У мужчины нет чувства дома. Стратегии борьбы с тоской по дому. Адаптация к новой ситуации

Кому-то может не хватать простейших вещей из дома - к примеру, привычной подушки или запаха дома. Тоска по дому встречается у людей всех возрастов в самых разных ситуациях, поэтому этого не стоит стыдиться. Есть несколько способов побороть эту тоску и научиться любить новое место.

Шаги

Стратегии борьбы с тоской по дому

Разберитесь в том, что вызывает тоску по дому. Это чувство обусловлено потребностью человека в отношениях с другими, в любви и безопасности. Несмотря на свое название, тоска по дому может не иметь связи с самим помещением. Все, что кажется вам привычным, стабильным, удобным и приятным, может вызывать это чувство, если вы окажетесь вдали от этого. Результаты исследований даже указывают на то, что тоска по дому схожа с тоской в результате потери партнера из-за расставания или смерти.

На следующее утро у нас есть первая «сессия интеграции», на которой мы можем поговорить о умирающем опыте с нами. Мы видим, насколько они физически и эмоционально, насколько они достаточно стабильны, чтобы вернуться домой. После этого мы разговариваем с ними каждый день в течение недели, наблюдая, как они узнают, продолжается ли процесс. Есть еще две сессии интеграции, где мы помогаем им получить то, что они узнали, и вернуться к жизни. Мы можем дать им понравившуюся им музыку и напомним им об их неустанном освобождении.

Через неделю у группы, получавшей плацебо, чаще было плохое настроение. Близость человека, который может вас слушать, очень важна, поэтому на следующий день у нас есть сеанс интеграции. М: И люди на вечеринке не успевают расслабиться. Мы часто сидим в пятницу, поэтому у пациентов есть выходные, в течение которых им не нужно много делать - и сосредоточиться только на себе. Конечно, они тоже могут чувствовать себя плохо, но они понимают, что эти чувства имеют смысл, они являются частью лечения.

Научитесь узнавать симптомы тоски по дому. Человек не просто скучает по дому - это чувство может вызывать прочие ощущения, которые влияют на способность человека функционировать. Если вы научитесь узнавать эти симптомы, вы сможете понять, почему вы испытываете эти чувства, и предпринять необходимые действия.

Держите под рукой знакомые вещи. Если рядом будут вещи из дома, вам будет проще привыкнуть к новому месту - у вас будет своеобразный якорь. Вещи, обладающие для вас сентиментальной или культурной ценностью (к примеру, фото семьи или что-то, связанное с вашей культурой), помогут вас чувствовать связь с домом на расстоянии.

У вас плохой опыт вовлечения людей во время сеанса? М: У нескольких людей была рвота, но это было неважно. Это выглядело хорошо, кровяное давление было прекрасным, но мы решили, что было бы лучше проверить его в больнице. М: Конечно, мы проверяем сердце перед тем, как сидеть - у этого человека была аритмия раньше. Люди с сердечными заболеваниями или повышенным кровяным давлением проводят дополнительные тесты.

Они боялись создавать людей, зависящих от экстаза. В первом исследовании, где мы работали сорок один человек, один человек снова стал экстазом. У нее было только две сессии, потому что в первом исследовании у нас было только разрешение на двоих, а не на три. Она рассказала нам, что она пыталась принести тот же опыт, но что это не сработало и что она больше никогда этого не сделает.

Делайте то, что любили делать дома. Результаты исследований говорят о том, что вещи, вызывающие ностальгию, позволяют человеку чувствовать себя лучше. Традиции и ритуалы поддерживают связь с домом, даже когда вы вдали от него.

Обсудите свои чувства с кем-нибудь. Не думайте, что разговор о чувствах лишь усилит тоску, - это заблуждение, и это подтверждено исследованиями. Разговор о том, что вы чувствуете и через что проходите, поможет справиться с тоской по дому. Если вы будете отрицать свои чувства, вы лишь сделаете их сильнее.

Для многих стран это автоматически означает легализацию, но некоторым придется самостоятельно решать. Будет ли терапия покрывать медицинскую страховку? Посттравматическое стрессовое расстройство страдает более шестидесяти процентов детей в Палестине. Какие традиционные способы лечения посттравматического стрессового расстройства? Как они эффективны и каковы последствия? М: Разрешены только два препарата, сертралин и пароксетин, но они не излечиваются. Только половина респондентов реагируют на легальные существующие методы лечения, кто-то еще, кто-то меньше, и многие люди ненавидят их.

