Будет если постоянно ругать ребенка. Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка? Видео: Накричали на ребёнка…Что делать
Как-то с утра я чуть не устроила резню в квартире пилочкой для ногтей. И не то, чтобы я монстра или, напротив, ангел. Я человек, и время от времени впадаю в хандру, меланхолию или истерику (зависит от обстоятельств). Уже смекнула, что корить себя за вспышки, чем-то сродни сетованию покойного Майкла Джексона на природный цвет кожи, это данность, пластические операции по изменению цвета кожи не изменят внутреннего содержания, вот black American ты и есть. И характер – норов, если хотите, – такая же данность. Однако его можно и нужно держать в узде.
Повышение голоса и оскорбление детей как стратегии для привлечения внимания и повиновения вкратце не только не работает, но и ухудшает их поведение, как их настроение, так и потенциально предсказанный аспект дальнейшего проблемного поведения, такого как употребление наркотиков, самоагрессивное поведение и побег из дома. в исследованиях в районе Филадельфии он обнаружил, что почти половина родителей используют словесную агрессию со своими детьми в разных формах: кричать, оскорблять и «ругать» мальчиков с небольшой распространенностью матерей по сравнению с отцами.
И вот над этой проблемой я медитировала несколько дней, пытаясь понять, что делать. Не «кто виноват?» Виноватых нет – и искать не нужно, нервотрепно это. А вот что делать…
Неизбежно любая из нас срывается на детку! То она не спит: елозишь кроваткой, только шагнешь в сторону – кряхтит и начинает орать. Рычишь сквозь зубы нецензурщину и мрачно рисуешь себе картины жестокой расправы… Или она не ест, а, сидя в стульчике, «давит червяка», выгибается и норовит перебить вашу вооруженную ложкой руку, уделав едой все вокруг. Меньшее, что хочется сотворить, это уподобиться нашим предкам и треснуть нерадивого едока по лбу ложкой. Но сдерживаешься и просто… орешь. А бывает, что у вас дела, а ей всенепременно требуется сидеть у вас на руках. Вы к плите, а это нелегкое орущее создание тащится за вами по полу, обхватывает ваши ноги и подтягиваясь, стаскивает с вас штаны. Ну раз, ну два, а потом… Да она же издевается!?
Как было сказано, единственным результатом является увеличение нежелательного поведения детей и депрессивных симптомов с очевидным увеличением напряжения в семье и созданием неблагоприятного и невыгодного реляционного климата как для их безмятежного роста, так и для спокойствия родители.
Все это напоминает нам о необходимости сохранять спокойствие. Когда мы кричим, это не поможет мальчикам перестать вести себя плохо. Родители должны сделать шаг назад и дать себе время успокоиться. Крик - это не что иное, как декларация провала других образовательных методов и вспышка гнева родителя, возможно, расстроенная другими проблемами, такими как проблемы с партнером или на работе.
Стоп. Расставляем акценты.
Во-первых, как говорила знакомая психолог, до года дети – как солнышки, они не умеют издеваться или делать что-то назло. Им просто от вас что-то надо, они вам говорят-говорят, а вы не понимаете! Вы злитесь на то, что деть невменяем… А вместе с тем, детка страдает от вашего непонимания еще больше. Ведь в удовлетворении своих потребностей детка полностью зависит от вас. Вот тут уже хочется начать обвинять себя, посыпать главу пеплом и стонать, что вы «никудышная мать», но остановитесь. Примите за аксиому: вы идеальная мать для вашего чада, лучше быть просто не может. И если вы не смогли понять детку в тот момент, то и никто другой не смог бы это сделать. Лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации, это «отмотать» пленку назад и осознать, что же все-таки требовалось, в чем была проблема и что на это указывало. Удалось? Урок пройден.
Представьте, что вы работаете в офисе, где в один прекрасный день прибывает новый босс, который каждый раз, когда вы что-то совершаете, требует кричать на вас, проклинает вас и называет вас «глупыми» или «хорошими ни для чего»: как бы вы отреагировали? Разумеется, вам не хотелось бы поощрять себя делать лучше, и вы не могли бы слушать причины, данные боссом, или придать вес его словам. Вы склонны оскорблять и защищать себя, пытаясь найти аргументы в вашу пользу гораздо больше, чем вы, если бы ваши ошибки были предметом мирного обсуждения.
