Что сказать любимому после ссоры. Как помириться после ссоры

Практически невозможно встретить семейную пару, которая избежала бы скандалов, битья посуды и хлопанья дверью. Означает ли это, что супружеские ссоры следует пускать на самотёк? Конечно, нет, ведь поругаться очень легко, а вот помириться с мужем порой затруднительно. Разозлившись, мы наговариваем множество обидных и нелицеприятных слов.

Однако, даже осознав свою вину, идти на примирение всё равно не спешим – потому что мешает гордость. Стоит ли ждать первых шагов от мужчины или самой произнести заветную фразу «я была не права»? Как быстро помириться с мужем после ссоры?

Первый шаг на пути к примирению – нужно позабыть о ссоре, перестав обвинять мужа в чём-то, припоминать те «плохие» слова, которые он сказал. Если же вы начинаете себя оправдывать, а на него «вешать всех собак», значит, пока вы не готовы к мировой.

Чтобы прийти к согласию, обеим сторонам стоит признать свои ошибки. Но именно женщине (если она выступает инициатором примирения), нужно забыть на время о гордости и понять ценность отношений.

Признав ошибочность прежнего поведения, можно усаживаться за «стол переговоров».

Подготавливаясь к серьёзной беседе с мужем, необходимо помнить об особенностях мужской психологии. Вполне вероятно, что его не одолевают столь бурные эмоции, как вас.

Кроме того, он ждёт прямой разговор, а не сбивчивые слова, которые не несут для него никакой смысловой нагрузки. Если повод для ссоры действительно был крайне серьёзным (например, измена с вашей стороны), возможно, он и не захочет мириться, поскольку решил порвать с вами окончательно.

Удалось помириться с мужем? Не следует почивать на лаврах. Отношения после крупной ссоры редко становятся прежними, поскольку мысленно и мужчина, и женщина постоянно возвращаются к сказанным словам, поступкам и действиям. Теперь необходимо ещё более ответственно подходить к отношениям, так как постоянные скандалы способны стать причиной окончательного разрыва.

Каждый брак и отношения мужчины с женщиной – неповторимы. Методов извинения, работающие в одной ячейке общества, могут не сработать в вашей ситуации. Что же делать? Прочитайте рекомендации психологов ниже, примерьте их на себя и самые результативные и эффективные возьмите на вооружение. Итак, как же помириться с мужем после ссоры?

1. Чётко определите причину скандала. Вполне вероятно, что многочисленные провоцирующие факторы просто наслоились друг на друга, а истинная причина находится глубоко внутри. Старайтесь не распыляться, а определить именно тот камень преткновения, который и привёл к размолвке, и полностью сосредоточьтесь на нём.
2. Никогда не угрожайте разводом. Если вы привыкли к подобному способу привлечь внимание, припугнуть, то будьте готовы к тому, что на такой ультиматум муж ответит согласием. Если вас не устраивает поведение супруга, скажите ему об этом: «Мне без тебя плохо. Я боюсь, что перестала тебя волновать».
3. Контролируйте собственные эмоции. Желание высказаться, бросить в лицо мужу всё, что у вас накипело, вполне естественно. Однако нужно сдерживаться, ведь когда-то вы придёте к общему знаменателю, а обидные упрёки и злые слова навсегда останутся в памяти. Лучше не доводить конфликты до точки кипения, а если не получается усмирить свой нрав, проще на время вообще отложить разговор.
4. Дайте своему мужчине остыть. Супруг не сразу может успокоиться и пойти на примирение. Это женщина способна через четверть часа извиниться и посчитать, что конфликт исчерпан. Сильный пол воспринимает всё намного глубже, поэтому просто убедитесь, что муж вас услышал, и оставьте его ненадолго в покое.
5. Не жалуйтесь родственникам, если поругались когда-то с мужем. Вы обязательно простите супруга, какова бы не была злость и обида, а ваши друзья и родители запомнят этот конфликт. Если вы не хотите вызвать у родственников ненависть к вашему мужу, старайтесь решать проблемы вдвоём.
6. Учитесь забывать обиду. Конечно, вам нужно рассказать мужу, какие эмоции вызвал у вас его поступок. Можно даже чуть-чуть «надуть губки», пусть вы уже его простили. Однако накапливать обиды для предъявления в «один прекрасный момент» нельзя. Более конструктивно – запоминать приятные мгновения, чтобы в пылу ссоры вспоминать о них.

Если вы уже устали от затянувшегося молчания, можно сделать первый шаг к примирению, пусть даже в этом скандале виноват мужчина.

Некоторые женщины думают, что помириться с мужем в этом случае – показать себя с невыгодной стороны, мол, теперь он вообще перестанет извиняться. Конечно, каждый случай индивидуален, и только вам решать, как помириться с виноватым мужем.

1. Попробуйте подождать. Если виноватый супруг всегда приходит к вам за прощением, есть смысл немного подождать и дать ему немного времени собраться с мыслями. Возможно, именно мужчина заведёт ту самую покаянную беседу, вам останется лишь тщательно подготовиться к ответственному разговору.
2. Сделайте первый шаг. Мужчины – существа гордые и упрямые, им крайне сложно признать собственную неправоту и принести извинения. «Виновник» ссоры молчит? Поверьте, это не потому, что он перестал вас любить. Скорее всего, он просто боится показаться податливым. Придётся вам стиснуть зубы и предложить сесть за стол переговоров.
3. Не превращайте разговор в очередной скандал. Не нужно опять ссориться и скандалить, пусть даже муж выводит вас из себя своей чёрствостью, упёртостью и нежеланием прислушиваться к разумным доводам. Примерные слова могут быть такими: «Мне очень больно, однако я дорожу нашими отношениями. Давай обсудим возникшую проблему без ора и битья тарелок».