• Выберите человека, которому вы можете доверять. Можно поговорить с университетским психологом, родителем или близким другом, психотерапевтом. Вас выслушают и дадут совет о том, как справиться со своими чувствами.
• Помните, что просьба о помощи не делает вас слабым или безумным человеком. Готовность признаться в том, что вам нужна помощь, - это признак смелости и заботы о себе, а не что-то, чего стоило бы стыдиться.

1. Ведите дневник. Это позволит вам собраться с мыслями и обработать информацию обо всем, что случилось с вами на новом месте. Если вы учитесь за границей, в другом городе, поехали в летний лагерь или переехали на новое место, у вас наверняка будет возникать много новых ощущений, и дневник поможет вам фиксировать мысли. Исследования говорят о том, что ведение дневника и оценка событий и того, как они влияют на вас, позволяют притупить тоску.

   Когда кто-то хочет снова и снова описывать свою травму, вероятность успеха уменьшается. Некоторые из наших пациентов взяли длинный список лекарств, которые не помогли, и они страдали от посттравматического стрессового расстройства в течение десяти или более лет. Но где-то он еще выше: например, в Сирии. Исследование, проведенное в течение нескольких лет, показало, что оно страдает от более шестидесяти процентов детей в Палестине.

   Вы работаете с другими государствами. Один из наших коллег из Колумбии, поэтому он будет тренировать психотерапевтов. Переговоры с Европейским агентством по лекарственным средствам будут более сложными, но не очень сложными. Большая проблема будет заключаться в переговорах с Китаем - также из-за культурного и лингвистического барьера. Мы уже подготовили иорданских психотерапевтов, но правительство Иордании окончательно отозвало разрешение.

   Занимайтесь спортом. Результаты исследований говорят о том, что при физической нагрузке в организме вырабатываются эндорфины - вещества, которые улучшают эмоциональное состояние человека. Эндорфины помогают бороться с тревожностью и депрессией, которые часто сопутствуют тоске по дому. Если у вас есть такая возможность, занимайтесь спортом в группе. Это позволит вам знакомиться и общаться с новыми людьми.

   Что знают терапевты? М: Хорошее обучение - это знание холотропного дыхания, наша терапия основана на работе Станислава Грофа. М: Они должны иметь возможность оставаться с пациентом, присутствующим в течение длительного времени. Иногда мы меняем отца и мать.

   Это юридическая и важная часть обучения. Люди, подвергшиеся сексуальному насилию со стороны одного или другого пола, могут чувствовать себя более безопасными. Мужчины-женщины, по-видимому, являются лучшей поддержкой для многих людей. Мы оба иногда переходим к отцу и матери пациента.

   • Физические нагрузки также укрепят вашу иммунную систему. Тоска по дому может выражаться в недомоганиях (частых головных болях и простудах).

2. Общайтесь со старыми друзьями и семьей. Это позволит вам почувствовать их поддержку и связь с ними, что очень важно при адаптации к новому месту.

   Избавьтесь от навязчивых мыслей о доме. Общение с людьми, которых вы оставили там, может помочь вам справиться с тоской, но это также может стать костылем. Не позволяйте попыткам напомнить себе о доме контролировать всю вашу жизнь. Если поймете, что вам больше хочется несколько раз в день поговорить с мамой, а не сходить с новым приятелем выпить кофе, начните проводить больше времени с новыми людьми.

   • Распланируйте звонки домой. Ограничивайте количество и продолжительность звонков. Можно даже начать писать обычные письма. Это позволит поддерживать связь с дорогими вам людьми, не давая ностальгии мешать вам наслаждаться настоящим моментом.

Общение с другими людьми

1. Составьте список того, чего вам не хватает. Чаще всего люди скучают по своим близким. Составьте список людей, по которым вы скучаете, и тех вещей, которые они привносили в вашу жизнь. Какие воспоминания вы цените? Что вы делали вместе? Что вам нравилось в характере этих людей? Если вы найдете людей, похожих на тех, что окружали вас раньше, вы обретете эмоциональную поддержку. Это также поможет вам приспособиться к новому месту или ситуации.

   Займитесь чем-нибудь. Завести новых друзей на новом месте не так просто. Лучше всего заставлять себя оказываться в ситуациях, где вы вынуждены будете знакомиться с новыми людьми, особенно со схожими интересами. Если вы начнете заниматься чем-то новым, вы сможете отвлекаться от тоски по дому.

   Делитесь с другими воспоминаниями о доме. Самое эффективное средство борьбы с тоской по дому - это новые друзья. Если вас будут поддерживать новые люди, у вас вряд ли возникнут проблемы с тоской, даже если вы будете ее ощущать. Делитесь с другими воспоминаниями о доме - это поднимет вам настроение, и говорить о доме вам станет проще.

