Однажды одна маленькая но очень гордая птичка. Цитаты из фильма кавказская пленница
Картина Леонида Гайдая «Кавказская пленница» стала культовой. Не описать словами ее величие. Сегодня мы решили, что лучше опубликовать не фразы из кино, а… тосты!
Что это?
- Тебе нужен тост.
- Да.
- А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты.
- Нет, я ж не пью.
- А я пью? Что тут пить?
***
Жить, как говорится, хорошо!
- А хорошо жить - еще лучше!
***
- Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
- Вот по этому поводу - первый тост.
***
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
***
- Молодец.
- Так.
- Слушай другой тост.
- Так…
***
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг,
одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал,
никогда не отрывался бы от коллектива.
- Что, случилось, дорогой?
- Что, что такое, дорогой?
- Птичку жалко!
И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он
совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетиков!
- На здоровье!
- На здоровье!
November 29th, 2014 , 02:00 pm
Одна маленькая, но гордая птичка...
Латвия -- это страна с численностью населения чуть менее двух миллионов человек. Треть на числа только зарегистрированных жителей Московской области и одна пятая от такой же официальной численности Москвы. Чуть более половины населения далёкого Красноярского края.
По территории Латвия сопоставима с такими странами как Шри-Ланка, Того, Хорватия. Она меньше Дании, Бутана и Гаити. С востока на запад страну -- из г. Лудза до Вентспилса -- можно проехать за шесть часов, это примерно 450 км, а с юга на север -- из Даугавпилса в Валку -- за три с половиной часа, это примерно 280 км.
Население Латвии состоит из двадцати процентов "неграждан". Это люди, которые родились в этой стране, но не являются этническими латышами.
Да, не удивляйтесь, что на дворе двадцать первый век, а в Европе есть страны, которые лишают часть своего населения гражданских прав. Кроме Латвии, такую расовую политику проводят Литва и Эстония.
Несмотря на и без того небольшое число жителей, на самом деле народа в стране ещё меньше. Как только Латвия вступила в Евросоюз, её жители начали массовую трудовую миграцию в Великобританию и Ирландию. По неофициальной статистике, а официальной попросту нет, до 80% трудоспособного населения этой гордой страны работает прислугой в отелях Западной Европы, чинит сантехнику, метёт улицы. Местное население относится к ним примерно так же, как мы к мигрантам из Средней Азии.
Экономики в Латвии нет. ВВП чуть больше, чем в Кот-д"Ивуар, и меньше, чем в Танзании. Эта страна не в состоянии содержать ни собственную армию, ни флот, поэтому все внешнеполитические заявления правительства Латвии связаны с истерическими просьбами обеспечить им безопасность. В ответ на эти заявления США и страны НАТО разместили там свои базы, нивелировав тем самым независимость страны как самостоятельного государства.
Помимо нищеты, а точнее вследствие неё, в Латвии сильны националистические настроения. Россию, которая кормила эту страну на протяжении пятидесяти лет, принято называть оккупантами и считать её врагом номер один.
Россия в ответ до сих пор является главным спонсором жизни в Латвии. К нам поставляются не только производственные товары из этой страны, которые не востребованы нигде более, но мы ещё и организуем все культурные события гордого государства. Это и Новая волна в Юрмале, и голосящий КиВиН там же. Стекающиеся в Латвию российские деятели культуры обеспечивают выручку гостиниц, ресторанов и, тем самым, вносят значимую часть в мизерный бюджет страны.
Этим летом правительство Латвии окончательно утратило здравый смысл. Оно подошло к той черте, когда стало готово выколоть себе глаз, лишь бы сделать кому-то хуже. На фестиваль Новой волны МИД Латвии отказал в выдаче виз некоторым российским артистам.
Я , что пора прекращать спонсировать экономику недружественной нам страны, отказаться от её импорта, и отреагировать на агрессивные и оскорбительные заявления главы этого государства, которые недавно прозвучали в новостных лентах.
Кажется, нас услышали. Игорь Крутой, являющийся организатором Новой волны в Юрмале, рассматривает вопрос о переносе фестиваля из Латвии в другую страну. В ответ, глава МИД Латвии
Висако-висако, где вершины седого Кавказа,
Там, где жгучее солнце ласкает небес синеву,
Жил-бил маленький-маленький птичка, такой синеглазый,
Гордый птичка-синичка, её Авешави зовут.