Как помириться с мужем, если именно вы не правы в сложившейся ситуации? Да-да, милые дамы, порой и мы бываем виноваты в ссоре и скандалах, а мужчины оказываются в роли потерпевших. И не следует рассчитывать, что ваш мужчина руководствуется девизом французского писателя де Круассе: «Когда женщина не права, попросите у неё прощения». Берите инициативу в собственные руки!

1. Не нужно сразу бросаться на мужчину с извинениями. Сейчас он возмущён, разгневан и вообще похож на разъярённого киношного Росомаху. Дайте ему время успокоиться, остыть и немного подумать, иначе он попросту не услышит ваших искренних извинений. После того, как муж придёт в нормальное расположение духа, приступайте к активным действиям.
2. Просите прощения достойно. Сразу все проблемы решить невозможно, а вот продемонстрировать мужчине своё покаяние необходимо. Конечно, нет нужды ходить за супругом по пятам и вымаливать «искупление», ведь от количества сказанных «извини» не зависит то, как быстро он вас простит. Просто предложите поговорить, запустив тем самым механизм примирения.
3. Напишите смс. Некоторые считают подобным способ извинения детским, однако именно он способен стать началом серьёзного разговора. Отправьте возлюбленному смс со стихами, картинками, намёком на приятный вечер. Вероятно, это поможет загладить вину при лёгкой ссоре. В случае тяжёлого конфликта смс поможет договориться о встрече.
4. Устройте романтический вечер. Думаете, как помириться с мужем? Действенный метод принести извинения – романтический вечер. Подробно описывать его не имеет смысла. Вам понадобится вино, свечи, лепестки роз (если это уместно) и, конечно, эротичное бельё. Способ мириться в постели больше подходит для молодых супругов, однако и паре со стажем тоже можно его попробовать.
5. Пригласите компанию. Ещё одна хитрость – пригласить в гости приятелей или свекровь. В такой хорошей компании мужчина сможет расслабиться и незаметно для самого себя начнёт с вами общаться. Честно ли это? Безусловно, правильнее и порядочнее просто поговорить с супругом, но если он отказывается идти на контакт, подойдёт и такой вот обходной манёвр.

Способов извинения и примирения множество, но лишь вы знаете своего избранника лучше всех на свете, значит, именно вам выбирать, как быстро помириться с мужем после ссоры. Мы же советуем не затягивать с душевным разговором и нежными поцелуями, ведь существует высокий риск обнять уже не любимого, а совершенно чужого человека. Совершенно ошибочно полагать, что у слова «извини» нет срока годности. Есть! Приносите извинения и миритесь с мужем вовремя.

Вопросы: Как помириться? Как восстановить отношения? Как прекратить ссору? и тому подобное, возникают в жизни любого человека постоянно.

Потому что всякие отношения с людьми, если они существуют, а не только поддерживаются, рано или поздно приходят к своей негативной фазе – к ссоре, скандалу, размолвке, и так далее.

Ибо, любое развитие включает в себя, как свои сущностные составляющие, не только процессы позитивного и негативного своего существования, но и пиковые свои состояния, когда происходит переход из состояния позитива к негативу и обратно.

В частности, отношения людей, испытывают всеобщую диалектику развития, таким образом:

1. Позитивные отношения всё более развиваются, разрастаясь, буквально, вглубь и вширь – отношения становятся всё более откровенными, доверительными, личностными и радостно-счастливыми.

2. При этом исподволь, часто для людей незаметно, в этих отношениях накапливаются негативные моменты – не те слова, не те телодвижения, не та реакция, и тому подобное.

3. Негатив, накопившись и созрев до критической массы явного недовольства этими отношениями, выплёскивается в эмоционально негативное состояние отношений — в ссору, как прохождение пикового состояния отношений, – переход от позитива к негативу.

4. Пробыв некоторое время в негативной фазе отношений – в ссоре, люди начинают переходить от неё к позитивному осмыслению и чувствованию своих отношений. Вот тут-то и возникает вопросы: Как помириться? Как восстановить отношения? Как прекратить ссору?

5. Если отношения продолжаются и если они изначально были позитивными, а не негативными, то происходит примирение – прохождение пика отрицания негатива в отношениях, и переход к «чистому» позитиву – эмоционально положительной фазе отношений.

6. И так далее, пока существуют эти отношения. И, кстати, «хорошесть» или неудачность отношений определяется не тем, есть ли в них ссоры или нет, а тем, какая фаза в них является доминантной – более насыщенной событиями и длительной по времени.

Если в отношениях преобладает негатив – то понятно, что эти отношения – мучение для их участников. Если позитив – то и отношения, в целом, позитивные, хорошие, в той или иной степени.

В справедливости данных моих рассуждений легко убедиться каждому читающему: достаточно вспомнить и проанализировать две-три истории известных вам отношений.

Как помириться? Как восстановить отношения после ссоры? Общие алгоритмы-правила

Как помириться с мужем? Как помириться с женой? Как восстановить отношения с другом, с любимым, тёщей, свекровью, и тому подобное? Как прекратить ссору? Эти запросы тысячами пишутся в поисковиках интернета.

Конечно, всякие отношения индивидуальны и уникальны в своём многообразии, и нет им числа – их столько, сколько отношений у разных людей. А количество и разнообразие ссор и способов их разрешения – примирения в отношениях, вообще стремится к бесконечности.

Ибо, даже муж и жена, в одних и тех же отношениях, будут каждый раз ссориться и восстанавливать отношения, хоть чуть-чуть, но несколько по-иному.