   • Устройте вечеринку, угостите друзей своей любимой домашней едой и поделитесь с ними своими традициями. Не имеет значения, уехали ли вы учиться за границу или всего лишь поступили в университет в городе, который находится в паре часов езды от вашей родины, - это поможет вам почувствовать себя лучше. Можно устроить кулинарную вечеринку и научить друзей готовить вашу любимую еду или просто угостить новых знакомых традиционными закусками.
   • Делитесь своей любимой музыкой. Если вы выросли там, где любят фолк, соберите людей, познакомьте их между собой, послушайте музыку и поиграйте в настольные игры. Если вы слушали много джаза, включите джаз. Музыка не должна быть напрямую связана с домом - она должна лишь напоминать о нем.
   • Рассказывайте забавные истории, которые происходили с вами дома. Возможно, у вас нет настроения для юмора, однако сделать это все же стоит. Это усилит вашу связь с домом и с новыми друзьями.
   • Если вы переехали в место, где говорят на другом языке, попробуйте научить новых друзей говорить простые фразы на вашем языке. Это будет весело, интересно и полезно.

2. Будьте смелее. Застенчивость, скованность и ранимость часто сопутствуют тоске по дому. Если вы не будете рисковать, вы лишитесь возможностей поучаствовать в чем-то, что может помочь вам адаптироваться. Принимайте приглашения, даже если никого не знаете. Вам не нужно быть в центре внимания! Просто придите и послушайте других, и этого будет достаточно для начала.

   Выйдите из своей зоны комфорта. Заниматься привычными вещами очень удобно, однако важно также выводить себя из зоны комфорта, чтобы расти и изменяться. Как было доказано исследованиями, умеренный уровень беспокойства (к примеру, при обучении чему-то новому) может улучшить результат в интеллектуальных и межличностных задачах. Если вам будет слишком комфортно, вы не сможете привыкнуть к новому окружению.

Адаптация к новой ситуации

Получайте удовольствие от уникальности ситуации в вашем новом окружении. Найти способ удовлетворить свои потребности на новом месте может быть непросто, но зато это позволит вам побороть тоску по дому. Если вы поймете, что можете получать удовольствие от чего-то нового, обстоятельства, в которых вы оказались, начнут нравится вам больше.

1. Выучите язык. Если вы переехали в другую страну, незнание языка может стать серьезным барьером на пути к адаптации. Если вы сможете свободно общаться с людьми в этой стране, вы будете чувствовать себя гораздо увереннее. Советы

   • Тоске по дому подвержены люди всех возрастов. Не переживайте, если вы взрослый, но при этом скучаете по дому после переезда в новый город по работе. Это совершенно нормально.
   • Сосредоточьтесь на положительных вещах на новом месте. К примеру, подумайте о том, что здесь вы можете попробовать новые блюда, которых нет у вас на родине.
   • Общайтесь с другими! Если вы новенький в школе или поступили в университет, вам может показаться, что лишь вы ощущаете тоску по дому. Но если вы поговорите с такими же студентами, как вы сами, вы узнаете, что многих посещают те же чувства. Если вы поделитесь друг с другом своими чувствами, вам всем будет проще привыкнуть.
   • Попробуйте решить проблему. Если вы расстроены и не можете понять, в чем причина, подумайте об этом с критической точки зрения. Вам становится хуже, когда вы думаете о друге, который остался дома? Вас расстроил любимый старый фильм, который вы недавно посмотрели? Постарайтесь разобраться, что провоцирует чувство тоски по дому.
   • Если вы переехали в другую страну, старайтесь как можно скорее выучить язык. Если вы сможете разговаривать с людьми на новом месте, вы будете лучше контролировать ситуацию, и вам будет проще общаться с окружающими.
   • Если что-то в доме вызвало приступ тоски, выйдите на улицу на пару минут, затем вернитесь и немного отдохните.
   • Дышите. Иногда люди взвинчивают себя и забывают дышать. Делайте глубокие вдохи и выдохи через нос, пока не расслабитесь.
   • Уговорите себя успокоиться. Постарайтесь не думать о расстоянии, которое разделяет вас и близких вам людей.

Здравствуйте. Я бы хотела попросить совета.

