Если у мужчины дочь от первого брака. Отношения с мужем портятся из-за его дочери от первого брака. Дочь мужа от первого брака лезет в наши отношения
Вопрос психологу:
Добрый день! Дочь мужа от первого брака периодически живет с нами. По 3 месяца, полгода. Приходит без всего мы ее одеваем, обуваем и начинаем жить семьей, но проходит время ей надоедает учиться и жить с нами спокойной размеренной жизнью и она уходит к маме где не жизнь, а сплошные праздники и развлечения. При этом она нас всяко выставляет, что не чувствует нас нашей семьей. Так было уже раз 5-6. Она приходит со слезами на глазах мама обижает, ничего не покупает (муж платит алименты) простите примите обратно, мы прощаем муж очень мягкий человек и принимает ее обратно. Мы с ней всегда дружили, болтали обсуждали проблемы. Сейчас мама собирается уезжать совсем, а она остается с нами и тут я начинаю понимать, что она пишет моему мужу своему отцу всякие пакости про меня и уже не помнит, сколько у нас было хорошего. Мне обидно, что муж не может заступиться за меня и говорит не говори ей ничего, а то еще из окна сиганет. Но я то вижу что она настраивает его против меня. У меня уже нет сил терпеть ее выходки впору самой из окна... Подскажите как пережить это не сорваться и не уйти от мужа из-за нее.
Ребенок не будет уважать отчима, если биологический родитель не настаивает на этом
И шаготы, ты не здесь. Если этого не происходит, биологический родитель должен вмешаться. Он не может исходить от отчима, потому что ребенок, скорее всего, не испытывает никакой лояльности или ответственности перед отчимом. Результаты ребенка, не уважающего отчима, могут быть достаточно, чтобы нанести ущерб браку. Шагома может чувствовать себя бессильной в своем собственном доме. Она будет бояться посещений детей.
Она будет чувствовать, что она готовит, убирает, воспитывает этого ребенка, только для того, чтобы быть полностью неуважением. Если это продолжается слишком долго, то мачеха заканчивается чувством привычки и злоупотребления, вместо того, чтобы любить и поддерживать.
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Наталья!
Ситуация, в которой Вы оказались всегда сложна не только в понимании ее, но и тем более, в переживании ее! И это особенно сложно, потому что сейчас довольно редко мужчины продолжают не просто содержать своих детей от предыдущих браков, выплачивая алименты, а занимаясь ими, участвуя непосредственно в процессе их жизни и становлении.
Она также будет сердиться на своего мужа, чтобы не защищать ее или слушать ее потребности. Она может чувствовать себя настолько избитой, что не думает, что стоит остаться в браке. В конце концов, брак - причина, по которой она здесь! Как вы можете видеть, папа несет большую ответственность за то, что он не содержит пасынка. Это довольно большая нагрузка, и это трудная работа. Но с поддержкой его жены он может добиться успеха. И с поддержкой мужа, мачеха узнает, что ее брак сильный. Она будет знать, что ее усилия достойны внимания, и ее эмоциональная чаша будет заполнена.
То, что ребенок ведет себя подобным образом, как раз не редкость, ибо в этом случае утверждение Фрейда о том, что человек старается всячески избегать неудовольствия в своей жизни, яркое тому доказательство! Еще бы ей не избегать этих неудовольствий! Ведь она активно «педалирует» чувство вины родителей и получает от этого «бонусы» в виде подарков и материальных благ от отца, и праздника в жизни от матери. И эта позиция перекати-поле-туда-где-сейчас-лучше может в дальнейшем усложнить ей жизнь, поскольку ответственность за свои поступки и действия ей брать не привычно, а преодолевать даже незначительные преграды вроде как и нет необходимости, достаточно только сменить место жительства с одного родителя на другого. И вот в этом, а точнее в установлении границ как существования, так и сосуществования с другими, ей могут и должны помочь родители. Правда, при этом им придется что-то сделать со своим подогретым ушлым подростком чувства вины перед нею. Но, надеюсь на их зрелость и желание «причинить добро» собственному ребенку.
