметила, что когда моя мать выпивает, она начинает искать причину поорать на меня. Создается ощущение, что когда она кричит на меня, ей это доставляет кайф. Уважаемые психологи, как мне быть? Я не хочу, чтобы меня били. Мне уже достаточно того, что на меня каждые выходные и праздники кричат!!! Мне плохо от того, что на меня орут, у меня сильно, очень сильно понизилась самооценка. Что мне сделать, чтобы мать перестала на меня срываться? Спасибо огромное.

Настя,
Сочи, 18 лет
30.09.15

Мнения наших экспертов

• Алена

  Настя, очень жаль, что в твоей семье сложилась подобная обстановка и что, самое главное, твой отец не делает ничего для того, чтобы защитить тебя от нападок матери. К сожалению, взрослых людей, тем более таких, которые предпочитают решать свои проблемы с помощью алкоголя, не переделать, если они сами того не захотят. Как правило, за подобным поведением, особенно у женщины по отношению к собственным детям, прячутся очень большие собственные личностные проблемы. Унижать того, кто слабее тебя и зависим от тебя, могут только те люди, которые сами внутренне ощущают свою ничтожность перед жизнью и обстоятельствами, не удовлетворены своей жизнью и чувствуют свою неполноценность по сравнению с окружающими. Досада, гнев, неудовлетворенность у людей малообразованных или деградирующих (а алкоголь приводит к деградации личности) находят выход в агрессии по отношению к тем, кто не может достойно ответить. Уверяю тебя, если бы ты пару раз дала маме «сдачи», когда она полезла на тебя с кулаками или тяжелыми предметами, то почти наверняка она бы сильно удивилась, возмутилась, но впредь бы сто раз подумала, прежде чем повторить попытку тебя ударить. Кстати, это один из приемов психологической самообороны против таких домашних драчунов – очень жестко дать понять обидчику: «Ты больше не сможешь меня ударить безнаказанно». В большинстве случаев это работает. Если же нет – тогда стоит подключать к проблеме врача, так как в этом случае речь может идти о психическом заболевании мамы, которое к тому же прогрессирует. На мой взгляд, учитывая тот факт, что тебе уже 18 лет, самый лучший выход из ситуации – это уехать из дома. Не сбежать куда глаза глядят. Не наложить на себя руки (это вообще глупость, Настя, зачем лишать себя жизни только потому, что не повезло с родителями, ведь у тебя впереди столько лет самостоятельной жизни, в которой мама и папа будут где-то там, точками на горизонте). А именно уехать. Доучиться, если ты еще учишься в школе, сдать экзамены (поднапрячься и сдать их как следует) и выбрать себе вуз как можно дальше от дома. Хоть во Владивостоке (кстати, там сейчас есть очень престижный вуз). Жить в общежитии, учиться и подрабатывать, чтобы хватало на карманные расходы – возможно. Пусть поначалу будет сложно, но подобные обстоятельства учат быстрее взрослеть и становиться на ноги. Разумеется, можно уезжать и не за тридевять земель, а просто поступить в вуз и добиться предоставления комнаты в общежитии, можно начать подрабатывать и снимать комнату отдельно от родителей. Но уходить надо. Если люди в твоем окружении начинают разрушать тебя как личность, нужно менять окружение. Даже если речь идет о близких людях. Маме ты ничем не поможешь, она взрослый человек, который сам отвечает за свои поступки. А твоя забота – ты сама. Да, в 18 лет быстренько взрослеть – тяжело. Но можно. И даже есть свой плюс: пока твои сверстники будут раскачиваться, ты уже крепко встанешь на ноги.

• Сергей

  Настя, лично я не знаю, почему твоя мама на тебя кричит. Всякое бывает в жизни. Однако точно знаю, что в любых конфликтах всегда имеется вина обеих сторон. Вероятно, ты не такая белая и пушистая, как хотелось бы твоей родительнице, а у неё не хватает терпения и мудрости, чтобы объяснить собственное поведение и причины агрессии. Не буду заявлять, что это плохо или наоборот хорошо. Это просто факт. Конфликты интересов всегда присутствуют в любой семье в обязательном порядке, особенно в период взросления молодого поколения. Увы. И еще раз повторюсь, вина на обеих сторонах. Поэтому если есть желание наладить отношения с мамой, то попробуй проанализировать ситуации, в которых происходят конфликты, и вычленить то, что в твоем поведении раздражает старших. Затем постарайся поговорить с ней на эту тему не как с врагом, а как с мамой, которая старше, мудрее и которая тебя любит. Ну и на некоторое время стань паинькой, выполняющей все пожелания. Не уверен, что у тебя получится все это, но можешь попытаться. Вдруг найдете понимание? Также вполне можно поговорить с отцом и постараться получить защиту у него. По крайней мере, от рукоприкладства он тебя должен будет защитить. Если же хочется уже совсем избавиться от родительской опеки, то лучшим способом будет поступить в институт в другом городе и уехать. Это наиболее доступный вариант начать собственную взрослую жизнь вдали от скандалов, а еще разнообразить собственное бытие и повысить самооценку. Правда, только в том случае, если будешь учиться, а не заниматься ерундой. Кроме того, пока ты дома, тебе никто не мешает найти себе работу или хотя бы подработку, которая станет забирать лишнее время, принесет кое-какой доход в семью, опыт, а самое главное - поднимет твой социальный статус. Ведь пока ты сидишь на шее у взрослых – ты дитя неразумное. Как только начинаешь зарабатывать и что-то вкладывать в общий котел, то уже человек, хоть и дитя неразумное. А если еще и учишься при этом, то подход к тебе будет совершенно другим. Вот и постарайся стать взрослее и ответственнее. Это не так сложно, как кажется. Лично я трудовую книжку получил в 15 лет. Работал и учился. Да, мести улицы, укладывать батоны в лотки, мыть туалеты или махать тяпкой на полях – это не самое приятное времяпрепровождение. Однако сейчас есть масса возможностей подрабатывать, одновременно получая какой-то полезный опыт по будущей основной профессии. Я знаю ребят, которые учатся на медиков и подрабатывают санитарами, общаюсь с будущими логистами, работающими на полставки в транспортных компаниях, и таких вариантов – море. Было бы желание. Кроме того, если найти взаимопонимание с мамой так и не получится, работа позволит тебе подумать о том, чтобы снять жилье и начать жить отдельно. Пусть не сразу и не в одиночку, но скооперировавшись с кем-то из подруг, в складчину вполне можно снять недорогое жилье. Опять же – было бы желание. Если же ты будешь просто сидеть на попе ровно, выслушивать упреки, получать побои и ничего при этом не делать, то естественно рухнет не только самооценка. Становись взрослее, и отношение взрослых изменится.