Предыстория.
Мне 20 лет. Я учусь в университете, не работаю, живу с мамой и её сожителем. Отец очень давно уехал в другой город, после развода с матерью, и мы почти не общаемся с ним. Как бабушка, так и мама твердили мне, что университет - это важно, всегда хвалили меня за отличные оценки в школе, а потом - за поступление в универ и «красные» сессии тут. Само собой разумеющимся был факт, что я поступлю в университет в моём городе (небольшом), никуда не съеду и буду жить с мамой. Это особо не обсуждалось, как и вообще что либо в моей семье, - всё всегда молчком, как бы само собой. Так вот, мама бы очень сильно была против, если я собралась уехать учиться в другой город, и вариант, что я буду жить отдельно в моём городе выглядит очень странным. Я не особо то и хотела уезжать, для меня тоже было нормально продолжать жить с мамой, а на тот момент ещё и со старшим братом. Иногда, особенно в детстве я чувствовала себя чужой в этой семье, но почему-то чем старше я становилась, тем больше это забывалось, и я будто заставляла себя игнорировать некоторые очевидные вещи, которые напрямую влияли на мою жизнь. Когда в детстве и подростковом возрасте я пыталась выразить эмоции, начинала плакать по какому-то важному для меня поводу, меня называли истеричкой - все члены семьи. Став старше, я стала меньше показывать свои чувства, да и вообще с детства много времени проводила на улице или у подруг, а теперь - весь день в универе, библиотеке, или опять же - у подруг.
При этом уже давно меня сильно тревожит состояние подвешенности и зависимости от родных, поскольку при интенсивной учёбе я не могу работать и обеспечивать себя самостоятельно. Мне не хотелось «сидеть на шее» у мамы ещё с 18 лет, поэтому на первом курсе я стала практиковать такую штуку: я перестала просить деньги на карманные расходы. правда, когда мама сама предлагала деньги - я соглашалась. Проводя весь день в университете, я тратила свою стипендию на обеды и проезд. Стипендия маленькая, её хватало на короткое время, а потом я просто ходила по часу пешком от дома до учёбы и назад и ела только утром и вечером дома, что приводило к моему плохому самочувствию. Маялась я этим около полугода, потом я поняла, что так жить нельзя и стала просить у мамы иногда деньги на те же расходы. Эта подробность пригодится в будущем для целостности картины.

Проблема.
Где-то чуть больше года моя мама стала встречаться с мужчиной. К тому моменту, мой брат уехал в другой город, и мы жили с мамой вдвоём. По началу мужчина этот показался славным малым, который даже пытался сделать так, чтобы он мне понравился. Спустя где-то полгода, когда он уже переехал жить к нам, перестал так трепетно относиться к маме, и даже иногда с непостоянными заработками стал жить за её счёт, он показал и свой характер с другой стороны. Он - очень нервный в повседневности человек, может вспылить из-за мелочи и достанется всем, кто попадёт под руку. Мама похоже считает, что он нормальный мужик, с руками, и она ни то чтобы его любит, а просто, видимо, с ним удобнее или лучше, чем без него.

Опишу два события из последних, которые являются самыми яркими, чтобы показать его отношение ко мне.

1. Ко мне пришла однокурсница, чтобы мы могли сделать совместный проект для зачёта. Я редко привожу гостей домой, при этом, если в этом есть необходимость, я не вижу в этом проблемы. По крайней мере раньше так было, не смотря на то, что моя комната - как проходной двор, никто не считает нужным в любой момент дня и ночи, например, постучать, когда открывают дверь. Все считают это вполне нормальным, ведь им НУЖНО именно сейчас и именно так сходить зачем-то на балкон! Так вот, прежде чем сесть за подготовку к зачёту, я угостила однокурсницу чаем с вареньем. Поскольку я хотела позже снова попить чай, я оставила на столе банку с этим злосчастным вареньем, не задумываясь. Затем мы стали делать проект, вскоре домой пришла мама с сожителем, у них нет чёткого графика работы, поэтому приходят они домой всегда неожиданно. Я поздоровалась, предупредила, что с однокурсницей, и закрыла дверь в свою комнату. Сожитель был не в настроении, как это часто бывает, и через некоторое время зайдя на кухню, увидел эту банку с вареньем. Заорав во всё горло, он вызвал на кухню маму и стал, как можно громче выражать своё недовольство. Понимая на 100 процентов, что варенье оставила не мама, он отчитывал её за оставленную банку. Она, как часто это делает, пыталась то перевести всё в шутку, то говорила, что она не оставляла банки. Его доводы, почему "банка на столе - это что-то плохое", касались не то бардака, не то того, что он наткнулся на неё рукой. Короче, не было ничего, что могло вызвать такую сильную реакцию. И вот сижу я в комнате со знакомой, и краснею от стыда. Привела, называется, гостью. А сожитель, наконец, услышав от мамы, что в его катастрофе под названием «банка на столе» виновата не она, стал также громко намекать, мол, так пусть тот кто оставил, больше не оставляет. На тот момент в квартире жила я, мама и он. Намёк вполне очевидный. Скандал закончился через некоторое время, я проводила девушку, а сама закрылась в комнате.