К чему я это говорю? А к тому, что если мы не выработаем общего алгоритма, как мириться в отношениях с людьми, а будем искать способ, как помириться в каждом отдельном случае, после каждой ссоры в каждых своих отношениях – это путь в никуда.

НО, если мы видим и понимаем общие принципы развития отношений, понимаем, почему и как возникают ссоры, что я в общих чертах описал выше, то мы можем и должны найти способы примирения в любых отношениях.

В частности, а какой может быть алгоритм примирения: Как помириться? Как восстановить отношения?

1. Как помириться? Не нужно спешить.

Любые мало-мальски серьёзные отношения не имеют в себе ничего быстрого – в них ничего не происходит вдруг, ни с того-ни с сего – спонтанно.

Если мы это видим в отношениях, то это нам только кажется – мы, просто, не понимаем эти отношения. Или не понимаем их до конца – их сущность и их развитие.

Конечно, любому адекватному человеку, который живёт, а не только философствует в своей жизни, нет никого смысла и необходимости постоянно думать и размышлять над тем, а что есть мои отношения по их сути.

Ну, зачем нам омрачать жизнь, размышляя о том, что радость общения в отношениях неизбежно сменится на негатив, и, рано или поздно, произойдёт ссора в этих отношениях!?

Люди, в основном, живут в чувственном мире, и чувства, в их мироощущениях и в жизни, преобладают над разумным и разумом.

НО, знать сущностные моменты отношений между людьми и то, по каким правилам-алгоритмам они происходят, должен знать каждый просвещённый человек.

Хотя бы только для того, «чтобы не было мучительно больно» в этих отношениях, и для того, чтобы знать, как помириться и как восстановить эти отношения.

Так вот, правило номер один в алгоритме примирения: Не надо спешить — лучше мириться позже, чем раньше. В частности:

— Не спешите ссориться.

Хотя ссора – это, как правило, эмоциональный взрыв накопившегося недовольства в отношениях, но к ссоре, крайне желательно прийти вместе – обоим участникам отношений.

Скажем, если жена уже готова и созрела к скандалу, то муж, возможно, ещё нет. То есть, мужу придётся дозревать до состояния ссоры уже в процессе того, как жена начала её.

И он, быстрей всего, будет злиться не по поводу отношений, а по поводу того, что жена начала ссору-скандал. Здесь есть о чём подумать, в плане, а как потом мириться.

— Точно так же, не надо спешить мириться.

Если вам, уже, в голову пришло: Как помириться, как восстановить отношения? – то это не значит, что то же самое уже посетило голову вашего оппонента.

Вы «полезете» мириться, о он (она) ещё к этому не готовы. Что будет? Эскалация ссоры и её продолжение, ибо: к примирению должны быть готовы оба и оба должны этого хотеть, естественно.

Иногда, в отдельных случаях, ссора в отношениях может растянуться на месяцы и, даже, годы.



2. Как помириться? Мириться нужно всегда.

Есть же два варианта, как помириться:

А. Помириться и расстаться – прервать отношения или перевести их в совершенно иное русло.

Например, муж и жена мирятся, решают развестись и живут дальше как друзья. Или что-то в таком роде.

Скажу сразу: На мой взгляд, в любых отношениях, ВСЕГДА нужно мириться – или, во всяком случае, «отпустить отношения» — перестать злиться, обижаться, и прочее, на своего оппонента.

Всё: было и сплыло – были отношения, и больше их нет, как и нет ссоры в них – вы закончили эти отношения как таковые, и у вас, если и есть сейчас отношения с этим человеком, то они ИНЫЕ.

Пусть вы ему не простили его отношение к вам, но суть-то в том, что у вас уже нет тех отношений, а продолжая ссору, вы только продолжаете эти негативные отношения.

Пусть только в своей голове, а не в реале. А они вам нужны эти негативные отношения – этот постоянный негатив в голове? Если да, то, извините, вы, просто, мазохист или мазохистка.

3. Как помириться? Кто первый начинает мириться?

Да какая, в принципе, разница? Но, считается, что первым должен начать мириться тот, кто начал ссору, и тот, кто умнее.

4. Как помириться? В самом деле, КАК?

То же самое, а какая, в принципе, разница? Просто, учитывая, что ссора — это чувственно-эмоциональное явление в отношениях, то и мириться надо тоже чувственно-эмоционально, а не как два мыслителя или великих грешника.

Как это будет: в виде спонтанного секса, слезливых покаяний и обещания, что «больше никогда», в виде «мирной беседы» или просто молчаливого делания «всё как всегда» — это дело каждых примиряющихся.

Главное, ведь, что: перейти из фазы негатива в отношениях, вызванной ссорой, к фазе позитива.



Обратите внимание, что позитив, сразу после ссоры, самый лучший, ибо негатив в отношениях только ещё начал копиться – ещё до следующей ссоры есть время.

И частота ссор, как раз, и определяет качество отношений: чем чаще крупные ссоры, тем хуже отношения – тем, значит, в них больше негатива – тем они более ненормальны.

Как помириться, как восстановить отношения? Да нет ничего сложного, если эти отношения, в действительности, прочны и перспективны, а не только вам так кажется. И если вы и ваш партнёр по отношениям, искренне хотят продолжения этих отношений.

Во всех других ситуациях, когда вам мириться тяжело и помириться ни как не получается, то следует задуматься, действительно, а стоит ли сохранять такие отношения – стоит ли мириться – примирять то, что мирным быть никак не хочет и не может.

ОК. Как помириться, как восстановить отношения, как прекратить ссору? Есть свои варианты? Пишите в комментариях.

Вот и пришло время последней главы первого раздела... Той самой последней главы, в которой мы анонсировали создание универсального алгоритма оптимального примирения после любовных и семейных ссор.