Это то, как дети, вероятно, думают о том, что родители ведут себя как этот гипотетический босс: ничего дальше от результата, который хотел бы получить крик. Правила, согласованность и образование являются ключевыми словами в сочетании с примером: если родитель является моделью агрессии, отсутствием контроля над импульсами и словесным насилием, поскольку он может думать, что его сын-подросток ведет себя по-другому и лучше, чем он?
Во-вторых, успокаиваемся сами. Тут море вариантов. Кому-то достаточно вдохнуть и выдохнуть – великие люди. Кому-то нужно что-то сломать – ломайте, только не пугайте того, кому ейчас в мильён раз хуже, чем вам, и кто смотрит на вас, как на главное божество в своей жизни. Выйдите из комнаты и там подальше переломите пополам, например, карандаш. Мне помогает честность: высказать все маленькому мучителю, глядя в глаза и тщательно подбирая выражения, но завершить всю эту тираду фразой: «и несмотря на это, я тебя очень люблю!» Эта фраза просто ставит мозги на место – психующей маме. А если и это не помогает… Ну тогда просто займите мозг, не давая ему развивать ситуацию, и продолжайте гнуть свою линию. Читайте стихи. Пойте. Считайте вслух, на любом языке. Спрягайте французские глаголы во всех временах. Перечисляйте свою родословную. Вариантов уйма. Главное – вы не накрутите себя, а «двигатели» перейдут в режим «торможения». Да и ребенок начнет слушать и впадать от вашего бормотания в подобие транса.
Основополагающим уроком для детей является важность быть менее импульсивным и прибегать к словам вместо действий: когда необходимо ругать их, это необходимо сделать в то время, когда вы не сердитесь или не стресс по другим причинам. что речь превращается в возможность показать детям, что отрицательные эмоции не содержатся и что законно отпускать пар с людьми, которые не имеют никакого отношения к проблемам, для которых оно было изменено. маркировка ребенка заставит его поверить, что он действительно глуп, неспособен, лазароне и т.д. вследствие чего он будет вести себя точно в соответствии с вашим суждением, и поэтому, как вы сказали ему, что очевидно, что он ведет себя, как правило, с названием вы дали это.
В-третьих, когда спокойствие вернулось, ситуация преодолена, обязательно попросите у детки прощения за вашу вспышку. Это вам только кажется, что он ничего не понимает. В его маленьком мозге отпечаталась череда событий «мама не любит», «я плохой», «бедная мама». Ваше извинение отпечатается в виде «мама меня любит», «моя мама самая лучшая», «я счастлив». Да и вам самой будет легче – мерзкий призрак самобичевания и стыда растает и не материализовавшись.
В качестве альтернативы этому вы могли бы потратить свою жизнь, пытаясь показать, что вы отличаетесь от того, как вы это обозначили, и вы родили взрослый, который никогда не будет удовлетворен самим собой и никогда не будет удовлетворен полученными результатами, потому что он будет тянуть тяжелый балласт вашего суждения, и тень вашего неодобрения будет достигать его повсюду, вычитая безмятежность из его существования и обусловливая его взрослые, которые не чувствуют себя достаточно хорошо и построены, потому что они выросли из-за девальвации родителей, которые преуменьшали все успехи, делая упор на любую ошибку в результате неспособности ребенка не редкость.
А какие у вас секреты? Что помогает вам взять себя в руки и не допустить расправы над собственным чадом?
Часто возникают ситуации, которые выводят мам из равновесия. Ребенок раскапризничался, не хочет есть кашу, принимать лекарство или садиться на горшок. Он плачет и кричит. Забот и так полно, а тут еще чадо прибавляет проблем и капризничает. Именно когда в семье появляется ребенок, нам становится хорошо знакома эта ситуация: мама не выдерживает, она срывается на ребенке, кричит на него, больно бьет по попе, стучит кулаком по столу. Ребенок пугается и начинает плакать еще сильнее. Потом мы жалеем ребенка, виним себя, но в момент раздражения и гнева, увы, пасуем перед охватившими нас эмоциями и срываемся на крик.