Чито гврито, о чито, - её так друзья называли,
Пусть она невеличк, но щедра и богата душой,
Щто сваим широтой затмевает небесный весь дали,
Всех приветит, кто б в гости к нему на Кавказ ни зашёль.
Кто-то синий птиц хочет, а кто недоступный журавел.
Всё мечтают хотя-бы перо от него оторвать.
Только нет для друзей лучшей птахи, чем их Авешави.
Каждый, кто с ней знаком, не устанет её восхвалять.
Тут лихие джигиты, папахи надвинув на брови,
Задушевные песни поют про свою Сулико.
Кунаки нашей птички, практически, братья по крови,
Так танцуют, что сам Цискаридзе навряд ли бы смог…
***
Песня кунаков Синички
Встретил дэвушку я, губы мёд, бровь её - полумесяц,
Пэрсик сочный и нежный - мою взбудоражила кровь.
Улетела, махнув на прощанье крылом, в поднебесье,
И теперь у джигита в душе полыхает любовь.
Златокудрая, хочешь луну подарю я и звёзды?
Сорок жирних баранов к воротам отца приведу?
На ветвистых деревьях совьём мы огромные гнёзда,
И счастливые жить будем в этом цветущем саду!
Бурку брошу под ноги: «Асса!» И станцую лезгинку.
Где же ты, Авешави моя, где моя «Сулико»?
Не хачу я журавэл, хачу синеглазый блондинка!..
Будет шмель нам жужжать средь душистых курай-стебельков.
Будет солнце в бокалах с вином отражаться,
Будет хмели-сунели кунак на шашлык посыпать!
Генацвале! Я важный имею сказать информаций:
Авешави давайте скорей красоту воспевать!
Сладки речи её, как акации мёд, как чурчхела.
Голос райский пьянит, как хмельное вино «Хванчкара».
От признаний джигитов фикбука слегка оробела…
С днём рожденья, синичка! Желаем любви и добра!
…Так вернёмся же к нашим баранам. На выпас отару
Выгонял пастушок под осипшие лаи собак.
С поднебесья за ним наблюдала крылатая пара -
Долговязый журавль и синица. Такая судьба
У пернатых: на землю смотреть с неземного полёта
Птичьей братии, всё замечать на крутом вираже.
Журавля волновали отнюдь не мирские заботы
О еде и гнезде, о потомстве в зелёной меже.
Он собой любовался открыто - изящество крыльев
В отражении горного озера, дерзкий изгиб
Шеи, стройные ноги… прекрасным и стильным
Он себя возомнил. Эх, такому бы телу - мозги!
А Синичка на дереве пёрышки чистила чинно,
Журавлю посылая порой ненавязчивый взгляд,
Говоривший: «А с виду как будто приличный мужчина…»
Но поступки, не внешность, о многом, друзья, говорят.
Так случилось, поблизости сокол затеял охоту.
Даже зоркому хищнику кушать охота порой.
А для сокола гонка за каждой добычей - работа,
Ведь прожорливых куча птенцов пищи просит - хоть вой!
Журавля? Или, может быть, птичку-синичку на ужин?
Даже малая птичка и та для птенцов хороша.
Журавля предпочтительней, это не тушка, а туша,
Соколиного можно насытить за раз малыша.
Сокол камнем упал, журавлю разбивая подкорку.
Журавель на болоте лягушек лениво ловил,
По гурмански выискивал жирных и толстых - с икоркой,
Нападенья не ждал. Соколиный удар удивил!
Покачнулся журавль, голова как хмельная гудела.
- Уважаемый Сокол-эффенди, Вы мня перепутал с синичк!
Сокол снова взлетел, снова вниз, и закончено дело:
Рухнул мёртвый журавль, не успев завершить этот спич.
***
Так поднимем бокалы за умную птичку-синичку!
Лучше быть невеличкой, но долго и радостно жить.
Выпьем, братья! И сёстры. У нас всех в привычке
Для друзей сочинять и за день их рождения пить!
Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания". Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
Ты едешь в машина по узкой дороге. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
Конечно, старуху!
Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!
И тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:
Лично я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!