…Скажу сразу: проанализировав те высказывания мужчин и женщин, когда они сообщали мне, каким же образом должны вести себя во время примирения те их партнеры, с которыми они поссорились, я четко увидел:

За исключением разного рода мелких нюансов, представления

женщин и мужчин об идеальном примирении после любовных

и семейных ссор в целом совпадают.

И именно этот факт призван объяснить, что специальное создание отдельно Реестра мужских и отдельно Реестра женских ожиданий является явно лишним. Теперь к делу.

Реестр Ожиданий

при любовных и семейных ссорах и примирениях

Изучая настроения и психологические установки «на примирение» у поссорившихся мужчин и женщин, автором было выделено десять самых общих пожеланий и ожиданий:

Ожидание №1.

В период между ссорой и примирением, а также во время примирения, партнер будет вести себя корректно!

Под этим подразумевается, что примирение не будет происходить после того, как любимый залезет ночью на балкон и будет угрожать покончить самоубийством в том случае, если вы немедленно его не обнимете. Или, что любимая точно не придет на работу(в деканат) и в ультимативной форме не будет требовать немедленного увольнения(отчисления) того, кто вот уже целых три дня ей не звонит. Ну, в общем, значение слова корректно, вы понимаете!

Ожидание №2.

Примирение произойдет быстро!

Тут даже не о чем говорить! Мы об этом говорили на протяжении целого раздела. Повторяться я не вижу никакого смысла.

Ожидание №3.

Партнер должен сам проявить инициативу к примирению!

Ну, разумеется! Кто же любит звонить первым сам…

Ожидание №4.

Все будет только по-моему!

В этом ожидании закладывается сразу две вещи:

Во-первых, чтобы сам процесс примирения произошел в те сроки и по тому сценарию, который нарисовал(а) себе в голове ваш(а) партнер(ша);

Во-вторых, чтобы инициатор примирения пришел именно капитулировав, полностью или хотя бы частично признав правоту второй стороны!

Вот как, оказывается, мы себя любим-то…

Ожидание №5.

Конфликтная тема будет закрыта сразу же после примирения!

Все понятно: раздувать угли затухающего костра ссоры ни в коем случае не следует! Иначе костер разгорится вновь…

Ожидание №6.

Примирение должно очень хорошо запомниться и нести в себе очень положительные эмоции!

В общем, вы должны мириться максимально эмоционально: с криками, воплями, слезами, рыданиями, битьем кулаками себя в грудь и вырыванием последних волос.

Ожидание №7.

Партнер должен объяснить, почему он(а) поступил(а) именно так, а не иначе.

Проще говоря, инициатор примирения обязан польстить самолюбию своего партнера и сказать ему(ей), что именно в тиши одиночества он(а) наконец-то понял, с каким же великолепным человеком его свел старый сводник Амур!

Ожидание №8.

В момент примирения партнер должен признаться в том, что будучи один(одной) он(а) очень скучал(а) по вам и страдал(а)!

С точки зрения большинства опрошенных, самая лучшая гарантия от новых ссор – неимоверные моральные страдания партнеров от одиночества! Именно поэтому, в момент примирения партнеры желают увидеть душевные и физические (желательно, даже эротические) муки друг друга!

Ожидание №9.

В момент примирения партнер обязан увидеть и то, что вам без него(нее) тоже было очень плохо!

Поскольку в момент примирения мы всегда напряженно вглядываемся в лицо своего партнер и желаем увидеть его(ее) искренность и чувства, в этот же момент нам очень хочется, чтобы партнер также увидел, что его старания и страдания – не напрасны! На самом деле, его тоже любят!

Конечно, может не так сильно, как он(а) нас, но все-таки…

Ожидание №10.

Партнер устранит все причины для вашей ревности!

Это – очень важная позиция. В момент примирения нам всем очень хочется знать и верить, что в течении всего времени вынужденной паузы в отношениях, наш любимый человек (Причем, у каждого свой! Нечего заглядываться на чужих любимых! Иш ты!!!) совершенно не занимался подыскиванием себе новой подруги или друга.

Да, ладно вам стеснятся! Этого все хотят! Не вы одни!

Перечислив десять основных ожиданий после любовных и семейных ссор, универсальных как для мужчин и женщин, самое время сказать о выявленных нюансах. Их всего два. Один у женщин, второй у мужчин.

Два нюанса в ожиданиях женщин и мужчин

Нюанс №1.

(Дополнительное ожидание девушек и женщин).

Очень хочется, чтобы мужчины не приходили мириться с пустыми руками!

Извините, что мы об этом прямо так, в открытую…

Нюанс №2.

(Дополнительное ожидание мужчин).

Партнерша должна сделать вид, будто она сделала для себя какие-то важные выводы и обязательно внесете какие-то коррективы в свое поведение!

Такие уж мы, мужчины! Уважаемые дамы, примите нас такими как есть!

Вот теперь вы все знаете. Ну, или почти все!

Теперь не будем тянуть время и кота за хвост (раздел-то заканчивается!) и сразу перейдем к тем нашим практическим рекомендациям, в которых будут учтены все эти женские и мужские ожидания.

Возможно, это совершенно лишнее и вы уже сами все поняли, тем не менее обращаю ваше внимание на следующее обстоятельство: все десять советов как правильно мириться после любовных или семейных ссор написаны на основе десяти пунктов Реестра Ожиданий и довольно точно соотносятся друг с другом.

Совет первый. Избегайте «ошибок примирения»!