Не обращайте на него внимания, если они были предполагаемые наказания, которые затем не конкретизируются и бесполезны для наказания непредсказуемым образом: гораздо лучше, если он заранее знает, чего он не должен делать, и почему он не должен этого делать и что произойдет, если он нарушит. Это делает ситуацию ясной и предсказуемой и защищает родителя от риска излишнего вентилирования, отравления климата и порчи отношений с ребенком. Гораздо лучше установить заранее правила и санкции, которые должны соблюдаться последовательно, с обоснованными исключениями.
Как же научиться брать себя в руки, что делать, если все усилия контролировать злость и раздражение не дают результата, и мы выплескиваем негативные эмоции на семью, можно ли кричать на ребенка?
Ни одна женщина не хочет, чтобы ее малыш считал ее разъяренной фурией. А когда он подрастет, не пропадет ли понимание и доверие между ним и матерью? Все это зависит от нее. Поэтому помочь себе и взять ситуацию под контроль мама должна самостоятельно и как можно скорее. Первый шаг на пути к этому осознание причин своей злости на ребенка. Отделить то, что касается самого ребенка, от того, что касается себя самой.
Таким образом, этого можно избежать, чтобы ошибки детей стали возможностью отпустить пар против них и впоследствии страдать от этого вредного и непроизводительного стиля воспитания. Сердитый и напряженный родитель для своих собственных проблем должен решать эти проблемы и не заставлять их платить за ребенка, так как родитель, который был воспитан агрессивными взрослыми, должен попросить психологическую помощь не увековечить один и тот же стиль воспитания со своими детьми, сделав их несчастными насколько он.
Как мы имеем дело с сильными эмоциями наших детей? Мы пытаемся раздавить их и преследовать их, прежде чем они осознают их, и не дают им возможности понять и понять их? Мы пытаемся помочь им реализовать их и превратить их в слова и их правильное выражение? Обучаем ли мы их, что нормально испытывать гнев, грусть, эгоизм, скуку?
Усталость
Особенно это актуально для мам детей до года. Если маме никто не помогает с ребенком или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная – мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох малыша. Это изможденное состояние неизбежно ведет к эмоциональным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.
Вот несколько способов помочь нашим детям понять их чувства и преодолеть их. Первое, что мы делаем, когда чувства становятся большими, - это вербализовать их. Это так же важно для 9-летних, как и для трехлетних детей, которые не знают себя и не имеют достаточного выразительного языка. Иногда, когда вы чувствуете себя возбужденным или напряженным, трудно точно знать, что происходит или как вы себя чувствуете, и еще труднее понять кого-то другого. Вот почему вербализация чувств помогает каждому прояснить, что происходит в его голове, без предположений и суждений.
Сужение жизненного пространства
Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в сторону свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки – все ее время и силы уходит на одно - заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды ребенка в маме уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она пока не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некому, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?») Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.
Вы сердитесь, когда ваш брат взял Лего, которого он хотел? Вы расстроены, потому что вы не можете смотреть телешоу прямо сейчас? Вам грустно, потому что ваша сестра сердится? Даже если мы не поняли правильно, по крайней мере, пусть наши дети знают, что мы пытаемся понять и обычно, или у нас головокружение после нескольких предположений, или это побуждает ребенка говорить только.
Пока мы не сокрушаем чувства наших детей, это не означает, что они могут вести себя неприемлемо. Мы тратим много времени на такие вещи, как. «Ладно, сердись на твоего брата, но это нормально ударить его». «Все в порядке, чтобы быть расстроенным, но нехорошо говорить грубо с людьми».
Внутренний запрет на негативные эмоции
Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его, в конце концов, просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на ребенка, в итоге, это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле, ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его в самом деле напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь спортом – каждому свое.
