Муж меня не уважает я пустое место. Муж меня не уважает

«Муж постоянно срывает на мне зло, я не могу даже слова сказать, его всё бесит».

«Он хочет, чтобы я его во всём слушалась, при этом ему всё равно, что я сама хочу. Ему важны только его желания, когда мы смотрим телевизор, он не спрашивает меня, а переключает, на что хочет. Когда я обижаюсь, он говорит, что я глупая и никому не нужна…»

«У мужа постоянная злость на меня, как будто я в чём-то виновата, он позорит меня перед друзьями, при людях затыкает рот. Дома постоянно скандалы, последнее время уже и при ребёнке он не сдерживается. Несколько раз он меня ударил и орал, что это я его довела».

«Как только я начинаю что-то говорить, он сразу уходит в другую комнату, говорит, чтобы я отстала от него и что у него нет желания разговаривать. В постели всё делает автоматически, даже не спрашивает, хорошо ли мне с ним. Постоянно огрызается, на любой вопрос кричит, что я его достала. Последний раз кричал, что, если меня не устраивает, я могу убираться, но ребёнка он оставит себе».

«Неряха, ненормальная, идиотка, чучело - это самые хорошие из тех слов, которыми муж меня ругает. Постоянно говорит, что мне повезло, что он на мне женился, потому что ни один мужик этого бы не сделал. Угрожает мне разводом, но я всё терплю, потому что люблю его и не представляю, как можно жить с другим, а он этим пользуется».

Конечно, когда в семье скандалы и ругань, нудно как-то менять ситуацию. Но и тишина не показатель благополучия. Если муж вас не уважает, скрыть это невозможно, мужчина, как правило, и не скрывает. Большинство женщин считают виноватой семью мужа, свекровь за то, что та не воспитала в нём уважение к женщине. Часто дело действительно в этом, но что толку искать виноватых, если это ни на грамм не поможет исправить ситуацию. К тому же далеко не всегда неуважение к жене идёт из семьи. Жену тоже можно спросить, учили ли её уважать мужчину с детства? В мусульманской семье ответ будет положительным, но быт мусульманской семьи очень отличается от привычного нам. К тому же в мусульманских семьях свои большие проблемы. У нас другие установки.Женщины, страдающие от неуважения мужа, в основном были воспитаны со словом «должен». Муж должен тебя любить, он должен много зарабатывать, он должен слушать твоё мнение, он должен быть хорошим отцом - вот что обычно говорят мамы своим дочкам. А потом выясняется, что ему наплевать на её мнение, зарабатывает он мало, а отцом быть вообще не собирался, просто так вышло. Согласитесь, неуважение и грубость мужа не появились за один день? Когда вы выходили замуж, он был другим? А вы? Разве вы были такой, как сейчас: издёрганной, злой и несчастной?

Не думайте, что муж до свадьбы успешно притворялся, мужчинам это не свойственно. Просто часто оба входят в брак, как в бездонную воду, не понимая, что делать дальше и как жить. Во-первых, научиться договариваться по всем вопросам. Если вы ещё нужны друг другу. Если уже не нужны, тогда развод скорее всего произойдёт так или иначе. Подумайте и спросите себя откровенно, как вы действительно относитесь к мужу, хотите ли продолжать жить с этим человеком?

Или своё замужество вы любите больше, чем его? Жертвенная позиция « я всё терплю, потому что спасаю наш брак», приносит только вред, когда уже нечего сохранять. Вы доведёте себя до нервного расстройства, а ваш муж окончательно развратится, привыкнув, что всё позволено. Если в вашем браке ещё есть хотя бы огонёк любви, - не всё потеряно. Поговорите с мужем, только не так, как вы это всегда делали. Ваши прежние попытки выяснить отношения заканчивались скандалом, не правда ли?

Перед серьёзным разговором скажите мужу, что хотите конструктивного общения, полезного для обоих и не будете предъявлять список претензий, как обычно. Но и он, в свою очередь, должен на время разговора воздержаться от грубостей и упрёков. Вы оба не умеете разговаривать друг с другом. Примите оба обязательное условие не повышать голос и с уважением выслушивать позицию партнёра. Поставьте лимит времени на объяснения: ваша речь не должна длиться сорок минут. Примите часть его упрёков в свой адрес, даже если вы не согласны: ваши попытки доказать обратное всё равно ничего не принесли. Дайте возможность услышать себя и услышьте, наконец, его. Как правило, свои внутренние комплексы и проблемы мужчина решает при помощи близкой ему женщины. И наоборот, женщина при помощи мужчины. Это не не попытка просто использовать, а нормальное свойство человеческой натуры: мозг ищет и находит, как быстрее и легче убрать накопившийся негатив. При помощи перевода его на партнёра, самого близкого, того, кто под рукой. «Это не я плохой и не жизнь неудачная, это жена неряха, глупая, постоянно бесит меня!» - вот так примерно выглядит защитный механизм мужа-грубияна. Он часто сам не отдаёт себе отчёта, отчего ему так хочется злиться на вас. Объясните ему, что вы согласны исправить своё поведение и убрать многое, что так раздражает его, но дело не в вас. Ему, может быть, давно нужно поменять работу или два раза в неделю ходить в спортзал, да мало ли, что ещё… У женщин та же картина: « Я всё делаю правильно, я из сил выбиваюсь для семьи. Это он виноват во всём, потому что ему наплевать.»