Некоторые влюбленные, допустив и саму ссору и возникновение кратковременного разрыва отношений, совершают дополнительные ошибки в виду попыток примирится в таком варианте, который еще больше раздражает его(ее) партнера. А сами эти партнеры, реагируя на чьи-то неуклюжие попытки примириться, в этот же момент времени совершают не менее глупые поступки, «показывают характер» и всячески уклоняются от возобновления тех контактов, что необходимы для осуществления примирения.

Чтобы уважаемый читатель не повторял этих ошибок, перечислим их.

Десять наиболее распространенных «ошибок примирения»

Поссорившись со своим любимым человеком категорически нельзя :

Звонить или приходить с целью примирения, находясь в нетрезвом состоянии (особенно в такой степени алкогольного опьянения, когда люди утром не помнят, что они уже помирились и пытаются проделать это же еще раз, словно «на бис!»);

Звонить с целью «обстоятельно поговорить по душам и расставить все на свои места» поздним вечером или глубокой ночью;

Отказываться брать трубку телефона (а также поднимать, а затем бросать трубку) тогда, когда партнер пытается дозвониться. Как показывают опросы, партнер в этот момент может подумать, что вы в это время уже занимаетесь с кем-нибудь сексом, мертвецки пьяны (и т.д.) и потому ответить просто не в состоянии! Разумеется, особой радости у него(нее) все это не вызывает;

Не отвечать на нейтральные или примирительные СМС своего партнера. В этом случае очень самолюбивый партнер может так сильно обидеться, что даже самая мелкая дежурная ссора может растянуться на добрых две недели;

Отправлять СМС с лаконичной просьбой: «Набери меня!». Партнер может побояться того, что позвонив первым(ой), он(а) как будто ставит себя в положение «заведомо проигравшего(ей)» и потому в итоге вам и не позвонит. А отсутствие звонка от партнера, в свою очередь вызовет всплеск негативных эмоций уже с вашей стороны. Так неловкая попытка примириться бумерангом ударит по вашему же настроению;

Набрав своего партнера (или взяв трубку) начинать разговор с фразы: «Ну что, надеюсь, ты наконец-то осознал(а) свои ошибки и уже хочешь извиниться?!». Как правило, такая постановка вопроса вызывает бешеную ярость и тот человек, который взял трубку (или позвонил вам сам), в итоге не только не скажет слова примирения, но, напротив, сочинит вам в ответ что-нибудь особенно сочное и многоэтажное;

Звонить и начинать свой якобы «примирительный» разговор с фразы: «Ты конечно мерзавец (бесчувственная скотина, неблагодарное животное, предательница и т.д.), однако я люблю тебя и предлагаю забыть о произошедшей размолвке...». Такое начало крайне редко бывает очень плодотворным;

Часами стучаться или звонить в дверь своему партнеру с категорическим требованием немедленно открыть и «во всем разобраться». Такое поведение редко улучшает настроение того(той) с кем пришли мириться;

Угрожать, что если партнер не проявит инициативу к примирению в течение определенного количества дней, вы немедленно обзаведетесь совершенно другим любимым человеком;

Обращаться за помощью к родителям, близким друзьям(подругам), работодателям или учителям своего любимого человека. Обычно это воспринимается им(ею) как способ оказать давление (а это совершенно так и есть!) и только усугубляет ситуацию.

Если уважаемый читатель категорически воздержится от использования вышеперечисленных «методов примирения», он не только будет полностью прав, но и уже сделает самый первый шаг к последующему примирению. Причем, шаг довольно значимый.

Совет второй. Миритесь в течении суток – максимум трех, с момента ссоры!

Говорить об этом уже не стоит! Я только напомню тем уважаемым читателям, что еще не прочитали этого и предшествующих разделов книги, что:

Если вы – мужчина, вам желательно помириться со своей подругой либо в сам день ссоры, либо утром следующего дня, либо еще в течении трех дней;

Если вы – дама, вам желательно помириться со своим другом либо на следующий день после ссоры, либо опять-таки в течении трех дней.

Мириться после трех дней тоже можно, однако уж больно велика вероятность того, что у кого-то из вашей пары на душе останется тот неприятный осадок, который в последующем сам станет причиной новых ссор.

Так что, советую не экспериментировать на своем личном счастье!

Совет третий. Проявляйте инициативу к примирению!

Опять-таки не вижу необходимости специально распространятся по этому поводу. Этому вопросу у нас в третьем разделе книги посвящено сразу две главы: глава 10 «Мужчины и женщины: кто должен сделать первый шаг к примирению?» и глава 11 «Не стесняйтесь сделать первый шаг к примирению с любимым человеком!». Просто перечитайте их и вам все станет понятно.

Совет четвертый. Знайте, что именно ждет от вас ваш партнер!

Вот тут можно немного подробнее. Напоминаю вам, что этот совет написан в соответствии с ожиданием №4, в котором закладывалось сразу две вещи:

Во-первых, чтобы сам процесс примирения должен произойти в те сроки и по тому сценарию, который нарисовал(а) себе в голове ваш(а) партнер(ша);

Во-вторых, принципиально, чтобы вы – как инициатор примирения, капитулировали не просто так, а полностью или хотя бы частично признав правоту второй стороны!

Исходя из этого, вам следует:

Четко знать, когда конкретно ваш партнер предпочитает, чтобы вы ему(ей) сдавались. На практике у различных людей могут быть совершенно различные сроки: одни любят, чтобы с ними мирились буквально через пять минут после ссоры, а вот другие принципиально убеждены в том, что если размолвка продлилась меньше двух-трех дней, то это означает что стороны так и не сделали никаких выводов и потому досрочные примирения попросту бессмысленны!

(Разумеется, любимые сроки примирения своего партнера никто не может вам подсказать. Их предстоит установить вам самим! А лучше всего выявить их из анализа прошлых ссор или личного общения с партнером на эту тему.