«Все нормально, что вы должны это делать, но вам все равно придется это делать». Важно показать детям, что сильные чувства являются нормальными, но важно научиться их освоить. Вы все еще в ярости, вы все еще напряжены, вы все равно хотите ударить кого-то. Поэтому важно предложить альтернативный способ выражения гнева или избавления от завоеванного чувства.
Вы можете пойти на свою подушку. Вы можете поговорить об этом со мной. Вы можете сильно ударить по мячу, действительно сильно. Вы можете выходить и кричать на деревья. Вы можете писать или рисовать, как вы себя чувствуете. Для некоторых детей просто выкрикивать снаружи достаточно, чтобы помочь им успокоиться, но один из моих детей действительно пытается взять под контроль свои великие чувства, даже когда они этого хотят. Мне нужно помочь ему найти способы успокоиться, чтобы двигаться дальше.
Завышенные ожидания от ребенка
Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно делать задания, заданные на дом на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать – у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.
Устанавливать лучший способ успокоить своих детей всегда легко. Для некоторых детей пришло время проводить время в одиночестве или застрять под тяжелым одеялом, или это может быть за пределами того, что им нужно, но это не помогает моему мальчику. Некоторым людям нравится дышать глубоко в 10 раз, а другим кажется скучным, но если образцы дышат, они могут стать забавной игрой с дыханием, храпом, дыханием в лицо другого и, в конечном счете, смехом и играть. И смех - это то, что помогает детям избегать негативных эмоций.
Сужение жизненного пространства
Определить границы, затем перенаправить. Для некоторых детей ярость и раздражительность могут продолжаться и продолжаться, даже после того, как вы говорили о своих чувствах, и помогли им перевести их на более подходящее поведение и дать им шанс успокоиться.
Сомнения в собственной компетенции
Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие – в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.
Некоторые родители считают, что их ребенок помогает им плакать и призывать к миру, в то время как другие помогают им не оставаться наедине со своими эмоциями. Как только они пересекли определенный предел, чувства не могут найти выход и оставить ребенка. Затем грусть и гнев смешиваются в мучительной комбинации, которая длится долгое время. Их родители должны быть с ними, чтобы поддержать их.
«Было 20 минут, чтобы рассердиться и получить свои чувства, теперь пришло время продолжать». Продолжение предполагает открытие чего-то другого, что вы можете сделать сами или дать вам работу. Задачи, которые мы предлагаем, всегда связаны с физическим движением, но не так много. Например, создавая лев или складывая белье или живопись, чтобы перейти в почтовый ящик - что-то, что связано с телом, но им легко позволить им полностью заниматься новой задачей, пока она медленно уходит гнев и печаль.
Личностные проблемы
Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, непринятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее – все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль, всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам, и зачастую – на самых близких.
Обратный эффект Дети, которых часто кричат родители, и наоборот - еще более обезумели. Неудивительно, что если родители обратят на них внимание, только когда они что-то скажут, они будут делать это чаще, только чтобы все глаза обратились к ним. Он узнает, что вести себя плохо, потому что мама или папа не придут.
Развитие эмпатии у ребенка Когда мы кричим на малыша, мы показываем ему, что мы не обращаем внимания на чувства других. Это препятствует развитию эмпатии у ребенка. Противоположный эффект имеет успокаивающее объяснение, перевод, какое влияние поведение малыша оказывает на других.
Проекции
«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» - жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко, на самом деле, злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя…
Выявив причину негативных эмоциональных реакций по отношению к ребенку, вам будет легче откорректировать свое поведения.
Если не кричите, то что? Иногда нам кажется, что, если мы не будем выражать свой голос, нет никаких шансов, что ребенок успокоится. Мы не знаем, как достичь этого по-другому. Помните, однако, что это просто маленький человек. Часто достаточно, чтобы мы вплотную приблизились к нему и спросили, почему он ведет себя так, а не иначе. Почему бы вам не одеваться, не почистить или почему вы спорите со своими братьями и сестрами. Познакомьтесь с причиной поведения ребенка и объясните, почему нам не нравится, что он делает.