Уясните себе главное: позиция жертвы, которую бьют и унижают, а она терпит и рыдает, - неправильная и крайне вредная. Семью вы так не спасёте, а в клинику нервных болезней попасть можете. Любой ценой прекратите пререкаться и доказывать друг другу, кто виноват. Перестаньте постоянно рассказывать подругам, как вам плохо, «в каждом дому по кому». Не думайте. что, если вы начнёте рассказывать, как много вам приходится терпеть - всё станет лучше. Всё только усугубится. Кроме того. уважайте себя и никогда не плачьтесь в чужие жилетки. Часто муж привыкает к жене, как к домашним тапкам, не замечает её и спохватится только если не найдёт. Заставить мужа всегда уважать себя - задача почти не выполнимая, а, главное, глупая. Вы не депутат. а муж не избиратель.Матери с детства вдалбливают в головы своим дочкам: "Он должен тебя уважать!". Это происходит потому, что их самих уважали пол-часа за всю жизнь. Матери не подозревают, насколько они портят жизнь ребёнку, закладывая эту установку в его сознание.

Эта бомба замедленного действия срабатывает, когда девушка выходит замуж. Она ждёт уважения. как её научили. но не понимает, в чём оно должно выражаться. Выясняется. что муж любит, а об уважении даже не задумывался. Но нужно знать. что мужская психика устроена так. что уважение он испытывает к сопернику, превосходящему его по силе, деньгам и власти. А женщина для мужчины - объект любви и только. В пределах семьи нужно приучить мужа просто прислушиваться к вашему мнению. Это хороший цемент для укрепления отношений. Если вы будете высказывать интересные, незаурядные мысли, мужчина сам спросит вас, что вы думаете о том или ином. Если вы чувствуете его хроническое неуважение к себе, не делайте поспешных шагов, не пытайтесь вызвать ревность. Просто побудьте наедине с собой несколько дней и спокойно обдумайте, как вам жить дальше.Поезжайте в короткую поездку на 2-3 дня, только не к маме, а в другой город и подумайте, сможете ли вы вывести ваш корабль в нужное русло и стоит ли это делать.

Все текстовые материалы, представленные на сайте, являются исключительно авторскими. Копирование запрещено. © 2017 Автор Наталья Рего. Все права защищены