Во время примирения обязательно сказать то, что немного поразмыслив, вы готовы кое в чем признать правоту вашего партнера. Это самое «кое в чем» на самом деле не так страшно. Вполне возможно, что вашему партнеру просто станет так приятно, что требовать от вас существенного изменения своего поведения или подходов, от вас так никто и не будет!

Совет пятый. Не обсуждайте конфликтную ситуацию в момент примирения!

Опросы показывают:

Большинство поссорившихся влюбленных и супругов очень не любят возвращаться к теме ссоры во время примирения!

А раз статистика такова, значит и не стоит гладить против шерсти! Не поднимайте конфликтую тему во время примирения!

Разумеется, это вовсе не означает, что все случившееся нужно просто забыть и никогда к нему не возвращаться. Конечно же, нет! Ведь благодаря нашим рассуждениям в первом разделе, мы с вами помним, что какими бы бессмысленными не казались ссоры, на самом деле, они таковыми никогда не являются: наше бессознательное никогда ничего не делает просто так! Поэтому вернуться к выяснению истинных причин ссор и взаимных неоправдавшихся ожиданий вам все-таки следует. Однако, наберитесь немного терпения и все-таки сделайте это чуть позже…

Совет шестой. Миритесь очень эмоционально!

Поскольку большинство опрошенных очень хотят, что сам момент примирения был максимально приятным и запоминающимся событием, это означает, что его нужно сделать очень эмоциональным!

Когда вы с цветами, тортом или мороженым пойдете навстречу друг другу, или ваш любимый человек наконец-то откроет вам свою железную дверь – немедленно издайте крик счастья, выроните то, что было у вас в раках (Бог с ним, с этим тортом! Главное, что вы помирились!!!), крепко-крепко обнимитесь, прижмите друг друга к себе до хруста ребер, расцелуйтесь, начните гладить друг друга по волосам или по спине и даже можете немного всплакнуть!

Поверьте моей профессиональной практике: Кашу маслом не испортишь!

Совет седьмой. Объясните партнеру, почему вы все-таки решили помирится!

Когда возникает вопрос о необходимости мириться после ссоры, каждому мужчину и каждой женщине очень хочется знать две вещи:

Его(ее) все-таки оценили по достоинству!

Решив позвонить первым, партнер поступает именно искренне, а не пытается решить свои материальные, финансовые, карьерные или сексуальные проблемы за ваш счет.

Именно по этой причине, в том монологе, который вам следует сочинить перед тем, как вы начнете мириться, обязательно должно присутствовать:

Вы наконец-то поняли, с каким же все-таки хорошим человеком общаетесь все это время!

Вам совершенно ничего от него(нее) не нужно, кроме того, чтобы этот столько обожаемый вами человек (просто вы не всегда хорошо это показываете!) оставался с вами рядом!

Совершенно однозначно вас уверяю: это обязательно сработает!

Совет восьмой. Убедите партнера в том, что вам без него(нее) было очень плохо!

Этот пункт – вовсе не продолжение пункта предшествующего. В седьмом пункте речь шла в основном о тех словах и поступках, которые работают на уровне разума вашего партнера. Теперь самое время взяться за его эмоции!

Произнеся по время примирения почти ритуальные фразы: «Ты даже не представляешь, как мне все это время было без тебя плохо! Сколько раз в порывался(ась) тебе позвонить! Какие плохие сны мне все это время снились! Как грустно мне все это время было! И вообще: знаешь как я соскучился по твоим рукам, твоим объятьям, твоим губам и всему-всему… ммм-мм!» мы редко отдаем себе отчет в том, какие на самом деле струны чужой души мы задеваем! А ведь на самом же деле – задеваем!

Раз так – значит, давайте задевать!

Чем смелее вы будете признаваться в том, что совершенно разучились обходиться без своего любимого человека, тем вы скорее помиритесь!

Даже не сомневайтесь!

Совет девятый. Убедите партнера в том, что ему без вас было очень плохо!

В глава 17 «И все-таки почему мириться нужно быстро?» уже говорилось о том, что одна из самых серьезных проблем, затрудняющих процесс примирения после ссоры, является возникновение у партнера мысли (или иллюзии) о том, что он(а) вполне сможет прожить и без вас!

И выход тут только один: вам следует совершенно однозначно убедить своего партнера в том, что:

На самом деле он(а) без вас сильно-сильно страдал(а);

Ему(ей) без вас было скучно и не с кем сходить в кино, в кафе или просто погулять;

То, что он(а) уже начал(а) постепенно привыкать жить без вас – это всего-навсего лишь кратковременная и крайне опасная иллюзия…

Технически это достигается за счет двух приемов:

Два технических приема убеждения вашего партнера, что во время вашей разлуки ему(ей) было очень плохо

Прием №1.

Вы предлагаете обширную культурную программу.

Придя мириться, вы просто обязаны немедленно предложить своему партнеру целый ряд увеселительных, культурных или оздоровительных мероприятий! И уже сам факт оглашения всего этого списка покажет ему(ей), что с вами значительно интереснее, нежели без вас!

Прием №2.

Вы искусственно эмоционально нагреваете своего партнера тем, что рассказывая о своих страданиях в период разлуки, волей-неволей воскрешаете в его(ее) памяти собственные страдания первых дней ссоры. А они обязательно есть у каждого!

Однако, поскольку чаще всего бывает так, что к моменту примирения основные страдания вашего партнера оказываются уже в прошлом, значит, единственный для вас выход заключается в том, чтобы вызвать его(ее) воспоминания о его(ее) собственных былых страданиях по поводу вашего отсутствия. А для этого вы должны рассказать ему о своих собственных страданиях, как бы эмоционально «прикурить» своего партнера.