2. В моей жизни произошла болезненная ситуация - расставание с парнем. Я вернулась вечером домой в слезах. Такое бывает редко, но в этот раз я не стала скрывать слёзы, мне было всё равно. Мама заметила, пошла за мной в комнату, что-то там расспросила, я коротко объяснила ситуацию. Она попыталась меня успокоить немного и вернулась к своим делам. А дело её было - сидеть за столом на кухне с выпивающим сожителем. Острый на язык, он, узнав, о моей ситуации, прекрасно зная, что я у себя в комнате и всё равно его услышу, он стал говорить, что расставание произошло, потому что я стерва и вообще такая-сякая плохая. На тот момент ни мама, ни уж тем более он, не знали об обстоятельствах ситуации, что не помешало высказывать своё авторитетное мнение. Мама тихо ляпнула что-то вроде: «ой, ну нельзя так говорить!» и на том успокоилась, а я лежала в комнате и слушала, как он поливает меня грязью. Больше всего меня ранило на тот момент, что мать не считала нужным за меня заступиться, ей было будто всё равно, она была занята своими делами, впрочем, как и большую часть моего детства и подросткового возраста: лет до 15 я почти всегда жила с бабушкой и дедушкой, поскольку дома меня особо никто не ждал, кроме донимающего брата, который не давал мне спокойно жить. Обидно было ещё потому, что обычно в семье у нас декларируется, что близкие - это самое важное, что для мамы мы -её дети- самое важное, и она никому никогда не позволит нас обижать.
В тот вечер, мне хотелось пойти на кухню и сказать этому типу всё, что я о нём думаю, но я будто была растоптана таким отношением матери. Для неё это всё - будто неважно, будто слова не ранят, да и не сказал же он чего-то слишком плохого, да и не сделал такого же. Когда я сейчас, спустя некоторое время вспоминаю ситуацию, то понимаю, что не пошла я на кухню ещё и потому, что в порыве злости и отчаяния, я бы могла сказать «слишком многое», а он мог бы и ответить, в том числе применив силу. Получается, я боюсь говорить при нём, что думаю, потому что боюсь агрессии, в том числе и физической. Я осознала это только сейчас. Пока что, он пьёт не слишком сильно, и держит себя в руках, но я не уверена, что так будет всегда. Я собралась в тот вечер и ушла из дома, ходила по ночным улицам и в итоге пришла к подруге, просидела у неё несколько часов, продолжая плакать от обиды на мать и от ощущения ненужности ни этой семье, ни этому дому. Я вернулась глубокой ночью, мать обратила внимание на то, что я вернулась, и на этом всё. Не смотря на то, что растили меня всегда домашней девочкой (в первую очередь бабушка), которая не возвращается домой поздно, и такое же отношение сохраняется до сих пор.

В последнее время я с сожителем мамы вообще не разговариваю, даже находясь в одной комнате, не здороваемся; с ними не ем за одним столом. Я хотела уйти из дома, но мама часто жалуется, что у неё болит сердце, и я понимаю, что в случае, если я соберу вещи и уйду, ей станет плохо. Она вообще очень болезненно воспринимает любые конфликты, даже если в них не задействована она сама. Я этого не хочу. Но и жить так я тоже не хочу. Но у меня нет и работы или какой-то возможности быстро её найти, чтобы снять жильё. К родственникам я идти не хочу, они не поймут. Разве что, могу пару ночей остаться у подруги. Учёбу свою я люблю, и хочу закончить университет, а это ещё минимум 2 года. Подруга говорит, что всё будет хорошо, и мама есть мама, и ничего такого сильно плохого не произошло. А мне тошно находиться в этом доме, будто меня выживают отсюда, и при этом же одновременно вслух говорят, что я должна продолжать быть тут, потому что обратное - расстроит маму. В детстве мне казалось, что меня никто в «оставшейся» семье не любит, хотела к ушедшему папе, всегда его звала в слезах, но он как-то никогда не появлялся. Много плакала в детстве, потому что брат обижал. Сейчас мне кажется, что это был его способ справиться с разводом родителей, ну а мой - плакать.
В итоге, хочу сбежать, и освободиться, но не вижу, как это можно сделать без вреда учёбе и окружающим. Ощущение, будто я нахожусь в ситуации какой-то безвыходности, замкнутого круга.

Помогите, пожалуйста, советом и расскажите, как ситуация выглядит со стороны.