И вся семья принесет пользу! Брак сам по себе трудно приспособиться, не говоря уже о повторном браке, где вы приносите с собой дополнительную «семью» из вашего прошлого брака. Ты не хочешь, и ты не собирался этого делать, но это случается. После того, как период медового месяца начинает исчезать в фоновом режиме, начинается «обычная жизнь». Тогда вы начинаете видеть различия, которые раньше не замечали.
В конце концов эти различия, наряду с причудами и привычками, и да, даже дети из предыдущего брака начинают узнавать и требуют вашего внимания. Работа вступающего в брак начинается, когда на поверхность появляются различия. Именно тогда вы решаете, найдёте ли вы способы объединить свои жизни, чтобы они работали. Многие пары начинают свой брак, борясь с этими вещами и своими детьми. Они никогда не выходят за эту стадию до тех пор, пока они, и они, наконец, не вклинились между ними.
Что же касается того, как со всем этим справляться Вам, то вот тут у меня гораздо менее эффективные советы, во всяком случае, большая часть из них предусматривает понимание хотя бы Вашим мужем уровень манипуляций ребенка в их жизни и желание пресечь в дальнейшем такие попытки. Иногда то, что очевидно посторонним совершенно не явно для близких людей. А здесь, подозреваю, еще и отсутствие совместного ребенка может только осложнять ситуацию. Но в любом случае, считаю, что Вам нужно постараться выстроить свои границы в общении с дочкой Вашего мужа, обозначить их и защищать от попыток их грубо нарушить. Вполне возможно, что Ваш партнер и ощущает себя должной ребенку, но это отнюдь не значит, что Вы ей тоже что-то должны, тем более если это будет использоваться против Вас. Оговорите с мужем, что и влияние ее, и ее поведение должно быть в тех рамках, которые устраивают не только Вашего мужа и его отпрыска, но и Вас и пространства Вашей семьи, куда волей-неволей попадает и Ваш муж. И что Ваш голос в вопросах как обеспечения, так и распределения обязанностей и проявлении уважения к Вашей территории должен быть учтен и признан, а не звучать с просительными нотами, тем более с нотами оправдания. Постарайтесь исключить возможность манипулировать Вашими словами и поступками, ведя обсуждения или находясь в окружении еще кого-то, кто бы мог помочь Вам избежать «провокаций» со стороны неудовлетворенного подростка. И еще хорошо бы понять, что именно Вас больше всего раздражает в ее поведении и почему Вы занимаете ту или иную позицию по отношению к ней. Если Вы заметите у себя признаки соревнования с ней за внимание Вашего мужа, можете считать что это война, которая уже проиграна в Ваших конкретных условиях. Но если Вы понимаете, что ребенок просто страдает от расставания родителей, а сами родители так и не смогли найти для нее нужных слов, чтобы рассказать о том, как она важна в их жизни и считают возможным откупаться от нее тем, что дают сегодня, то может быть Вам стать тем человеком, который сможет найти для нее правильные слова поддержки п понимания, стать просто другом растерянному и ершистому подростку, отчаянно нуждающемуся в понимании и признании своего права на любовь, то думаю Вы сможете решить сложившуюся ситуацию с наибольшей пользой для всех ее участников.
Но этого не должно быть. Вы можете определить, что вы будете работать через ваши многочисленные различия, чтобы найти способы сочетать ваши жизни и семьи вместе. Но он примет решимость, настойчивость, молитву, самоанализ, призыв к зрелости, а иногда и всю силу, которую вы должны сделать, чтобы это произошло.
Степи, семейная семья, смешанная семья, объединенная семья, расширенная семья, расширенная семья, нетрадиционная семья, - как вы ее называете, это работа. И именно то, как вы работаете на нем, может быть одним из важнейших определяющих факторов того, станет ли ваш брак тем, что вы хотите.