В момент примирения после затяжной ссоры нельзя экономить на эмоциях!

Вкладывайте в эту фразу любой смысл, какой пожелаете! Плачьте, рыдайте, говорите самые нежные слова, бейте себя кулаком в грудь и посыпайте голову пеплом! Делайте что хотите – хоть танцуйте танец с саблями, лишь бы несколько озябшее сердце вашего любимого человека хоть немного отогрелось…

Отогреете – значит помиритесь и все у вас будет хорошо. Не отогреете – пеняйте сами на себя!

Совет десятый. Убедите партнера, что вы все еще его(ее) собственность!

Кто бы как этого не отрицал, все равно напоминаю вам:

Любовные отношения обязательно построены на чувстве собственности одного человека на другого!

А потому, в момент примирения, вам принципиально важно подавить и погасить вполне естественную ревность вашего партнер, убедить его(ее), что за время вашей размолвки вы не изменяли направо и налево и ваша пара пока не превратилась в любовный треугольник.

Технически это достигается сразу тремя параллельно применяемыми способами:

Три технических приема убеждения вашего партнера, что вы по прежнему являетесь его(ее) собственностью

Прием №1.

Ваше алиби на все дни вашего временного отсутствия

В момент примирения после затяжной ссоры самым важным является именно алиби, ваш рассказ о том, чем вы занимались все это время.

Пытаясь примириться после трех-пятидневного срока от ссоры, вам необходимо быть готовым(ой) к очень обстоятельному докладу о том, как вы провели все эти дни. Если этот доклад будет плохо подготовлен, нести в себе множество нестыковок, или окажется заведомо лживым (а это проверяемо), ваши отношения получат такой удар «ниже пояса», от которого могут никогда уже не оправиться…

Поэтому, постарайтесь быть либо максимально искренним(ей) и честно повинитесь в том, что действительно имело место, либо создайте себе такое алиби, которое не смог бы разрушить даже союз легендарных Пинкертона и Шерлока Холмса. В противном случае, знайте:

Та информация, которую вы сообщаете в момент примирения после затяжной ссоры, навсегда записывается в памяти вашего партнера по отношениям и уже никогда не забывается.

И если ваш друг или подруга через год или два вдруг проговорится и ваш партнер выявит какие-то противоречия между тем, что говорили ему(ей) и другой человек – он(а) поверит именно другому человеку. В итоге может произойти такая ссора, которая окажется уже финальной…

Соответственно, вам следует знать, что:

Все то, что вы будете сообщать о своем поведении, будет неоднократно проверяться и перепроверяться. Причем, даже через годы после вашей ссоры;

Любые самые мелкие нестыковки будут вызывать еще больший взрыв возмущения и свидетельствовать, что вы цинично врете в лицо тому(той), кто вас так искренне любит. Таким образом, все то, что вы скажете о себе может (и будет!!!) использоваться против вас.

В общем, решив примириться через неделю или месяц, отказывайтесь от дурацких улыбочек и банальностей! Готовьте свое алиби! И чем длиннее и подробней будет ваш доклад о том, как вы жили все это время, тем будет лучше.

Прием №2.

Игра на психологии партнера

Известно, что принуждая нас получше себя кормить, собаки играют на самых примитивных наших чувствах – чувстве собственности и желании чувствовать себя защищенными. Совершенно новая для вас дворняжка, завиляв при виде вас хвостом и хорошенько облаяв случайно проходящего мимо вас прохожего, немедленно вызовет у вас прилив теплых чувств (Она меня защищает!!!) и кусочек колбаски. Залаяв на другого, она уже автоматически стала «в доску своей», «вашей».

Используя эту методику, выйдя после примирения на совместную прогулку, обязательно пару раз крайне пренебрежительно выскажитесь в адрес той красивой девушки или того симпатичного парня, которые выглядят лучше, чем ваша половина. В итоге, вашей девушке станет приятно, что вы ругаете других девушек, а парень рассветет от осознания того, что кроме вас вам никто не нужен! Облаяв случайных прохожих-конкурентов вы тут же станете своим(ей) и сомнения партнера относительно ваших измен несколько уменьшатся. (Разве можно ему(ей) не верить, если он(а) только что в пух и прах раскритиковал того(ту), кто выглядит лучше меня? Конечно, можно!).

Вообще, советую максимально использовать магическое значения фразы «я – твой(я)»! Чем чаще вы будете повторять какую-нибудь глупость, вроде «Твой котик без тебя очень скучал…», тем быстрее вы преодолеете некоторое естественным образом возникшее из-за ревности отчуждение.

Да и во время обычного общения, очень вам советую:

Чем чаще вы будете говорить своему партнеру «Я думал о тебе», тем меньше у вас будет ссор и размолвок!

Это проверено на сотнях пар! Одобрено к применению!

Прием №3. Подчеркивание своего сексуального голода

Тут не нужно особенно мудрить. Всячески поглаживайте своего партнера, прижимайтесь к нему(ней), целуйтесь и прямо признавайтесь в том, что сильно-сильно соскучились и очень его(ее) хотите…

Как только представится такая возможность, немедленно займитесь сексом! Да не просто рутинным сексом, а с воображением! Творчески!

Применяя все три этих технических приема вы просто обречены на успех!

…Закончив изложение десяти советов, было бы совершенно нечестным и неправильным проигнорировать те два нюанса в поведении примиряющихся женщин и мужчин, о которых мы говорили в нашем Реестре Ожиданий. В конце концов, это те самые МАССОВЫЕ нюансы, которые распространяются на очень многих читателей. Возможно и на вас тоже.