Один грузин рассказывает другу:
Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
Бедняга! - сочувствует друг.
Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!
Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!
Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.
Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!
А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!
Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...
Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".
Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!
Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!
Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
Что тебе еще слепить, человек? - спросил Бог.
Человек подумал: вроде все есть - руки, ноги, голова - и сказал:
Слепи мне счастье.
Но Бог, хотя все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:
Слепи сам себе свое счастье.
За наши успехи в этом деле!
Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!
Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе...
И вот, на скале, над дорогой появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свое ружье и выстрелил в животное, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз, но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз, но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы!
Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!
Оружие девушки - ее одежда.
Выпьем за всеобщее разоружение.
Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: "Уступи мне дорогу!"
Но гордый Орел сказал: "Нет!", и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле...
Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит".
Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!
Приходит парень к колдуну и просит:
Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!
Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!
В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.
Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.
Вот что было написано в первой:
Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.
На втором был такой текст:
Не пытайся больше писать и видеть меня.
А третья была такого содержания:
Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.
Так выпьем за постоянство женского характера!
Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.
Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
А я думал - это падшая.
Нет, падшая - это та, у которой никого.
А я думал - это одинокая.
Нет, одинокая - это та, у которой один муж.
Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!
Один мудрый грузин сказал:
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.
Если хочешь быть счастлив месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем за счастье всех присутствующих - за здоровье!
Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:
Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.
Историки считают что этот рассказ, впервые прозвучал 2.500 лет назад, в долине реки Ганг; однако, он остаётся актуальным и сегодня. Итак...
Однажды, молодая львица покинула свой прайд в поисках укромного уголка для родов. Она нашла подходящее место, в глубине джунглей, в тени под скалой, и расположилась там. Но, к сожалению, там же королевская кобра охраняла свою кладку.
Они бросились друг на друга, как только увидели, не раздумывая не секунды. Каждая из них была храбра и бесстрашна, сражаясь за своё не рождённое потомство.
Конечно же, львица убила кобру. Конечно же кобра ужалила львицу. Но поскольку львица была молодой и сильной, к неё хватило сил родить львёнка, облизать его, ну а после этого она умерла.
Новорожденный львёнок неминуемо погиб бы, но, к счастью для него, мимо тех мест проходило стадо баранов. Оно приняло, вырастило и воспитало его. Естественно, он стал ощущать себя бараном.
Бараны считали его немного странным, нервным, короткошерстным и очень большим. Козы, обходили его стороной, считая его страшным уродом. Да, и конечно же, он был вегетарианцем.
Прошли годы, и вот, однажды могучий лев покинул свой прайд, и в поисках пищи подкрался к стаду баранов. Он смотрел на них, и не верил своим глазам. Посреди стада разгуливал молодой лев, во всём своём царственном великолепии, и бараны совершенно не боялись его.
Сердце льва буквально закипело от обиды за своего сородича. Он забыл об охоте и с ревом кинулся за стадом. Но молодой лев не ринулся ему наперерез, а побежал от него вместе с баранами. В конце концов, он поймал молодого льва, и повалил его на землю. Тот плакал, блеял и умолял его:
— Пожалуйста, позволь мне вернуться к моим братьям!
От этого жалкого блеяния, старый лев пришёл в ещё большую ярость. Он схватил его за гриву, и подтащил к горному озеру, тихому, без всякой ряби, которое было подобно чистому зеркалу.
Он силой наклонил его к воде и заставил взглянуть на своё отражение. Молодой лев, в страхе посмотрел на водную гладь, но не увидел там барана, он увидел двух львов, смотрящих на воду.
В то мгновение, когда молодой лев осознал, кто он такой, он выпрямился, расправил плечи, и издал великий рык. Настолько сильный, что даже Могучий Ганг, на мгновение содрогнулся от его рева. До этого он никогда не рычал, потому что считал себя бараном и никогда не сомневался в этом.
После этого могучий лев сказал:
— Ну что ж, я сделал для тебя все что мог. Я показал тебе кто ты есть, и теперь всё зависит от тебя. Если хочешь, можешь пойти со мной, а если хочешь, можешь вернуться обратно в стадо баранов?
Молодой лев рассмеялся и сказал:
— Ни за что! Теперь я знаю кто я, и это знание определит мой дальнейший путь.