Если не кричите, то что? Иногда нам кажется, что, если мы не будем выражать свой голос, нет никаких шансов, что ребенок успокоится. Мы не знаем, как достичь этого по-другому. Помните, однако, что это просто маленький человек. Часто достаточно, чтобы мы вплотную приблизились к нему и спросили, почему он ведет себя так, а не иначе. Почему бы вам не одеваться, не почистить или почему вы спорите со своими братьями и сестрами. Познакомьтесь с причиной поведения ребенка и объясните, почему нам не нравится, что он делает.
Не пренебрегайте такими простыми средствами, как прием витаминов, природных успокоительных и общеукрепляющих средств (валериана, пустырник, перга) и регулярные физические упражнения. Срывы на близких, на детях - это не что иное, как скачок напряжения в электропроводке вашего организма, во многом это чисто физическая проблема, проблема с устойчивостью и энергетическим ресурсом нервной системы. И решать эту проблему нужно с физической стороны, со стороны тела. Витамины, успокоительные и общеукрепляющие средства дают необходимый запас микроэлементов, регулярные физические упражнения, даже 5-минутная утренняя зарядка или обливание холодной водой, стабилизируют состояние нервной системы, делают ее более устойчивой к перепадам и резким напряжениям.
Важно всегда помнить, что плохое поведение – это не всегда признак непослушания, это еще и попытка привлечь к себе внимание. Ребенку просто не хватает вашей теплоты и заботы. Поэтому каждый день необходимо проявлять ласку и внимание по отношению к своему ребенку. Можно придумать какие-нибудь совместные дела, пусть это будет даже уборка в квартире. Даже улыбка, лишний раз подаренная вашему ребенку, подарит ему хорошее настроение и он поймет, что он вам нужен. Тактильный контакт, объятия, тепло тела близкого человека нужно не только детям, но и взрослым. Если в вашей жизни не хватает этого контакта с ребенком, с другими близкими, ваша общая раздражительность и нервозность, склонность к конфликтам возрастает.
Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены
Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» - говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.
Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства – в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять. Конечно, важным фактором в отношениях является взаимопонимание и уважение. Если вы требуете для себя уважения, то должны так же относиться к своему ребёнку. Он тоже личность, хоть и несовершеннолетняя. Для того, чтобы понять ребёнка не надо получать образование детского психолога. Достаточно представить себя на его месте. Подумать о том, что он может чувствовать. Как воспринимает окружающий мир. Попробуйте взглянуть на вещи его глазами. И скорее всего многое, из его поведения станет объяснимым.
Заручитесь поддержкой близких - не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении.
В моменты сильного раздражения можно воспользоваться следующими приемами:
Поменять физическое положение (сесть с ребенком на пол, или наоборот, встать, перейти в другую комнату);
Начните внимательно рассматривать своего ребенка, как он выглядит, как говорит, его мимику, цвет и выражение глаз, движения, сосредоточьте на этом все свое внимание;
Съешьте что-нибудь прямо в процессе разговора или ссоры;
Выйдите из комнаты на 2-3 минуты
Можно попытаться адреналин пустить в ход физических нагрузок. Пробежаться пару кругов вокруг дома, и для здоровья полезно, и близкие не страдают. А как будет блестеть ваш дом, если вы возьметесь за швабру и перемоете полы во всех комнатах, узнаете как правильно гладить рубашку и перегладите все постиранные вещи.
Еще можно в прямом смысле слова смыть с себя злость. Причем адреналин-то выделяется с потом, а впоследствии он впитывается в кожу обратно. Поэтому принять душ будет очень эффективно.
Многим людям помогают в проблеме кричу на ребенка занятия, при которых вы в скрытой форме выплескиваете свои разрушительные потребности. Разорвите старые простыни «на тряпки», порежьте курицу для супа, выбросьте старые вещи из дома, разберите хлам в кладовке. Все это даст вам возможность не держать в себе негативные эмоции, а применить их с толком.
Тресните хорошенько старую игрушку, разбейте треснутую надоевшую чашку. Причем такие вещи нужно держать в доме специально для подобных ситуаций, и наплевать на плохие приметы. Мир в семье важнее. Радикальный способ – стукнуть по лбу себя, очень отрезвляет.