Здравствуйте! У меня серьезная ситуация. Может, вам покажется обыденным - у всех одно и тоже, но мне очень нужна ваша поддержка и совет.
Меня не уважает муж.
Он постоянно делает мне замечания по разным поводам: криворукая, не так идешь, не то делаешь, делаешь сильно, резко, не так воспитываешь ребенка и т.д.
Последней каплей стало сегодня: до последнего пыталась говорить с ним уважительно. Но он меня просто выбесил, сказав, что он так меня воспитывает, своим криком, руганью. Называет тупоголовой дурой и т.п. Он считает, что я ДОЛЖНА ему подчиняться и слушаться (а я не делаю). Я сказала, что не уважаю его за подобное отношение ко мне. Он орал долго. Я завелась тоже, сказала, что его не воспитали (он часто любит мне подобное говорить, что я НЕ УМЕЮ общаться с НАСТОЯЩИМИ мужчинами, и что мужиков не знаю других, типа он еще хороший и другой бы убил бы давно...). Я говорю на это, что это ЕГО не воспитали, как общаться с женщинами, что ему ничего хорошего не светит при таком ко мне отношение. На что он сказал - не будешь слушаться - вали... По его мнению, я должна ему подчиняться. Я и так очень лояльна к нему, не пилю, лишний раз слово лишнее не скажу, стараюсь и семью, и квартиру поддерживать, было пару раз, когда я не приготовила или не прибралась, т.к. обиделась или еще что-то, решила продемонстрировать, что я делаю! Он считает, что я ничего не делаю и сижу у него на шее (говорил часто, поэтому начала работать с ребенкина года)... Но сама не могу в свинарнике жить, и ребенок дома все время. Поэтому дома всегда чисто, правда, многие вещи валяются, т.к. он сам разбрасывает и никогда не прибирает за собой и ребенкины игрушки, а полы, пыли - нет... Но, может, не объясняю ситуацию. Он работает - считает, что это все, что он должен делать, я только дома тряпкой машу... в общем, недостойна уважения, хотя у меня еще интернет-бизнес, я зарабатываю, правда не очень много. Оплатить ипотеку и жить в достатке не получится, если без ипотеки(30000 в мес)- хватило бы.
В общем, сегодня последней каплей стало. Не могу больше терпеть унижение. Уже много раз пыталась наладить отношения, читаю много литературы. Пришла к выводам - что все зависит от меня, и я в силах изменить его отношение и сохранить семью, если не получается - что-то делаю не так.
Только вот сегодня я поняла, что я уже не хочу ничего делать, ничего менять, я сдаюсь. Я хочу уйти от него. Единственная проблема - мы вместе приехали работать за границу и контракт закончится только в декабре. Вот, думаю, все бросить и уехать домой в родную ипотечную квартиру и пытаться жить самостоятельно... Правда, он говорит - катись, ребенок останется со мной. Ребенку 4 года, он круглосуточно со мной, отец всегда работает, ребенку уделяет мало времени. Но отдавать его не хочет. Я не знаю, какие у него планы. Отдавать его я не хочу. Терпеть унижения - не могу. Как показать ему свою значимость? Может быть, отсутствие меня сделает свое дело? Если не вернется - значит, не любит, и мне такой не нужен? Что мне делать? Как поступить?
В сентябре-октябре у него большая командировка, мы думали на это время уехать домой в Россию, подождать этого времени? Как мне до этого себя вести?
Насторожило еще то, что когда я предложила ехать с ним в другую страну с ребенком на 2 месяца - наорал на меня, что я ничего не понимаю, что ЕМУ там нудно будет обустраивать все, а ему некогда будет, т.к. сложная работа, и ему будет не до нас... Такое ощущение, что мы ему просто не нужны!!! А не то, что он беспокоится за наше благополучие в другой стране. Я то понимаю, что если бы все было хорошо, он бы оценил стремление быть вместе, несмотря на трудности, а сами трудности вполне преодолимы, т.к. мы и так тут с тремя чемоданами всего, переезд для нас проблема, но не настолько, чтобы орать на меня, что я, якобы, не понимаю ничего... Он несдержанный, т.к. работа, как он говорит, дерганная, но это уже все выше моих сил терпеть!
Помогите, пожалуйста, что мне делать? Как сохранить семью (или нафиг ее такую?)...

Ирина, Лондон, Великобритания, 29 лет

Ответ:

Здравствуйте, Ирина.

Вы находитесь в отношениях с личностью садистского типа. И стали уже созависимы от унижения, берете на себя всю ответственность и вину (Пришла к выводам - что все зависит от меня, и я в силах изменить его отношения и сохранить семью, если не получается - что-то делаю не так). Ваш муж стремится получить абсолютную власть над Вашей личностью, сломить Вас, подчинить себе. Вы должны чувствовать и вести себя как беспомощный, покорный человек. Это как раз и будет ему демонстрировать, что Вы им уничтожены, а значит он получает свой кайф. Вы не должны испытывать удовольствие, он будет пресекать все возможные ситуации, когда Вам хорошо, спокойно, радостно. Он будет стремиться разрушать все Ваши надежды, намерения, чтобы Ваши желания не осуществлялись. Ваша радость от жизни должна быть убита - только тогда он спокоен. Ваши надежды должны потерпеть фиаско - только тогда он удовлетворен. Скорее всего, муж проецирует на Вас свои собственные недостатки, он видит Вас такой, каким считает самого себя. Но к себе он претензии не предъявит, потому что так он будет чувствовать себя ничтожеством, а он этого хочет избежать, уйти от этого состояния, поэтому вся агрессия и презрение к себе "уходят" к Вам. Вы - это для него он. И он защищается от самого себя. Вы для него враг, Вы опасны, Вас надо постоянно давить и уничтожать, унижать, подавлять всякое сопротивление. У Вас надо отнять все. Для Вас этот брак - показатель, что Вам надо проработать свои собственные зависимости от такого партнера, свою псевдо жертвенность (я спасаю...брак, его...). Все вопросы по ребенку и юридические вопросы лучше решать с адвокатом или проконсультироваться с юристами. Вам надо брать ситуацию под свой контроль и вставать двумя ногами на свою территорию, своего Я. Пока Вы находитесь между своим Я и его Я, Вы будете идти в тупик.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.