В общем, самое время прокомментировать два нюанса в виде двух дополнительных советов: один для мужчин, второй – для женщин.

Два нюанса в виде двух дополнительных советов

Дополнительный совет №1. Если вы мужчина – не миритесь с пустыми руками!

Раз очень многие дамы желают, чтобы примирение после ссор обязательно оставило о себе какое-то приятное и, самое главное, овеществлено-материальное воспоминание, значит следует пойти им навстречу!

Делается это элементарно: когда вы пойдете мириться, советуя купить с собой цветов, торт, коробку конфет или хотя бы мороженое. А как только ваше примирение состоялось – сходите в кино, на выставку, в кафе или в музей. Вполне возможно, что ваша подруга сохранит свой «счастливый» входной билет в той самой какой-нибудь маленькой шкатулочке для самого ценного, который имеется у большинства опрошенных мною девушек и женщин…

Вот вам и приятные ощущения и память о примирении!

Ну а если у вас много денег или просто хорошее воображение – примиряясь с дамой своего сердца, покупайте ей или какую-то полезную вещь или сувенир. Впрочем, советую не переборщить: некоторые ловкие дамы очень быстро начинаются ссориться только ради того, чтобы выпросить себе «что-нибудь этакое». А это уже почти завуалированная форма проституции.

Дополнительный совет №2.

Если вы дама – сделайте вид, будто вы пришли к каким-то важным выводам и обязательно внесете какие-то коррективы в свое поведение!

Суть этого совета также незамысловата. Раз мужчины кичатся своей рассудительностью и склонностью из всего делать глубокомысленные выводы – самое время учесть и эту их особенность! И если во время примирения они очень хотят услышать, что именно вы вынесли из ссоры и какие выводы сделали – продемонстрируйте им свою способность анализировать случившееся и немного порассуждайте о ваших отношениях. Ну, хотя бы создайте иллюзию этого.

Если вы этого не сделаете, мужчина начнет сердиться, что вы замачиваете ситуацию, она (словно огонь при пожаре на торфяном болоте или на складе угля) заходит внутрь и чревата новыми конфликтами. Поэтому, в данном случае, лучше всего пойти этим вечно недовольным мужчинам навстречу.

В любом случае, в выигрыше вы будете вместе!

Ну, что ж, я полностью выполнил те обязательства, что брал на себя в этом разделе: проанализировал то, как мы миримся после ссор, дал вам возможность посмотреть на себя со стороны, и в итоге создал для вас «десять советов как правильно мириться» после любовных и семейных ссор. В сумме с уже изложенными мною в девятой главе второго раздела «десятью советами как правильно ссориться», у"е йо разлезложенными мною ных ссор. ссор, дал вам возможность пом вас получается неплохой инструментарий. В общем, теперь и для своих любовных и семейных ссор и для последующих примирений вы вооружены буквально до зубов. И автор уже за вас полностью спокоен! инструментарий.

Ну, а поскольку эта глава в этом разделе была последней, значит, мы переходим ко второму, наверное самому главному разделу этой книги.

А поскольку на протяжении целых четырех разделов я все пичкал и пичкал вас статистикой и теоретическими рассуждениями, значит пришло время откачнуть маятник в сторону практики и отвести весь второй раздел анализу совершенно конкретных и донельзя практических ситуаций, связанных с такими ссорами, которые происходят в жизни большинства мужчин и женщин.

Читайте второй раздел «Пятнадцать мифов о любовных ссорах»!

Ремарка

Как часто бывает, что пока люди дружат, они друг друга не балуют, экономят на ласковых словах. Зато, когда происходит серьезная ссора и размолвка, - особенно долгая размолвка со звенящей пустотой, – вот тут-то мы начинаем изливать такие потоки нежности, которые могут растопить даже айсберги. Но, увы, иногда их уже никто не хочет слышать… Вот и ходит несчастные люди, ревя и страдая от переизбытка все время (по привычке и по психологической и эмоциональной инерции) рождающейся нежности, как вовремя невыдоенная корова, чье налившееся вымя устало от тяжести молока, бегают по разного рода «бабкам» и кабинетам психологов и психоаналитиков.

А выход-то более чем прост:

Надо расходовать свою заботу и нежность не тогда, когда возникают ссоры и кризисы в отношениях, а тогда, когда в них все хорошо!

И если поступать именно таким образом, глядишь, до ссор и дело-то не дойдет! Не дойдет хотя бы потому, что партнеры и без ссор будут знать: они друг друга любят…

Ява-скрипт отключен — поиск недоступен…

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, живущие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор.

Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете.

Ведь в конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться.

Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно)

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному .

Первое , если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было.

Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет.

Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели ввиду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин.

Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение.

Соответственно, кто в момент ссоры более вменяем, тот и должен брать на себя ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому.

Во-вторых, совет как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга .

Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно.

Повторяю, что обниматься можно только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры.

Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться хотя бы немного контролировать своё поведение во время ссоры.

Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился.

Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта все таки не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться.

Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить.

Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Н А М Н О Г О проще, так может быть будет понятней.

В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились .

Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую.

Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну может и не сильно обычное, но бывает).

Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться?

Только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, то что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее».

И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне.

В-пятых, в примирении может проявлять инициативу как женщина, так и мужчина .

Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело.

Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел ввиду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает гундеть о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд.

Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перелагать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной .

Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам.

Умению меньше спорить вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся.

Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью .

В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то мусолят эти обиды по много лет. (Или один из супругов).

Парадокс, но мусолить обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе.

Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д.

Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны.

Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения.

Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д.

Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой.

Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор. Как это сделать, я чуть позже напишу во второй части.

С уважением, Рашид Кирранов.