Ругнитесь вслух, да этак смачно, по-кабацки. Конечно без слушателей, но непременно вслух, чтобы слышно было вам, желательно погромче, да в подробностях рассказать себе, как же вам все надоело. Упоминайте конкретных раздражителей, выскажите им все, что вы о них думаете, и как бы было хорошо, если бы не их поступки. И вот когда вы все это сказали вслух, первая ваша мысль «И этот бред мог прийти мне в голову?». Причем вы моментально остываете и вам становится просто смешно. Но для этого обязательно надо озвучить все выше предложенное.
Если сдержаться не удалось, и вы так или иначе сорвались на ребенке, даже если он был изначально виноват, и вся ссора произошла из-за его объективно дурного поведения, все равно объяснитесь с ним по поводу вашего срыва, когда вы все успокоитесь. Скажите, что вы были несправедливы, и вам жаль. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот – укрепят его.
Мамам маленьких деток стоит вспомнить, что их психологическое состояние неразрывно с гормональным. Причем гормональные процессы поражают своим разнообразием и различием в беременном состоянии и после родов. Если у тебя еще не прошло полгода с момента отучения ребенка от грудного вскармливания, то и не мечтай о гормональной, а соответственно эмоциональной стабильности. Причем даже ПМС это подтверждает. Именно в такие дни женщины чаще всего решают – развод, меняю цвет волос, бросаю работу и т.д. Конечно, с маленьким ребенком просто нет времени, чтобы основательно все продумать и решиться на какие-то действия, а спустя пару денечков организм успокаивается, и ты думаешь, что не все так плохо.
Срывы случаются. Это не значит, что вы плохой родитель, это просто говорит о том, что вам тоже, как и нам всем, есть над чем работать. На состоянии молодой мамы сказывается усталость, переоценка ценностей и отношений в семье, в так же множество других факторов. Чаще всего пиковый момент наступает в 1,5 года ребенка. Затем наступает прояснение, но до того, как мама будет абсолютно счастлива и спокойна, должно пройти как минимум пару лет. Не погружайтесь в бесконечное чувство вины, лучше потратьте эту энергию на позитив и не забывайте заботиться о себе.
Почаще говорите «люблю». Это слово жизненно важно для любого малыша. Оно его успокаивает и даёт чувство защищенности. Это объединяет вас невидимыми нитями. К тому же нет ничего прекрасней и чище чем любовь между матерью и дитём. Наши дети слишком беззащитны в этом мире без нашей поддержки и заботы. Вся ежедневная суета – это ваш выбор. Проблемы и заботы мы создаем себе сами. А дети не могут подождать, когда для них выделят пару часов. Они вас любят круглосуточно и им надо знать, что это не безответная любовь. Наслаждайтесь своим материнством. Вы и не заметите, как быстро вырастут дети. Возможно, о многом придется сожалеть. Старайтесь радоваться настоящему времени. Каждый день приносит что-то новое. Живите сегодняшним днём, как последним. Дети живут с нами не так уж долго. Рано или поздно им придётся оставить отчий дом. Как бы нам не хотелось они не могут жить с нами всегда. Помните об этом.
Теперь из личного опыта одной мужественной мамы.
«Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям - абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.
Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе «плохой матери» знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.
На пути к идеалу.
Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить «не так», а старшая начала спрашивать: «Мама, ты меня любишь?» И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой! Пора разобраться в себе.
Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты… замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать «СТОП!», может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: «Чем я могу тебе помочь?» Я ответила: «Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!»
Алгоритм успеха.
Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.
- Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
- Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: «Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно». Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
- Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
- Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что «приступ» не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.
- Вода. Она «смывает» все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои «противоправные» действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
- Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью «Персен».
- Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
- Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
- Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.
Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто - каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать.
Использованы материалы сайтов: moya-lyalyas.ru, 2mm.ru, verstov.info, sarcoidlife.com
Авторы: Ирина Анашкина, психолог МУЗ «Центр медицинской профилактики», Евгения Соснина
